Razni....

ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ :: ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ ï؟½ï؟½ ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ :: ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ :: ï؟½ï؟½ï؟½ ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½

2. Zabava, kultura, umetnost > Humor > Razni....

_kasper_	#1
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 09. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 07:33:24	Razni.... Viأ¨e ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, أ¦e se udavi ... a Cigo أ¦e: da ga vadim ili da radimo novo? -----------------

_kasper_	#2
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 09. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 07:34:48	Pasu dve krave na livadi i kaإ¾e jedna: joj إ،to je dobra trava ovdje, a druga أ¦e na to: smotaj i meni jednu. -----------------

_kasper_	#3
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 09. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 07:35:35	Otvorio cigo إ،tand na placu. Proleti neki frajer, mazne koإ¾nu jaknu i zbriإ،e. Ciganka أ¦e na to: Cigo, ode jakna! On pita: po kojoj cijeni? ... po nabavnoj. -----------------

_kasper_	#4
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 09. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 07:59:17	Srela se dva إ iptara negde na Kosovu. Jedan gleda drugog i pita u neverici: zaإ،to nosiإ، إ،ajkaأ¨u? ... prepisao mi doktor. Zvuأ¨i إ،aإ،avo, ali odkad je nosim mene leأ°a viإ،e ne bole.... -----------------

_kasper_	#5
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 05:54:34	- Sta je GLAD ? - Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: "STANI, JANjE MOJE!" -----------------

_kasper_	#6
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 05:56:29	- إ ta kaإ¾e travestit nakon operacije? - Sve je isto, samo njega nema! -----------------

CHARM	#7
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1166 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 08:31:35	hahah ----------------- Enjoyment is not a goal, it is a feeling that accompanies important ongoing activity.

_kasper_	#8
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 15. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 05:43:47	salje Lala Sosi sms iz Amerike: -Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i veih katastrofa -----------------

_kasper_	#9
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 15. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 19:38:36	Kako ljudi prde?! UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo. _________________ Sve je dugacije od onoga sto izgleda da jeste -----------------

_kasper_	#10
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 07:57:32	Doأ°e Cigo u auto-إ،kolu i uأ¨itelj ga na predavanju pita: Jel, Cigo, kakav je ovo znak? Odgovara Cigo: ALUMINIJUMSKI !!! -----------------

_kasper_	#11
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2309 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 08:10:37	poإ،li bakica i dekica proslaviti 50 godiإ،njicu braka u nudistiأ¨kom kampu u kojem su bili na medenom mesecu... za vreme ruأ¨ka baka reأ¨e: - ah, dragi, tako mi je toplo oko srca... - znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.... -----------------

cesarica_sa	#12
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 13 13. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 21:43:00	Pita Mujo Fatu -Sta je to u tvojim venama sto me tera drugim zenama?Pita ona njega - Sta je to u tvojim md*a sto me tera drugim ljudima?

cesarica_sa	#13
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 13 13. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 21:47:04	Priأ¨aju dvije babe i jedna أ¦e drugoj: - Od mog unuka nikad nista neأ¦e biti, stalno je za kompjuterom, priأ¨a s njim, kuca po tastaturi... Na to أ¦e druga baba: - Moj أ¦e unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uأ°em u sobu svuda su إ،price, a on mi kaإ¾e: "Baba, ’ajde da letimo".

10Sanja20	#14
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1280 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 13:11:30	Pita slon kamilu: -Zaإ،to imaإ، sise na leأ°ima? A ona mu odgovori: -أ¨udno pitanje za nekoga kome k*rac visi sa lica! -----------------

lav1971	#15
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3317 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 16:46:18

aaaalo	#16
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1316 07. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 20:13:19	kako kit pije pivo znate li kako kit pije pivo? uzmes pivo stavis Kitu u usta.

aaaalo	#17
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1316 07. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 20:15:14	kako pametan srbin zove glupog srbina pa zove ga telefonom iz inostranstva!

FireFox31	#18
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 17. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 13:52:11	... U gluvo doba noci dolazi vampir u pekaru i traإ¾i dva hleba. Pekar sav zranut mu kaإ¾e: -Otkad vi vampiri jedete hleb, zar ne pijete krv? -Ma znam,-rece vampir- ali إ¾ena mi ima menstruaciju, pa malo da umacem

FireFox31	#19
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 17. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 14:02:58	... Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn uأ¨im medvjeda da pleإ،e, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn uأ¨im majmuna da أ¨ita!

aaaalo	#20
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1316 20. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 23:28:33	hvala! vec kupljeno.

FireFox31	#21
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 16:43:10	... Venأ¨ali se Lala i Sosa. Prve braأ¨ne noأ¦i kaإ¾e Lala Sosi: Njivo moja neorana. Sledeأ¦e noأ¦i isto tako. Treأ¦e noأ¦i, Lala opet kaإ¾e Sosi: Njivo moja neorana. A Sosa mu odgovori: Sluإ،aj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

FireFox31	#22
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 16:46:16	... Berzanski posrednik leإ¾i teإ،ko bolestan. Njegova إ¾ena izveإ،tava lekara. - أˆitavu noأ¦ je imao izmeأ°u trideset osam i trideset devet. Posrednik u bunilu إ،apuأ¦e: - Kad dostigne أ¨etrdeset, odmah prodaj!

FireFox31	#23
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 11:31:51	... Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio.... Zauvjek tvoja أ¨arapa!

FireFox31	#24
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 13. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 16:38:19	,,, Prozvao nastavnik u إ،koli Ivicu i pita ga: - Reci nam jednu poslovicu, Ivice! - Bez alata nema zanata! - Bravo, Ivice! Reci nam joإ، jednu. - Pametnom je i jedna dosta!

FireFox31	#25
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 21. ï؟½ï؟½ï؟½ 2006. 12:50:15	,,, Crvenkapa ide kroz إ،umu i jedan glas iz إ¾buna pita: â€¢ إ ta imaإ، u korpi, Crvenkapo? â€¢ Sendviأ¦e i kolaأ¨e. â€¢ إ ta joإ،? â€¢ Piأ¦e, jabuke i cveأ¦e. â€¢ A papira nema!

aaaalo	#26
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1316 07. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 15:00:30	beby wic stavili mame dve bebe u istu sobu da spavaju .odjednom pita jedna beba onu drugu ;bebo spavas li?odgovara ona druga ne jedem keks .bebo bebo daj meni jedan keks ,a ova druga ce pavam pavam.

XiPe	#27
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 15517 07. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 23:11:18	3su razloga zashto ye dobro istetowirati 1000Eura na penisu!!! 1wo-Uwek imash gotowinu u ruci, 2go-Radujesh se dok gledash kako ti ushtedjewina raste, 3ce-Dayesh zeni da troshi koliko hoce!!! -----------------

FireFox31	#28
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 17. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 16:23:03	,,, Leإ¾e dve bebe Piroأ¦anke, pa pita jedna beba onu drugu: Bebo, je l’ pavaإ،? Ne. A إ،ta radiإ،? Jedem keks. Daj meni malo. A, pavam, pavam.

FireFox31	#29
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 12:03:24	,,, Sretne إ¾enska zgodnog brku i poأ¨ne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuأ¨e ruku u gaأ¦e i kaإ¾e: â€¢ Dok ima u skladiإ،tu u izlog ne diram!

FireFox31	#30
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 11:50:06	,,, Da li إ¾ena moإ¾e da napravi milionera od muإ،karca? Naravno da moإ¾e - pod uslovom da je on milijarder! --------------------- Pobjegao ludak iz ludnice. Ide on pored rijeke i naiأ°e na أ¨ovjeka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog أ¨ovjeka. Poslije shvati da je uأ¨inio dobro djelo, vrati se u ludnicu i kaإ¾e upravniku: - Nijesam viإ،e lud. - Kako to misliإ،? - pita ga upravnik. - Pa spasao sam أ¨ovjeka koji se davio. - إ ta si onda uradio? - pita upravnik. - Objesio sam ga da se osuإ،i.

FireFox31	#31
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 12:14:10	,,, Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica. - Skinite se - reأ¨e doktor mladoj إ¾eni. - Oprostite - reأ¨e starica - mi smo doإ،li ra di mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. ------------- Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalijepio za policu sa prezervativima... - Mama, mama, zaإ،to u ovoj kutiji ima tri gumice? - To je za uأ¨enike, jedan za petak, drugi za subotu, treأ¦i za nedjelju. - Mama, mama, a zaإ،to u ovoj kutiji ima إ،est gumica? - To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju. - Mama, mama, a zaإ،to u ovoj kutiji ima 12 gumica? Na to أ¦e tata: - Ta je za oإ¾enjene - jedan za januar, drugi za februar...

FireFox31	#32
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 17:57:33	,,, Otac sa kأ¦erkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da إ،iإ،a oca, mala im se pribliإ¾i drإ¾eأ¦i picu u rukama. Frizer أ¦e: â€¢ Imaأ¦eإ، dlaka na pici. A mala أ¦e ushiأ¦eno: â€¢ Znam, a i cice mi rastu!

FireFox31	#33
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 02. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 11:42:34	,,, Provali lopov u kuأ¦u i poأ¨ne da krade. Odjednom zaأ¨uje glas: â€¢ Isus te gleda... Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa kraأ°om. Nakon nekoliko sekundi opet أ¨uje neki glas: â€¢ Isus te gleda... Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: â€¢ Ko si ti? â€¢ Mojsije. A lopov أ¦e na to sa smeإ،kom: â€¢ Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije: â€¢ Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

FireFox31	#34
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 15:19:13	,,, U borbama na Kosovu 1999. poslali Lalu da izvidi da li se preko mosta moإ¾e preأ¦i reka. Vratio se i raportira: - I moإ¾e i ne moإ¾e! - إ ta to znaأ¨i? - pita kapetan Miljan Crnogorac. - Znaأ¨i da je na reci dobra أ¦uprija koju brez teإ،koأ¦a mogu da preأ°u NATO tenkovi, kamioni i topovi. Al peإ،adija... nikako ne b mogla. - !?! - Dete joj mamino, za أ¦upriju je vezana jedna, ko tele velika kera.

FireFox31	#35
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 10:51:57	,,, Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija: Vuأ¨e, إ،ta أ¦eإ، da radiإ، sa zekom? Praviأ¦u rakiju - odgovori vuk. Kako to? Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

XiPe	#36
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 15517 10. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 00:30:09	Razgovaraju devojka i mladic: - Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice? - Puno sam plakao kada sam bio mali. - Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio. -----------------

FireFox31	#37
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 20. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 12:40:17	,,, Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu: - U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati. - U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom. - U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi. - I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

FireFox31	#38
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 13:19:17	,,, Doإ،ao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priأ°e mu i kaإ¾e: â€¢ Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje! A seljak pita: â€¢ A od koga to? â€¢ Pa od onog za koga si se borio u ratu! - kaإ¾e Tito. Seljak skide kapu, prekrsti se i kaإ¾e: â€¢ Draإ¾o, hvala ti!

Soco	#39
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 6 16. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 23:26:58	Sa cime se seljak greje zimi, pocinje na S i Z scumur i zdrva.

FireFox31	#40
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 17. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 09:01:14	,,, إ eta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuأ¨e أ¨etku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevإ،i إ،to radi, pita ga: - Da li je to tvoj ljubimac? - Ama, doktore, إ،to vam je, pa zar ne vidite da je to obiأ¨na أ¨etka? - Ooooo! - zaأ¨udi se ovaj i produإ¾i vrteأ¦i glavom i mrmljajuأ¦i. Kada je doktor nestao sa vidika, luأ°ak se okrene أ¨etki i إ،apne: - إ to kaإ¾eإ،, Fifi, al` smo ga zajebali!

FireFox31	#41
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 13:01:06	,,, Koja je razlika izmedju politicara i male bebe? Nema razlike, oboje masu rukama i seru!

a1b2	#42
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 288 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 21:09:31	pita otac sina sta ima u skoli?nista.odgovori on.zasto lazes,bio sam u skoli juce si dobio keca. sine,nevalja lagati.kad sam ja bio tvojih godina kad sam lagao rastao mi je nos.i lagao sam,i lagao i? vidi koliki mi je nos? dobaci zena iz kuhinje: e da je srece da si pisao,pisao sto bi ti porastao.

FireFox31	#43
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 11:28:56	,,, Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze: - "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa

vatrenizmaj	#44
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 32 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 03:11:37	Posto Mujo vec par dana zbog posla nije video verenicu Fatu,odluci da joj kupi nesto na poklon i posalje. Posle dugog razmisljanja,seti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to obradovalo.Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju.Na kraju se odluci Mujo za par belih rukavica.Fatina sestra si kupila par gaca.Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zameni pakete,tako da je sestra dobila rukavice a Muja gace.Naravno nije prekontrolisao,vec odmah poslao Fati i dodao malo pisamce: "Ja sam ove izabrao jer sam primetio da nemas.Normalno bih uzeo one sa dugmadima ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti.Boja je mozda malo osetljiva,ali mi je prodavacica pokazala njenje,koje vec tri nedelje nosi i u opste nisu bile prljave.Ona je isto i tvoje probala i na njoj super izgledaju.Zeleo bi da ti ih ja prvi put navucem,ali dok ja u petak dodjem su vec sigurno mnogi sa njima dosli u kontakt.Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo duvas unutra,jel od dugog nosenja postanu vlazne.Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti!Nadam se da ces ih u petak za mene obuci. Puno te voli tvoj Mujo."

arcady	#45
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:02:43	Doshla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine: - Gospodine, kazite mi odakle vam ova kucca od 800 kvadrata? - Dobio sam na opkladu, inspektore. - Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? - I to sam dobio na opkladu. - Dobro. A odakle vam ova mechka 600 SEL pred kuccom? - Pa i to sam dobio na opkladu. Slushajte me pazzljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaccama. Inspektor, ne verujucci da postoji chovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gacce optuzzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja. - Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja. - U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kucce? - Vidim, kako da ne. - E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da cce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#46
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:04:48	Doshla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine: - Gospodine, kazite mi odakle vam ova kucca od 800 kvadrata? - Dobio sam na opkladu, inspektore. - Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? - I to sam dobio na opkladu. - Dobro. A odakle vam ova mechka 600 SEL pred kuccom? - Pa i to sam dobio na opkladu. Slushajte me pazzljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaccama. Inspektor, ne verujucci da postoji chovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gacce optuzzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja. - Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja. - U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kucce? - Vidim, kako da ne. - E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da cce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

FireFox31	#47
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 11. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 11:59:40	,,, - Znaإ، إ،ta mi se juأ¨e dogodilo? - pita jedna Beograأ°anka prijateljicu. - إ ta? - pita je prijateljica. - Bila sam u crkvi i zamisli إ،ta sam videla. - Pa kaإ¾i! - Doإ،la neka budala i zapalila cigaretu. - I? - Toliko sam se إ،okirala da mi je pivo ispalo iz ruke.

arcady	#48
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 11. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 21:36:39	Mileva, -pita ciga zenu dok je tuca, ’el mogu da ti svrsim u uvo? Ona odgovara..."ne be, cu da ogluvim"... Ciga kaze..."pa ako juce nisi onemela neces sad ni da ogluvish".. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

FireFox31	#49
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 133 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 12:21:47	,,, Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore

arcady	#50
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 00:31:23	dosao muja kod dokrota da mu se pozali.. -dragi doktore,pomozi mi,fata uopste ne uziva dok je guzim! -moj mujo,probaj da napravis malu atmosferu...evo npr pokusaj da dovedes jednog crnca,da mase lepezom dok ti guzis. mujo tako i ucini...mase crnac,mujo guzi,...a fata i dalje mrtva hladna. u neko doba ustane mujo i kaze crncu: -ajde ti guzi a ja cu da masem. tako i bi...razvaljuje crnac fatu,ona sva izludela od uzbudjenja,kad ce mujo na to ... -vidis kako se mase, ***** ti materina! ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

visnja77	#51
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 36 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 22:45:08	vic o drskoj svinji... otisla drska svinja na pecanje i upeca zlatnu ribicu, zlatna ribica se sva uspanicila i pocne da moli drsku svinju da je pusti "nemoj drska svinjo MOLIM TE, pusti me ispunicu ti 3 zelje...MOLIM TEEEE" drska svinja ce na to "hmmmmmm.......CRKNIIIII"

a1b2	#52
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 288 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 23:56:45	sretne lovac crvenkapu kako sedi na panju place i sva joj odeca pocepana,po korpi se rasuli kolaci,prosulo se vino,...pridje joj i pita sta se desilo. vuk joj preseko put,naredio da ostavi korpu,legne na ledja,svuce gacice i ....,spasi je neko suskanje pa se vuk uspravi,a ona bjez.setila se da je kuca tri praseta blizu i trk tamo.ali prasici pervezni,i cim je usla uhvate je na redaljku,kad su obavili izbace je iz kuce.sta ce ona kaze ajd kod snezane ona je sama u kuci,dace joj odjecu. ali snezana nebi kuci,a patuljci kad je vidose,poludili i oni jos gori od prasica. i tako sad sam ovde na panju. gledao je lovac i merkao i onda joj pridje raskopca svoj slic i rece: e crvenkapa ti danas bas nemas srece.

arcady	#53
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 20:19:32	Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam ti novi mother fucker! ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#54
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 20:20:51	Kako povecati grudi?.. Stoji zena ispred ogledala i upita muza: - Dragi, ja bih povecala grudi. Hoces li mi platiti operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje. - Da? - Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmeðu grudi. - Stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#55
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 12. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 20:23:10	Panker Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uðe mladi panker s narandzastom, zelenom i zutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker skuzi da stari bulji u njega, pa ga pita: - Sta je stari, nisi nikad napravio nesto divlje kad si bio mlad? - Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se pitam jesi li mi sin? ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

cool4u	#56
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2581 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 13:21:14	Upoznaju se James Bond i Van Dame -Ja sam Bond, James Bond. -Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame! -----------------

cool4u	#57
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2581 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 13:53:13	Naduvan kao zver, James Bond muva plavusu u baru... -Hi. I’m Bond. James Dean. -----------------

sambadi	#58
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 20 26. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 01:15:18	da nisu u bunaru? idu svabe kroz srbiju 41. i cesljaju sva sumadijska sela... cuo narod i pobegao u sumu, a dva mozga se sakriju u bunar... dosle svabe u selo, stali kraj bunara i pricaju: "da nisu u bunaru?", a iz bunara odzvanja jeka- da nisu u bunaru, da nisu u bunaru... "a da nisu u sumi?", iz bunara odzvanja jeka- a da nisu u sumi... a da nisu u sumi... "a da mi bacimo bombu u bunar?" iz bunara odzvanja jeka- a da nisu u sumi... a da nisu u sumi...

LepaLeni	#59
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:34:01	i od mene nesto malo Zaboleo Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad lekar ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smejuci se sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: Macka ti ima buve, Pas ti ima besnilo, Cerka ti je u drugom stanju, Sin ti se drogira, Haso ima triper, Zena isto ima triper (dobila od Hase), A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti!!! ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#60
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:35:01	Dobro,Los & Zlo Dobro: Vasa zena je trudna. Lose: Rodila trojke. Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina. Dobro: Zena ne govori sa vama. Lose: Zeli razvod. Zlo: Ona je odvjetnik. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza. Zlo: Bas kao i vi. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Objasnjavate kceri ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. Lose: Radi kao kurva. Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#61
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:36:00	U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "upute za uporabu"; - Mozete posetiti ducan SAMO JEDANPUT - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete. - Mozete izabrati bilo kog muskarca na katu na kome se nalazite, ili se popeti na sledeci. - Ne mozete se vratiti na kat ispod. Jedna zena odluci posetiti ducan kako bi nasla partnera. Na vratima prvog kata pise: Ovi muskarci imaju posao. I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima drugog kata pise: Ovi muskarci imaju posao i vole decu. I zena se odluci popeti na sljedeci kat. Na vratima treceg kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni. Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti. Na vratima cetvrtog kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima. Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali nesto me tera i na sledeci kat. Na vratima petog kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni. Zena odluci da udje, al’ je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak na sesti kat. Na vratima sestog kata pise Posetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posetili nas ducan! Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kome muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#62
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 18:36:54	Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primiti samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca neko na nebeskim vratima. Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!" Pokojnik: - "Saslusaj moju pricu! Oduvek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 sprata do stana, otvaram vrata, pretrazujem celi stan - i na balkonu nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane balkona i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nezno doceka. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudenje donelo srcani infarkt i eto, evo me kod tebe!" - "OK", veli Petar, "mozes uci." Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar. - "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cvecem te se mogu, stvarno, u zadnji cas uhvatiti za gelender balkona stana ispod mog. ’Boze’, pomislih.. ’kakva sreca da sam jos medu zivima.’ Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: ’Ludo, vec drugi put preziveh!". Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!" - "OK", veli Petar, "mozes uci u moj raj." Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", kaze Sveti Petar. - "Nema problema", kaze pokojnik: "sedim nakon jednog dobrog jeba go u frizideru..." - "To je dovoljno. Udji!" ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

albandy2	#63
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 23:53:54	Razlika Koja je razlika izmeأ°u doktora opإ،te medicine, hirurga, psihijatra i patologa? Doktor opإ،te medicine sve zna, a niإ،ta ne radi. Hirurg niإ،ta ne zna, a sve radi. Psihijatar niti إ،ta zna, niti إ،ta radi, a patolog sve zna, ali prekasno! ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

sanjin75	#64
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3362 03. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 23:51:37	Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita: "Cigo poإ،to je pesma? Ciga odgovara: 200 dinara Gost: Moze li to jeftinije? Ciga; Pa kako jeftinije, mene koإ،ta 150 ! ----------------- Biti isti, biti poseban, biti slobodan, biti samo svoj

cool4u	#65
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2581 04. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 15:23:09	Sanjine, ja nisam razumela taj tvoj vic... Moze li neko da mi objasni -----------------

SpiritualMan	#66
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 130 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 03:08:46	Dosao Mujo za vreme rata u Bosnu oz dijaspore, i krenuo da kupi hleb... Mujo: Koliko je jedan hleb? Pekar: 10 maraka? Mujo: A sto je tako skup? Pekar: Pa vidis Mujo rat je, 2 marke za rat, 2 za mir, 2 za Alaha, 2 za Aliju i 2 za hleb. Sta ce Mujo plati 10 maraka i zatrazi hleb. Pekar mu vrati 2 marke i kaze: Zao mi je nestalo hleba. ----------------- Kada prevazidjes strah, osetices slobodu...

arcady	#67
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 08. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 19:47:01	Terapija Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muskarac upita seksologa zeli li ih promatrati kad se oni seksaju. ’’Naravno, to mi je posao’’ - odgovori lijeènik. Kad je par zavrsio, lijecnik kaze da nije primjetio nista abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeci posjetu. Dolazili oni tako jedno duze vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su placali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog sto je ustvari njihov problem? ’’Gledajte’’ - rece muskarac - ’’ja sam ozenjen, a prijateljica je udana. Ne mozemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn kosta 95eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdrastvene usluge vracaju nam 65 eura za terapiju’’. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

SpiritualMan	#68
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 130 09. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 01:31:31	Odveo Crnogorac suprugu na pregled kod dokrora.... Nakon pregleda, izlazi doktor i zamoli Crnogorca da sam udje u ordinaciju. Dokror objasni crnogorcu kako mu je supruga u psiho-sexualnoj krizi, i da bila malo bolje, mora vise da se crnogorac vse da se potrudi. Crnogorac izadje iz ordinacine, a supruga sva uplasena pita ga sta mu je doktor rekao. Tek ce Crnogorac: Nije RAK, al ti leka nema..... ----------------- Kada prevazidjes strah, osetices slobodu...

albandy2	#69
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 02:23:53	Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre kad ne peres zube! ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

albandy2	#70
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 25. ï؟½ï؟½ï؟½ 2007. 21:46:09	إ½ali se prijateljica prijateljici: Moj muإ¾ je 300% impotentan! Pa juأ¨er si rekla 100%?! Da, ali je juأ¨er pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!! ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

Tiago	#71
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 26 02. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 05:02:10	Sta radi prve bracne noci? Sta Srbijanac radi prve bracne noci? Broji pare od svadbe!

Tiago	#72
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 26 02. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 05:03:55	Licki seks Prica Licanin drugu. Dovatim ja nju i taman pocne seks kad naidje joj mater! I sta rece mater? Meeeeeeeeeeee

albandy2	#73
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 05. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:39:28	Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga إ،ta je to. - "Ovdje je prije vas stanovao jedan hemiأ¨ar" - objaإ،njava mu vlasnik - "i bavio se vrlo opasnim eksperimentima." - "Aha, to su hemikalije?" - "Ne, to je hemiأ¨ar!" ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

albandy2	#74
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 05. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:40:41	Dobio Muja أ¨ekove i, naravno, poأ¨eo da troإ،i na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kaإ¾u "Sluإ،aj Mujo, znaإ، ti da si ti u takvom minusu da moإ¾eإ، u zatvor da odeإ،". "Pa إ،ta da radim", uplaإ،i se Mujo. "Niإ،ta", kaإ¾e sluإ¾benik, "jedino da vratiإ، ove pare إ،to si potroإ،io". "U إ،to me uplaإ،i, pa sad أ¦u ti napisati أ¨ek". ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

albandy2	#75
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 05. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:41:44	Odsjeo أ¨ovjek u crnogorskom hotelu i naruأ¨io buأ°enje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naruأ¨ili buأ°enje u 7.30.?" -"Da." -"A إ،to ne ustajeإ،, jado, veأ¦ je jedanaest!" ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

goxy30	#76
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1797 08. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 16:32:09	raspisali ameri tender za popravku satelita prijavili se na tender japanac nemac i naravno nas velja pitaju ameri japanca zasto je ponuda tako skupa japanac kaze, " pa za tih 4miliona $ mi to sve onako cakum pakum sredimo, pedantno..." pitaju nemca a nemac ce : "pa mi nemci kad to odradimo to ne moz biti bolje, ima satelit da vam radi jos 30god bez problema.... samo 3miliona $ " pitaju ameri velju "pa dobro veljo zasto 5 miliona $, sta vi to srbi mozete bolje od japanaca i nemaca ?" velja ce njima, pa mi lepo platimo nemca 3 miliona $, tebi 1milon, i meni 1 milion" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

Boyforfun	#77
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 10. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 22:59:42	No brain, no pain. T R U DN O C A 18 - godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place: "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd. Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000; Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000 ; Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000; A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?" U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu: " Jebaces je opet !!!" ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#78
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 10. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 23:19:38	No brain, no pain. Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ? Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year ! Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? - Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice ! - Sto, toliko si napaljen ?? - Ma jok, zuljaju me !! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#79
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 10. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 23:22:37	Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca ! - A, od CEGA doktore !? ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

slivco	#80
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2603 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 18:40:55	ide sin kuci i kaze svom ocu -Tata evo vec devet godina studiram i nikao ne ide pa ja sam resio da se otkazem. Na tome otac kaze -Ti kako hoces sine ,ja se ne otkazujem ,nastavicu jos skolovanje.......... ----------------- "svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate" "if you only know how beautiful you really are then everything would be in itâ€™s place"

arcady	#81
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2121 21. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 22:18:24	Kupuju snashe krastavac na pijaci.Kaze prva: molim vas kilo, nek budu manji i deblji. Ok, evo. Trazi druga: dajte mi pola kile, al’ tanje i duze. Pa dobro, evo ti, kaze prodavac i pita trecu: a kakve ti zelis? Ma nije vazno, meni trebaju za salatu.. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

Boyforfun	#82
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 26. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 17:21:52	Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje! - Jaguar u garazi - Nerc u ormaru. - Tigar u krevetu. - I MAGARAC koji ce sve to da placa! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#83
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 15:02:04	Dolazi أ¨ovjek u Pet shop: - Molim vas 372 إ،takora, 9 paukova, 36 miإ،eva i 163 إ¾ohara. - Gospodine! - odgovara mu prodavaأ¨ - Drإ¾imo samo miإ،eve i pauke. Ali إ،to أ¦e vam, pobogu, إ،takori i إ¾ohari? Na to mu أ¨ovjek odvraأ¦a: - Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i naإ،ao. Priأ¨a cigan sa sinom u vojsci - telefonom: - Sine, إ¾ena ti se porodila. - Odliأ¨no tata, إ،to sam dobio, sina il’ أ¦erku? - Dobio si brata, budalo! Mujo na kvizu "Tko إ¾eli biti milijunaإ،" odgovara na pitanje za nekol’ko tisuأ¦a. Tarik proأ¨ita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoأ¦, iskoristio bih dإ¾okera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju. - Uredu, pozvat أ¦emo vaإ،eg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik. - Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipoviأ¦. Vaإ، prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo Suljo, إ،ta ima? - upita Mujo. - ... Kako su ti Fata i djeca, imal’ إ،ta novo? I tako teأ¨e priأ¨a dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita: - Pa dobro Mujo, zaإ،to nisi pitao Sulju za odgovor? - Ma إ،ta أ¦u ga pitat’, znam ja odgvor, al’ sam iskoristio priliku da se أ¨ujem s njim u Australiji. Doإ،ao Mujo po rezultate laboratorijskih pregleda i kaإ¾e mu doktor: - Boga mi Mujo, nema ti spasa! Joإ، deset i gotov si. Mujo: -Ih ba, doktore! أˆega deset: Godina, mjeseci? Doktor: osam, sedam, إ،est... Ulazi إ¾ena kod pedijatra, noseأ¦i bebu i objaإ،njava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na teإ¾ini, أ¨ak je proإ،le nedelje izgubila 100 grama... - Kako se beba hrani? - upita pedijatar. - Sisa. - Molim Vas, svucite se do pola. Gospoأ°a se svuأ¨e i ljekar poأ¨inje da joj steإ¾e dojke, da ih masira, vuأ¨e bradavice i najzad poأ¨ne da "vuأ¨e" iz jedne bradavice. Najzad saopإ،tava dijagnozu: - Nije ni أ¨udo da djete gubi teإ¾inu, vi uopإ،te nemate mlijeka. - Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago إ،to sam doإ،la... Ulazi policajac u trgovinu i pita: - Je l’ imate margarin? - Imamo "Dobro jutro." - Dobro jutro, je l’ imate margarin? Bez daha dotrأ¨i أ¨ovijek u policijsku stanicu. - Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam إ¾enu tavicom po glavi! - Jeli mrtva? - Ne, naprotiv, trأ¨i za mnom sa sjekirom! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#84
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 15:12:16	Doإ،ao seljak kod doktora i أ¨eka na red. Proأ°e أ¨itav dan u أ¨ekanju, izaأ°e doktor i kaإ¾e: - To bi bilo sve za danas, imam vaإ¾an sastanak, svi neprimljeni moraju doأ¦i sutra. Seljak أ¦e na to: - أˆekaj malo, إ،ta da radim sa ovolikim peأ¨enjem? Doktor mu namigne i kaإ¾e: - Vi sa peأ¨enjem saأ¨ekajte joإ، malo, a svi ostali kuأ¦i. Odoإ،e svi, doktor prozove seljaka i pita: - Gdje je peأ¨enje? - Doktore, straإ،no me peأ¨e kad piإ،am... ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#85
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 15:24:22	Dolazi mucavac kod ljekara: - Dddddoooobar daaaannn! - Dobar dan, izvolite, إ،ta nije u redu? - Pppppaa, sssvake noأ¦i kkkkkad zaspim ddddoأ°e mi ddddeset kokoooooإ،aka u ssssan - kkkokkkooodaأ¨u pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam. - Pa zaإ،to im ne kaإ¾ete Iإ i gotovo? - Kkkkaإ¾em im jjjaaaa Iإ , al’ oooode 5 a 5 ooostane. - Pa kaإ¾ite im joإ، jednom Iإ . - Kkkkaإ¾em im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3. - Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo! - Eeeee, baإ، je u tttttome ppproblem, kkkaإ¾em iiim ja: Maaaaarrإ،إ، uu pi pi pi,.... i dddoأ°e opet ooonih sedam. Uأ°e desetogodiإ،nja ciganka u radnju i traإ¾i prezervativ. Prodavaأ¨ica je pogleda i kaإ¾e: - Zar ti, tako mala? Pa joإ، ti curi mlijeko po bradi. Ciganأ¨ica uzvrati: - To nije mlijeko, glupaأ¨o. Otac إ،alje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu: "Dragi sine, evo إ،aljem ti onih 500 dinara إ،to si mi traإ¾io. I zapamti da se 500 piإ،e sa dvije nule, a ne sa tri...". Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani. - ’ajde, hoأ¦emo li skoro stiأ¦i u grad? - Hoأ¦emo, evo sad أ¨eإ،أ¦e gazimo pjeإ،ake. - Moإ¾e li to joإ، malo brإ¾e? - Ne znam, أ¨ovjeأ¨e, ti voziإ،!!! Crnka i plavuإ،a voze auto i ostanu bez benzina. - Zaإ،to smo stali? - pita plavuإ،a. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiإ، kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaإ¾e plavuإ،a. Crnogorac uإ¾urbano ulazi kod zubara i kaإ¾e mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iإ،أ¨upajte i zavrإ،ite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reأ¨? - إ½eno, pokaإ¾i mu zub koji te boli! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#86
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 15:32:41	Sin: - أ†ale, je li istina da u nekim zemljama muإ¾ ne upozna svoju buduأ¦u إ¾enu prije vjenأ¨anja? Otac: - To ti se, sine, dogaأ°a u svim zemljama... Dok veأ¨eraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko svijeta, bogati stariji muإ¾ kaإ¾e svojoj mladoj إ¾eni: - Zamisli, onaj brodski ljekar se hvali da je spavao sa svim إ¾enama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba إ،to sjedi sama tamo u uglu! - odgovori إ¾ena. Pita sudija optuإ¾enog: - Zaإ،to ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? - Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! إ½ali se Mujo policajcu: - Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. - A إ،ta je bilo u njoj? - Niإ،ta. - A u kutiji? Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad doأ°e red na njega, on kaإ¾e kapetanu: - Kapetane, ja ne smijem. - Zaإ،to? - Pa juأ¨e mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neأ¦e da mi se otvori. - Ma gluposti! Evo ti, zamjeniأ¦emo padobrane. Tako oni zamjene padobrane, skoأ¨i Mujo, povuأ¨e ruأ¨icu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viأ¨e: - Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Iإ،ao Haso kroz tunel kad naiأ°e parna lokomotiva i razbije ga. Poslije viإ،emeseأ¨ne rehabilitacije vrati se on kuأ¦i. I tako jedno jutro, Haso sjeo da أ¨ita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoأ¨i i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaإ¾e Fata: - Bolan Haso, إ،ta uأ¨ini od pegle? Na to أ¦e Haso: - Ma treba ih ubijati dok su mali! Doktor kaإ¾e Cigi: - Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona أ¦e koإ،tati tri hiljade evra! Ciga: - Doktore, ja sam siromaإ،an أ¨ovek, dajte da se naأ°emo negde, kumim vas! - Dobro, nek bude hiljadu evra! - Doktore, teإ،ka su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troإ،kovi se poveأ¦avaju! - Pa dobro, moإ¾e i petsto. - Doktore, i petsto evra je za mene أ¨itavo bogatstvo. - Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog أ¨ega ste doإ،li kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? - Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne إ¾alim pare! Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim إ¾enama. Englez kaإ¾e: إ¾ Moja إ¾ena ima tako dugaأ¨ke noge da kad zajaإ،e konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne إ،to je konj mali - tako su joj noge dugaأ¨ke! Francuz: - Moja إ¾ena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne إ،to su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! Crnogorac أ¦e: - A moju إ¾enu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne إ،to je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme! Doإ،ao Perica u javnu kuأ¦u i kaإ¾e gazdi: - Dajte mi jednu kurvu sa triperom. - إ to sa triperom? - Pa hoأ¦u da je unajmim kao sobaricu. - Zaإ،to? - Zato إ،to أ¦e onda ona da se kresne sa mojim أ¦aletom i onda أ¦e moj أ¦ale da se zarazi, pa أ¦e onda on da se kresne sa mojom kevom, pa أ¦e onda ona da se zarazi, pa أ¦e mama da se kresne sa komإ،ijom, pa أ¦e da vidi on kome أ¦e da buإ،i loptu, mamu li mu njegovu! Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: - I, kako pica? - Dobro. - Kako sise? - Dobro. - Kako إ،upak? - E za tebe me nije pitao! Doإ،ao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo doأ¨eka i povede po dإ¾ungli kao svaki kulturan domaأ¦in. Dok su tako iإ،li Tarzan sve vrijeme mumla neإ،to sa إ¾ivotinjama. Mujo oduإ،evljen pita Tarzana: - Je li, Tarzane, kako si ti nauأ¨io da priأ¨aإ، sa إ¾ivotinjama? - Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, إ¾ivotinje su me odgajale, itd. - odgovori Tarzan. Mujo se lijepo proveo i sada je doإ،ao red na Tarzana da uzvrati posjetu. Doإ،ao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiأ°u na psa: â€¢ AV AV AV! - zaurla pas. â€¢ Je li, Tarzane, إ،ta kaإ¾e, Boga ti? - upita Muja. â€¢ Kaإ¾e da si ga gaأ°ao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naiأ°u na maأ¨ku: â€¢ Mjauu! â€¢ Tarzane, إ،ta kaإ¾e? - pita Muja. â€¢ Vukao si je za rep proإ،le nedelje - odgovori Tarzan. Naiأ°u na ovcu: â€¢ Meeeee meeeeeee! â€¢ LAإ½E, TARZANE, LAإ½E, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#87
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 15:47:13	Zaposlila se mlada sekretarica i po zavrإ،etku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ruأ¨ak. Poslije ruأ¨ka, ona njemu predloإ¾i da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obliإ¾nji kafiأ¦ na cugu. Iza toga ona njega pozove kuأ¦i na veأ¨eru. Poslije dobre veأ¨ere, koju je ona pripremila, pri tome obuأ¨ena u prozraأ¨nu kuأ¦nu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoأ¦i se probudi i poأ¨ne trأ¨ati po stanu traإ¾eأ¦i svoju odjeأ¦u, jer mora iأ¦i kuأ¦i gdje ga أ¨eka vrlo oإ،tra إ¾ena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reأ¨e joj da mu hitno naأ°e komad krede. Imala إ¾enska u priboru za إ،ivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuأ¦i. Kod kuأ¦e ga doأ¨eka uzbuأ°ena إ¾ena. - "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito. - "Znaإ، إ¾eno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ruأ¨ak, pa smo iإ،li u kino, pa u kafiأ¦ na cugu, a onda me je ona dovela kuأ¦i, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i doإ،ao k tebi." - "Marإ،, pizda ti materina laإ¾ljiva", reأ¨e إ¾ena: "bio si ti na kuglanju, evo ti joإ، kreda ostala za uhom!" Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je poأ¨elo izvlaأ¨enje. Ako ode do kuhinje propustit أ¦e broj pa zato reأ¨e Fati: - "Ja أ¦u أ¨itati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso veأ¦ radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoأ¨i na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlaأ¨e zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al’ neko ga prekriإ¾io..." Plavuإ،a peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi riboأ¨uvar i kaإ¾e plavuإ،i: - "Izvinite gospoأ°o ali ovdje moإ¾ete pecati samo sa dozvolom!" Na to أ¦e plavuإ،a: - "Joj jesam ja glupa, ja أ¨itavo vrijeme pokuإ،avam sa glistama." Zarobili ljudoإ¾deri Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio straإ¾ara da أ¨uva ruأ¨ak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da straإ¾ar malo-malo pa udari kutljaأ¨om po poklopcu. - "إ ta to radiإ،??", pita ga poglavica. - "Ma ne znam إ،ta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!" ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#88
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 21:33:23	إ ta je SNAGA? Kad duneإ، volu u dupe i ispraviإ، mu rogove. إ ta je HRABROST? Kad se posereإ، nekom ispred vrata i onda zvoniإ، i traإ¾iإ، toalet papir. إ ta je JEZA? Kad se golom guzicom spustiإ، niz brdo إ¾ileta. إ ta je joإ، veأ¦a JEZA? Kad pri tom pokuإ،avaإ، urcem koأ¨iti. إ ta je BUKA? Kad se dva kostura ebu na limenom krovu. إ ta je BRZINA? Kad trأ¨iإ، oko drveta i sam sebe ebeإ، u dupe. إ ta je BOL? Kad dignutog urca naletiإ، na zid. إ ta je NEUGODNOST? Kad pri tom prvo nosom udariإ،. إ ta je PRECIZNOST? Kad sa 1000 metara pogodiإ، topom komarca u lijevo jaje. إ ta je RIZIK? Kad hoأ¦eإ، da prdneإ، a imaإ، proliv. Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga: - Boإ¾e, إ،ta nam to radiإ،? Prvo onoliko vijekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svjetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, niإ،ta dobro nam nisi uradio? A Bog أ¦e zamiإ،ljeno: - A trojka أگorأ°eviأ¦a? Dovela majka svog sinأ¨iأ¦a kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i إ¾ali mu se: - Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuأ¨e drugu djecu i muأ¨i إ¾ivotinje. Znate, ubio je naإ،eg psa koji je bio kao أ¨lan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na أ¨aأ¨kalice. Doktore, pomozite mi, إ،to da radim s njim? Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reأ¨e: - Deأ¨ko je na pragu puberteta, a to أ¨esto dovede do nasilnog ponaإ،anja. Ubrzo أ¦e ga to u potpunosti proأ¦i. Gospoأ°o Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu. Kako se sklapa posao! Otac: - إ½elim da oإ¾eniإ، djevojku po mom izboru. Sin: - Ne, sam أ¦u odabrati إ¾enu svog إ¾ivota! Otac: - Ali ta djevojka je أ¦erka Bila Gejtsa! Sin: - Opa, u tom sluأ¨aju.... OK! Poslije toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac: - Imam idealnog muإ¾a za vaإ،u أ¦erku. Bil Gejts: - Ali moja أ¦erka je previإ،e mlada za udaju! Otac: - Ali taj mladi muإ،karac je podpredsednik Svjetske banke! Bil Gejts: - Opa, u tom sluأ¨aju... OK! Na kraju, otac odlazi u posjetu predsjedniku Svjetske banke. Otac: - Imam jednog mladog muإ،karca kojeg bih preporuأ¨io za podpredsjednika. Predsjednik: - Ali veأ¦ imam viإ،e podpredsjednika nego إ،to أ¦e mi ikad trebati! Otac: - Ali taj mladi muإ،karac je oإ¾enjen أ¦erkom Bila Gejtsa! Predsjjednik: - Opa, u tom sluأ¨aju.... OK! Doأ°e programer na benzinsku pumpu i kaإ¾e prodavcu: - Molim vas, natoأ¨ite mi gorivo! Prodavac ga upita: - 95 ili 98? A on أ¦e njemu: â€¢ إ ta, nemate XP? إ etaju dva programera ulicom i pored njih proأ°e ekstra zgodna riba. Prvi kaإ¾e: - Vidi kakve properties ima ova. Drugi أ¦e na to: - Dإ¾abe ti, ona je read only. Zaustavi murjak Muju i pita ga: - jeste li neإ،to pili? - Za tebe gemiإ،t. - odgovori mu Mujo. - Pa kako mislite to, za mene gemiإ،t? - pita murjak. - Pa zato إ،to ti neznaإ، napisati Chardonnay! Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: - Tko je kihnuo? Svi إ،ute. Opet أ¦e on: - Poأ¨et أ¦u streljati red po red ako mi nitko ne odgovori! Svi إ،ute. Kaإ¾e Hitler: - Prvi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. - Drugi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: - Treأ¦i red, tko je kihnuo? A vojnik da poإ،tedi muke ostalih priznaje: - Ja sam! A Hitler: - Nazdravlje! إ ta je plavuإ،a nauأ¨ila u autoإ،koli? Nauأ¨ila j da se u autu moإ¾e i sjediti! Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi poloإ¾io? - Nisam znao odgovore! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#89
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 22:22:11	- Izdajem sobu, ploأ¨e, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drإ¾avu. - Psihijatar أ¦e vam pomoأ¦i da se suoأ¨ite sa sobom, predsobljem i kupatilom. - Imam plantaإ¾u oraha, potrebna إ¾enska za tucanje! - Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste. - Mjenjam إ¾utog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna. - Mlad student, 26 godina, ne puإ،i, ne pije, ne juri إ¾enske, rado bi promijenio naأ¨in إ¾ivota. - Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oأ¨i, zaposlena, bogata, traإ¾i muإ،ku osobu sliأ¨nih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno! - Maإ،em po aerodromima i autobusnim stanicama. إ ifra "Parkinson". - Ako neko إ¾eli da ostavi alkohol i cigare, nek’ ih ostavi kod mene. - Traإ¾i se radnik za prodaju kikirikija na komad. إ ifra: "Strpljenje". - Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spuإ،teno vime, sportski rep i aluminijska kopita. - Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboliأ¨nu naknadu prelazim najteإ¾e nivoe igara. - Pjevaأ¨ica zgodne spoljaإ،njosti pjevala bi i u unutraإ،njosti. - Mjenjam zdravstvenu knjiإ¾icu za إ،tednu. إ ifra: "Zdravlje - najveأ¦e bogatstvo". ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#90
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4078 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 22:23:39	إ ta bi se dogodilo kada bi se naإ،a vlada odjednom naإ،la u pustinji? - Prvi dan bi se أ¨udili. Drugi dan bi imali sastanak. Treأ¦i dan bi poskupio pijesak! ----------------- إ to je babi milo to joj se i snilo!

slivco	#91
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2603 14. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 00:55:45	Jedan prosjak stane pred zgrade vlade i pocne da se moli -Boze posaljimi 100 eura I to je stalno ponavljao pa na ministre je to postalo zdodevno i poslali su jedan da mu da 50 eura. Kad prosjak pogleda pare opet se obrati Bogu -zasto si mi poslao pare po ove lopove ,evo vec su mi pola ukrale. ----------------- "svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate" "if you only know how beautiful you really are then everything would be in itâ€™s place"

SanjaK	#92
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4213 17. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 21:35:32	Buducnost EU 2012. Srbija ulazi u EU. 2015. Zaposljava se prvi nas kadar u administraciji EU. 2016. Nekim cudom, ubrzo je tamo zaposlena sva njegova i zenina familija, kumovi, komsije i mnogi ljudi iz zavicaja.Nasi sada cine 10% administracije EU. 2017. Udeo Srba u administraciji EU je dostigao 60%. Organizacije EU podizu sebi plate tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobila plata. Iz Nemacke stizu protesti da je administracija prevelika. Administracija EU do kraja godine podize sebi plate za 400%, zbog stresa koji zaposleni dozivljavaju u skucenim prostorima, i jos 200% zbog stresa nastalog kada im gradjani EU govore jezicima koje nasi ne razumeju. 2019. Dolazi do kresanja budzeta, otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci...naravno, iskljucivo belgijski drzavljani. Udeo nasih u administraciji EU je sada 98.3%. 2020. Srbija dobija brojne novcane donacije i sav taj novac je izvanredno upotrebljen, ako je verovati izvestajima administracije. Istovremeno u Srbiji nice na hiljade novih vikendica i grobnica. 2021. Nemacka istupa iz EU jer ne zeli da finansira kretenluke, mesec dana kasnije to cini i Francuska, a krajem godine i Velika Britanija. Kraj EU. ----------------- ...Ti bices program mog kompjutera...

LepaLeni	#93
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 18. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 18:09:13	kako se zove ciganin koji prodaje cvece? >GUNS ’N’ ROSES< ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#94
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 11046 18. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 18:12:59	zove cigo hitnu pomoc: -halo hitna, brzo dete mi progutalo karton. zove opet nakon pet minuta: -halo hitna, ma nema veze nasao sam drugi. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

goxy30	#95
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1797 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 02:30:47	negde u australiji, skace kengur i na svakih 100m izlazi pingvicic iz torbe i povraca u isto vreme na juznom polu, izmedju nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i rece: "bem ti razmenu ucenika" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

Arwena	#96
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 557 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 21:04:20	pingvinأ¨e: "mama, gde si ti roأ°ena"? mama: "na juإ¾nom polu" pingvinأ¨e: "a, gde je tvoja mama roأ°ena"? mama: "pa isto na juإ¾nom polu...zaإ،to"? pingvinأ¨e: "pa ’ladno bre u pizdu materinu" ----------------- "Prazne duإ،e.. ej, ne bi im video إ¾ar u oأ¨ima, ni da im brkneإ، pljugom u zenice - tu led poأ¨iva.. I ne bi bili duboko dirnuti ni da im zabijeإ، ceo kar.. Deca proseka إ¾ivot ne shvataju kao dar".

mad	#97
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:05:42	naravoucenije bili nemc,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

mad	#98
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:08:05	naravoucenije bili nemc,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

mad	#99
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 19:09:03	naravoucenije bili nemac,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

Boki_bg	#100
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1693 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 01:00:02	6 istina o zivotu !!! 1) Ne mozesh dotaci sve svoje zube jezikom. 2)Svi idioti nakon chitanja prve istine to i pokushavaju. 3)Prva istina je laz. 4)Sad se smejesh jer shvatash da si idiot. 5)Uskoro cesh ovo poslati sledecem idiotu. 6)i dalje je smeshak na tvom licu jer znash da cesh od nekog napraviti idiota! ----------------- > <

goxy30	#101
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1797 02. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 03:31:42	koliko je ona verna umrla tri coveka i stoje pred bogom pita bog prvog koliko je bio veran svojoj supruzi prvi priznade da je imao dve afere tokom braka i bog mu dade neki mali autic da se preveze do raja sledeci priznade da je imao samo jednu aferu i bog mu dade osrednnji autic da se preveze do raja treci odgovori na isto pitanje i rece da je celog ziota bio veran svojoj zeni bog ga pohvali i dade mu najluksuzniji auto koji je bio na raspolaganju nedelju dana kasnije tri coveka se sretose na parkingu, covek koji je dobio najluksuzniji auto poce plakati "zasto places" upitase ga ona dvojca on rece "upravo se mimoidjoh sa svojom zenom, vozi bicikl" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

loveisintheair	#102
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2104 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 10:38:55	upada srbin u sHiptarski vrtic, sa onako krvavom kosuljom, i upita ga jedan klinac: -ciko, ciko ko si ti? ovaj mu odgovara-Branko Kockica klik, klik RATATATATATATATATATATATATATATATATATAtira! ----------------- You gotta be rich to get this bitch

astralprojection	#103
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 234 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 14:51:09	kako plavuإ،a kaإ¾e NEأ†U?

astralprojection	#104
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 234 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 14:51:41	...oأ¦u KURAC!

jadran121	#105
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 265 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 02:00:26	Grof Drakula Ide FGrankestajn ulicom i sretne Grofa Drakulu kako rovari po kontejneru i pita ga zacudjeno: -grofe sta radis tu -pa eto nastupila kriza, ljudi siromasni nema krvi nigde svi malokrvni -pa dobro al sta trazis tu -pa eto nema se ni hrane za stoku ni stoka nema dovoljno krvi -aman bre dobo vise. Nema krvi nema krvi, sta bre covece trazis u tom glupom kontejeru -TAMPONE da napravim caj.... ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

maskembal	#106
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2868 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2008. 02:24:47	ide koza livadom i lipshe. i to je to ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

jadran121	#107
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 265 13. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 20:14:50	ziveli slepi misevi u pecini i jedan kaze...odoh da jedem -vraca se krvavih usta pitaju ga gde je bio-kaze jel vidite ono selo dole... e tamo ima stoke, ljudi, krvi koliko volis, najeo sam se kao nikad -drugi kaze...odoh sad ja -vraca se krvave glave -pitaju ga gde je bio -jel vidis selo gde si ti bio, kaze prvom -vidim -a brdo iznad njega -vidim -a banderu na brdu -vidim - e pa ja je nisam video ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

_AJKULA_	#108
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 508 02. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 17:47:09	Razveo se Mujo od Fate, pa sudac أ¨ita presudu: - "Sud je odluأ¨io Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM." Mujo أ¦e: - "Baإ، lijepo od Vas, ako treba i ja أ¦u nadodati." -----------------

zabranjenaljubav	#109
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 25 14. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 19:17:53	imam i ja jedan dobar..... ,,muz i zena spavaju u odvojenim sobama ,, pita zenu drugarica pa kako kad mu pane na pamet ono zena ce, on meni zvizdi a drugarica pita a kako kad tebi padne na pamet pa ja odem kod njega u sobu i pitam ga jesi ti meni ono zvizdao -----------------

vikica69	#110
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 184 14. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 21:57:19	ajde da i ja dodam neإ،to... Dodje Lala iznenada kuأ¦i, traإ¾i إ¾enu po dvoriإ،tu, kuhinji i stigne do sobe...kad tamo Sosa sa Pantom...navalio Panta, jedva shvati da je uإ،ao Lala. Sosa smiإ،lja izgovor, Panta se ukoأ¨io, a Lala stao da se smeje grohotom...Gledaju ga zbunjeno ovo dvoje. Tek أ¦e Lala: -Ajde bre, Panto إ،to ja moram, ali إ،to ti je...إ، kad ne moraإ،?!!!!

maskembal	#111
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2868 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 21:49:16	kaze Ciga (onim cigaNJskim govorom): sh’a da t’ kazem, prijatelju, zivot se zivi do jedanaeste... a onda dodzu zena, deca... ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

jadran121	#112
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 265 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 21:55:51	prevarila Sosa Lalu.. pita Lala - pa dobro Soso jel mu veci od mog -nije -a jel mu deblji od mog -nije -pa dobro Soso jel bolje "radi" od mene -ne Lalo -Al cu veceras zajebavati u bircuzu.... ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

jadran121	#113
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 265 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 21:57:46	ga* ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

_N_N_	#114
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1654 11. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 11:15:24	bolje da cutim ili ce se ko upiskiti u gacice od smeha pa da me posle vija po sajtu ----------------- إ½ena se uzda u plaأ¨. a lupeإ¾ u laإ¾.

__Sunna_	#115
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 23:08:33	Kako se zove zemunski teniski turnir? ... Znaci Open

hot_cold	#116
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1807 11. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 16:07:30	Ulazi ciganka u apoteku i pita: - Imate li neku mast za picajzle? Apotekarka إ،okirana: - Pa ne moإ¾ete tako nekulturno, gospoأ°o. Kaإ¾e se stidne vaإ،i, a ne picajzle. - Dobro, jel imate neku mast za stidne vaإ،i? - Imamo, koliko vam treba? - Pa, za dve pike! ----------------- If you hate me, you’re the looser, not me*

m4rk0	#117
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 383 16. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 08:45:48	Dosla Severina kod popa da se ispovedi i kaze mu:"Oce, zgresila sam.", a na to ce pop:"Znam, gledao sam". Vic je star 5-6 godina (kad li je snimila pornic), ali meni je jos uvek smesan. ----------------- Pametnom ne treba govoriti, a budali je uzalud.

etallica	#118
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:50:48	Doإ،ao unuk-narkoman kod babe i pita: â€¢ Baba, jesi li videla one moje tabletiأ¦e sa stola? Tek أ¦e baba: â€¢ Ma kakve tabletiأ¦e, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#119
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:51:19	Kaإ¾e zeka zmiji: â€¢ Izvini إ،to sam te zajebavao إ،to nemaإ، noge... â€¢ Ma nema veze, bilo pa proإ،lo. â€¢ Dobro, evo ruka! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#120
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:55:05	Doأ°e jedan أ¨ovek invalidu koji nema noge i kaإ¾e mu: â€¢ Hoأ¦eإ، da ti ispriأ¨am vic od kojeg أ¦e ti otpasti noge? Na to أ¦e invalid: â€¢ ...Ajde. A ovaj أ¨ovek أ¦e na to: â€¢ Upsss, neko ti ga je veأ¦ ispriأ¨ao. ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#121
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:56:37	Zaإ،to ne treba da se bijeإ، sa Saإ،om Matiأ¦em? Ne gleda gde udara! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#122
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:57:19	Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piإ،e: "PLAZMA - NE PUإ TA TE DA ODRASTEإ "! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#123
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:58:07	â€¢ Doktore, jel operacija bila uspeإ،na? â€¢ Prijatelju, ja sam Sveti Petar. ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#124
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 02:59:47	Upala dve nakaze u septiأ¨ku jamu. Jedna je imala izbaأ¨enu, a druga uvuأ¨enu donju vilicu. Kaإ¾e nakaza sa izbaأ¨enom vilicom: â€¢ Ala upadosmo u govna! Tek أ¦e druga nakaza: â€¢ أ†uti, nemoj praviti talase... ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#125
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 03:02:51	Anica je bila slepa od roأ°enja i mama joj dolazi sa dobrim vestima: â€¢ Duإ،o, kupila sam kapi od kojih أ¦eإ، sutra ujutro progledati! Anica se ujutro probudila i kaإ¾e mami tuإ¾nim glasiأ¦em: â€¢ Mama, ali ja niإ،ta ne vidim. â€¢ Ha ha, aprililili... ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#126
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 19. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 03:03:37	Koja je razlika izmeأ°u Bitlsa i Majkla Dإ¾eksona? Bitlsi su se veأ¦ raspali! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

Bebe	#127
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 14825 21. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 22:42:57	Ko أ¦e najgore proأ¦i u sluأ¨aju ptiأ¨jeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi. .. ----------------- Prihvati svaku stresnu situaciju kao pas...Ako je ne moإ¾eإ، pojesti ili igrati se sa njom,jednostavno se popiإ،ki na nju.... ... ...

etallica	#128
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3900 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 15:54:20	Kako zemunac cestita sestri zavrsetak fakulteta i dobijanje diplome? â€¢ Brate, sestro cale si keve mi! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

__Sunna_	#129
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 00:14:52	*Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene... - Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja? - Dzabe, za nas ribice to ne vazi.

__Sunna_	#130
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 00:33:23	Tri ludaka treba da budu pustena. Pita doktor prvog: - Koliko je 5 puta 5? - 4579- odgovara mu ludak. Doktor se zamisli i isto pita drugog: - Cetiri nula za Kezmana- odgovori mu ludak. Doktor postavi isto pitanje i trecem: - 25! - odgovori ovaj kao iz topa. - Bravo, kako ste izracunali- upita razdragani doktor pacijenta. - 4579 podeljeno sa 4:0 za Kezmana iznosi tacno 25!

__Sunna_	#131
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 00:44:08	Vozi se pandur u autobusu. Vozac naglo koci i jedna bakica udara u njega. Bakica: Izvinite, inercija... Pandur: Dragoljub, milo mi je...

__Sunna_	#132
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 01:00:58	Kako plavusa resava ukrstene reci: * Glavni grad Italije, 3 slova? TRS’! * Nije gladan, 3 slova? JEO! * Tamni deo dana, 3 slova? ’LAD! * Teska bolest, 4 slova? SMRT! * Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX! * Sestrin muz, 3 slova? ACA! * Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK! * Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB’O TE! * Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED! * Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER! * Vidi sliku, 6 slova? VIDELA! * Biblijska licnost, 3 slova? POP! * Vrsta metala, 4 slova? PLEH! * Morski greben, 2 slova? MG! * Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN! * Deo matematike, 5 slova? MATIS! * Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA! * Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR! * Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!

__Sunna_	#133
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 14:54:40	Naleti zli patuljak na dobru vilu... * Vila:"Ispunjavam tri zelje,ali posto si ti zao tebi cu samo jednu..." * Patuljak:"Crkni!"

__Sunna_	#134
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3778 07. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 15:38:40	Kaze Mujo Hasi: "Hocemo li da kupimo tele po pola?" Haso:"Jes’,pa da mi pada po dvoristu!"

lejla83	#135
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 322 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 15:49:27	Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru..nailazi baba i kaze: - Piss, maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: -Peace, baba!

lejla83	#136
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 322 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 15:51:24	Sta kaze veliki dimnjak malom? -Suvise si mali da bi pusio..

teakalomira	#137
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 87 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 03:39:14	Cestitka Putina slovenackom kolegi za plasman na EP.... أˆestitam, stop! Sreأ¦an put u Juإ¾nu Afriku, stop! Gas i nafta, stop! ___________

teakalomira	#138
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 87 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2009. 03:42:08	Nekada u Sovjetskom savezu, doأ°e neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Paإ¾nju im privukla 3 zatvorenika u jednoj أ¦eliji, pa ih pitaju zaإ،to su zatvoreni. Prvi odgovara: â€¢ Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optuإ¾ili da pravim revoluciju. Drugi أ¦e: â€¢ Meni je sat uvek إ¾urio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optuإ¾ili da إ،pijuniram. Treأ¦i: â€¢ Meni je sat uvek bio taأ¨an. A onda su me optuإ¾ili da sam proإ،vercovao sat sa zapada. _________________

maskembal	#139
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2868 15. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 13:13:47	sta radi tvor u 4 sata posle podne? smrdi sve u sesnaes ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

maskembal	#140
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2868 18. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 23:40:08	zove plavusa aerodrom: - koliko traje let Beograd - Njujork? sluzbenik: - samo momenat... plavusa: - hvala. i spusti slusalicu (danas mi kety ovo poslala, ziva bila ) ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

dugokosa	#141
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 400 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 11:28:12	Oce naإ، koji jesi Golfa mi donesi Sveti se ime tvoje Neka bude metalik boje U ime Oca i Sina Neka bude pun benzina A najviإ،e te molim, Boإ¾e Da sjediإ،ta budu od koإ¾e. ----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

dugokosa	#142
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 400 03. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 06:21:31	----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

black_rose	#143
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 263 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 23:41:53	Kako ljudi raznih zanimanja love slona 1. Matematicar Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo. 2. Iskusni matematicar Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku. 3. Profesor matematike Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate. 4. Programer Hvata slona po sledecem algoritmu: a) otici u Afriku, b) poceti od Rta Dobre nade, c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku zivotinju koja se prona\|e, - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona, - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje, - inace nastaviti dalje. 5. Iskusni programer Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti. 6. C programer Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima. 7. Inzenjer Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od أ±10% tezine jednog prosecnog slona. 8. Ekonomista Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati. 9. Konsultant Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. 10. Politicar Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. 11. Inspektor kontrole kvaliteta Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. 12. Trgovac Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela. 13. Trgovac softverom Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona. 14. Trgovac hardverom Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona. Kako sacuvati brak Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje: Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno.Ona spava u krevetu, a ja na kaucu. Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pre neki dan pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo godis-njicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavimo negde gde dugo nije bila-pa sam joj predlozio da je proslavimo u kuhinji. Kada smo moja zena i ja napolju, uvek se drzimo za ruke.Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. Jednog jutra me je zena probudila i rekla da auto nece da upali. Mislila je da je voda usla u karburator.Na moje pitanje gde je auto, mrtva-hladna je odgovorila-u jezeru. Kao i svaka zena, opsednuta je svojim izgledom te stalno ispro-bava neke nove dijete.Sad je na novoj dijeti: kokos i banane.Narav-no, nije izgubila ni jedan kilogram, ali se zato penje po drvima kao luda. Jednog je dana moja ljubljena zena otisla je u kupovinu i kupila je sebi masku za lice.Kad ju je primenila izgledala je zaista prek-rasno.Sve dok je nije skinula. Kao i svaka zena i moja uvek nesto zaboravi.Tako vec dve nede-lje nije odnela smece iz kuce.Uvek kasni i trci za kamionom uzvi-kujuci: "Jesam li zakasnila za smece?". Ali zato uvijek dobije odgo-vor: "Ne, uskaci". I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave.Statisticki gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom. I tako, vec 18 meseci nisam ni reci progovorio sa zenom, jednos-tavno ne volim da je ometam.Ali priznajem, poslednju svadju sam izazvao sam.Pitala me je sta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA. I za kraj : na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.Tada Bog stvori muskarca i odmori se.Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac. Kako deca prepriأ¨avaju lektiru? ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su إ¾abari iz Verone i oni se smuvaju.Meأ°utim, matorci su im veoma zajebani i uopإ،te se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razliأ¨itim ekipama ( kao Verona i Kjevo ).Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viأ°aju tajno.I tako na 50 strana oni kao neإ،to kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se.Na kraju, jednom prilikom upadnu u loإ، trip i roknu se. ZLOأˆIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da plaأ¦a stan, poإ،to je ispuإ،io za mesto u studenjaku.Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je.Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plaإ،io da أ¦e murija da ga provali.U stvari on i nije bio neki krimos veأ¦ piأ¨ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje k’o gladna godina.Voأ°a jedne ekipe mazne ribu od voأ°e druge ekipe.Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo.Ali ovi prvi ga ispuإ،e, onako إ¾estoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.إ atro, kao boli ih kurac za ribu, vaإ¾an im je biznis koji moإ¾e da se sjebe zbog nastale frke.Da pokaإ¾u da su iskulirali, oni odu i ostave إ،leper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poأ¨eli da slave.Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz إ،lepera i jebali im kevu k’o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doأ°u do Moskve ( kao u Pancer Generalu ).Onda je doإ،la zima i Francuzi se posmrzavaju k’o piأ¨ke i onda se napasu muda Rujama k’o zec kelerabe.Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, إ¾urke, إ¾vaأ¦u neإ،to, njesra sve vreme. Dame - Ako sluأ¨ajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on أ¦e upiti viإ،ak soli za automatski fix-me-up. Prave إ¾ene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraإ،ki loإ،e. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih إ¾ena: "Ja sam to skuhala i ti أ¦eإ، to jesti i ne zanima me koliko je loإ، okus". Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u أ¨elo. Pulsiranje أ¦e nestati. Prave إ¾ene - Uzmite limun, pomjeإ،ajte s tekilom, ohladite i popijte. Moإ¾da أ¦ete joإ، uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite joإ، jednu tekilu. Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi sprijeأ¨ili curenje sladoleda. Prave إ¾ene - Jednostavno isiإ،ite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauأ¨u s podignutim nogama. Dame - Da bi sprijeأ¨ili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreأ¦u s krumprima. Prave إ¾ene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i neأ¦ete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke. Dame - Kada recept za kolaأ¨e zahtijeva pobraإ،njivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolaأ¨ pa neأ¦e biti bijelih tragova s vanjske strane kolaأ¨a. Prave إ¾ene - Idite u pekarnu/slastiأ¨arnicu - oni أ¦e أ¨ak i dekorirati za vas. Dame - Premaإ¾ite izmuأ¦eni bjelanjak preko korice pite prije peأ¨enja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish. Prave إ¾ene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljuأ¨uju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite. Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokuإ،ajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suأ°a. One onemoguأ¦avaju proklizavanje stiska i أ¨ine otvaranje staklenki lakإ،im. Prave إ¾ene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas. I na kraju, najvaإ¾nije.... Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduأ¦u upotrebu u saftovima i gulaإ،ima. Prave إ¾ene - Ostaci vina??! Unutraإ،nji mir Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina i stanglu cokolade i osecam se f e n o m e n a l n o! PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami hladno PLES - vertikalna frustracije horizontalne zelje EKONOMIST - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije dogodilo danas GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju MIGRENA - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje nikada ne bi imali da nisu zajedno ZUBAR - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je izvukao iz dzepa ZVEZDA - osoba koja celog zivota tesko radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna PESIMIST - optimista koji ima iskustva PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji nisi ni znao da ga imas PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena Hemijska analiza zene ЕЛЕМЕНТ: Zena СИМБОЛ: Же ПРОНАШАО: Адам АТОМСКА ТЕЖИНА: Оптимална 54кг. Али варира од 40-200 кг. УЧЕСТАЛОСТ ЕЛЕМЕНТА: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама. Ф и з и ч к е о с о б и н е: Површина обично пресвучена премазом у боји Прокључа одједном , мрзне се без разлога Топи се ако се примени одговарајући поступак Неукусна је ако се погрешно проба Елемент се ретко налази у девичански чистом стању Виче ако се примени притисак на право место Х е м и ј с к е о с о б и н е: Лако се једини са златом,сребром,и другим племенитим металима и камењем Абсорбује велике количине скупих материјала Може да експлодира изненада без предходног упозорења и без познатог разлога Не раствара се у води али јој се акативност знатно увећа ако се натопи алкохолом Н а ј ч е ш ћ а у п о т р е б а: Пре свега као украс , нарочито у скупим спортским аутомобилима Одличан медикамент за релаксацију Врло ефикасно средство за чишћење И з в р ш е н и о п и т и: Поцрвени када се затекне без амбалаже Позелени када се стави поред бољег узорка О п а с н о с т и: Веома опасан елемент осим у рукама стручњака Илегално је имати више од једне, мада се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама,све дотле док елементи не дођу у директан контакт један са другим ----------------- Onog trena kada shvatiإ، da si spreman da se odrekneإ، svoje sreأ¦e zarad sreأ¦e osobe koju voliإ،, trenutak kada se ne stidiإ، i uradiإ، ili kaإ¾eإ، bilo إ،ta jer znaإ، da ceإ، biti podrإ¾an a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneإ، da jedeإ، i pitaإ، se dali je tvoja ljubav gladna, legneإ، da spavas i razmiإ،ljaإ، da li joj je hladno, smejeإ، se i nadaإ، se da nije tuإ¾naâ€¦ onda shvatiإ، jaأ¨inu reأ¨i ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu presluإ،aإ، milionima puta i svaki put je doإ¾iviإ، kao da je prvi, kad bezazleno gledaإ، u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

black_rose	#144
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 263 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 23:54:07	Jos malo blesomanije Hemijska analiza zene Element - Zena Simbol - Ze Pronasao - Adam АTomska tezina - Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200kg Ucestalost elementa - Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama Fizicke osobine: Povrsina - obicno presvucena premazom u boji Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak Neukusna je ako se pogresno proba Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto Hemijske osobine: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem Absorbuje velike kolicine skupih materijala Moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom Najcesca upotreba: Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima Odlican medikament za relaksaciju Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje Izvrseni opiti: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka Opasnosti: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan s drugim ----------------- Onog trena kada shvatiإ، da si spreman da se odrekneإ، svoje sreأ¦e zarad sreأ¦e osobe koju voliإ،, trenutak kada se ne stidiإ، i uradiإ، ili kaإ¾eإ، bilo إ،ta jer znaإ، da ceإ، biti podrإ¾an a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneإ، da jedeإ، i pitaإ، se dali je tvoja ljubav gladna, legneإ، da spavas i razmiإ،ljaإ، da li joj je hladno, smejeإ، se i nadaإ، se da nije tuإ¾naâ€¦ onda shvatiإ، jaأ¨inu reأ¨i ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu presluإ،aإ، milionima puta i svaki put je doإ¾iviإ، kao da je prvi, kad bezazleno gledaإ، u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

black_rose	#145
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 263 24. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 01:53:04	malo grafita ----------------- Onog trena kada shvatiإ، da si spreman da se odrekneإ، svoje sreأ¦e zarad sreأ¦e osobe koju voliإ،, trenutak kada se ne stidiإ، i uradiإ، ili kaإ¾eإ، bilo إ،ta jer znaإ، da ceإ، biti podrإ¾an a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneإ، da jedeإ، i pitaإ، se dali je tvoja ljubav gladna, legneإ، da spavas i razmiإ،ljaإ، da li joj je hladno, smejeإ، se i nadaإ، se da nije tuإ¾naâ€¦ onda shvatiإ، jaأ¨inu reأ¨i ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu presluإ،aإ، milionima puta i svaki put je doإ¾iviإ، kao da je prvi, kad bezazleno gledaإ، u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

ludwig	#146
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 50 14. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 22:59:27	zeko i zmija Kaإ¾e zeko zmiji: - "Izvini إ،to sam te neki dan zezao إ،to nemaإ، noge." Na to أ¦e zmija: - "Ma nema veze, bilo pa proإ،lo." Na to أ¦e zeko: - "E svaka ti أ¨ast! Evo ruka!" ----------------- Svi ljudi bivaju u svojim nadama razoأ¨arani, u svojim iإ،أ¨ekivanjima prevareni.

albandy2	#147
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 5214 21. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 23:44:18	dosla plavusa na benzinsku pumpu ,stala i pita je radnik na pumpi .Hocete 95 ili 98 benzin.Na to ce ona zar nemate nista od ove godine ----------------- أˆudno je kako je malo potrebno da budemo sreأ¦ni, i joإ، أ¨udnije: kako أ¨esto nam baإ، to malo nedostaje Ivo Andriأ¦

zaaana01	#148
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3205 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 10:36:10	Shta rade plavusha i policajac na coshku? Brukaju familiju ----------------- Zivot je jedan i nema reprizu

cuca	#149
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1 29. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 23:18:17	?????????????????????????????????????????????????? Dolazi pri kraju radnog vremena ciganka kod ginekologa.On onako umoran joj kaze ~Ajd,skini se iza parvana tamo~ ALi ,doktore,pa zar necemo prvo malo da se LJUBAMO@@@@@@@@@@@

zaaana01	#150
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 3205 30. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 17:15:37	Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder. - Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi. - Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom. - Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom. - Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga. - Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo. - Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov - Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju. - Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa. ----------------- Zivot je jedan i nema reprizu

dugokosa	#151
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 400 31. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 11:53:07	Zauzeli teroristi avion pun إ¾ena za 8.mart. Kaإ¾e glavni: - Sada cemo da vam uznemo sav nakit إ،to imate. Jedna baba ce -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gacice. Baba ce: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada cemo sve da vas jebemo. Jedna إ¾ena kaإ¾e: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve! ----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

dugokosa	#152
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 400 31. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 12:13:22	----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

maskembal	#153
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2868 05. ï؟½ï؟½ï؟½ 2010. 14:41:57	kako se zove Zemunac sa kravatom? prvooptuzeni -------------------------------------------- sta je rekao Cezar kada je dosao u Zemun? "zar i ti, sine brate!" -------------------------------------------- kako se zove Hrvat sa brkovima? Mustasha ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

JOANA021	#154
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1568 08. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 01:14:54	Doإ،ao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu doأ°e tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaإ¾e: Ala je ovde mraأ¨no. Jeste - kaإ¾e ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. إ ta أ¦e meni lopta? - pita إ،valer. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko koإ،ta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priأ¨a ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad doأ°e otac, za njim. Ala je ovde mraأ¨no. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. إ ta أ¦e meni, male su mi i skup si? A Perica أ¦e na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Poأ°e Perica u crkvu da se ispovedi. Uأ°e u ispovedaonicu i kaإ¾e: Ala je ovde mraأ¨no. A pop mu odgovori: Molim te, ne poأ¨inji ponovo! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

maslachak	#155
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 316 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 13:47:13	glup vic cuvala baba ovce, naidje novinar i pozeli da baba da intervju... -jel baba kolko ima belih ovaca? 50..odgovori baba -a crnih? isto -kolko bela ovca daje mleka? 5 l.dnevno.. -a crna? isto..... -kolko bela ovca daje mesa? recimo.....20 kg -a crna? isto........ -koliko vune od bele ovce? recimo 5 kg... -a od crne? isto......... iznervira se novinar i kaze.....dobro baba sta ti mene tu zezas isto ovo isto ono.....u cemu je onda razlika izmedju belih i crnih ovaca..pita novinar. kaze baba.....eeeee bele ovce su moje - a crne???? ISTO......

belarada	#156
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 24731 22. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 13:50:52	Blesaأ¨o ----------------- Love Profusion ...

NIGHT_LOVER	#157
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 151 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 23:45:16	Pita Perica mamu: - Mama, je lâ€™ ti tata kupio tu haljinu? - Nije, sine. Da sam ja أ¨ekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!

JOANA021	#158
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1568 10. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 15:29:06	Na suأ°enju pita sudija optuإ¾enog Zemunca: - Imate li neإ،to za svoju odbranu? - Imam, brate, u garaإ¾i dva â€‍magnumaâ€œ i tri â€‍kalaإ،njikovaâ€œ! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

NIGHT__LOVER	#159
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 18 23. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 21:12:41	Deda unuku: - "Sakrij se, evo uأ¨itelja jer danas nisi iإ،ao u إ،kolu!" Unuk dedi: - "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

smokwica	#160
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 67 28. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 19:32:01	kazu da se gospi iz medjugorja ponovo ukazao CHUCK NORRIS ----------------- Ni teskoba kao nemi svedok ne vredi suvise Stajala sam na peronu leta Gospodnjeg Moglo je biti proslo stolece

NIGHT__LOVER	#161
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 18 05. ï؟½ï؟½ï؟½ 2011. 20:40:05	Apsolutno neatraktivna إ¾ena ulazi u robnu kuأ¦u sa dvoje dece i urla na njih. أˆovek na ulazu joj kaإ¾e: â€¢ Dobro jutro gospoأ°o, imate divnu decu, da li su blizanci? A debela, ruإ¾na إ¾ena prestane da viأ¨e, podigne nos i odgovori: â€¢ Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlaأ°i 7 godina. Zaإ،to misliإ، da su blizanci, zar izgledaju isto? A أ¨ovek odgovori: â€¢ Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

light_man	#162
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 18 06. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 23:35:49	Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smiإ،ljao je naأ¨in kako da ga odbije. Dali su mu أ¨aإ،u vina da proba.. "Muإ،kat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u أ¨eliأ¨noj baأ¨vi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv." "Taأ¨no", reأ¨e direktor. "Dajte mu joإ، jednu أ¨aإ،u na probu!" "Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baأ¨ve, zrenje na 8آ°C. Joإ، tri godine zrenja i pokazat أ¦e najbolje rezultate.." "Taأ¨no." Treأ¦a أ¨aإ،a... "Beli إ،ampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reأ¨e pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i neإ،to joj priإ،apnuo. Ona izaأ°e iz sobe i vrati se s أ¨aإ،om urina Pijanac gutne... "Plavuإ،a, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reأ¦i أ¦u ko je otac!" ----------------- Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao

light_man	#163
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 18 08. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 21:28:39	nacitana Muإ¾ i إ¾ena odluأ¨e da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muإ¾ oboإ¾ava da u ribolov izaأ°e u cik zore a njegova إ¾ena oboإ¾ava da u miru أ¨ita knjige. Jednog jutra se muإ¾ posle nekoliko sati ribolova vratio i odluأ¨io da malo dremne, a إ¾ena je tada rijeإ،ila da se sama izveze malo أ¨amcem na jezero. Upali motor i izveze أ¨amac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uإ¾iva u tiإ،ini i da أ¨ita svoju knjigu. Tuda naiأ°e ribolovni inspektor u svom أ¨amcu, pristane uz إ¾enin أ¨amac i kaإ¾e: - Dobro jutro gospoأ°o. إ ta to radite? - أˆitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije oأ¨igledno?) - Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavjesti je inspektor. - إ½ao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u أ¨amcu i أ¨itam knjigu. - Da, ali u أ¨amcu imate sav pribor potreban za pecanje i إ،to se mene tiأ¨e mogli bi sa pecanjem otpoأ¨eti svakog trenutka. Biأ¦u primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reأ¨e on. - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da أ¦u i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu إ¾ena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reأ¨e inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i إ،to se mene tiأ¨e mogli bi sa tim otpoأ¨eti svakog trenutka. - Doviأ°enja gospoأ°o i uإ¾ivajte u ovom lijepom danu! NARAVOUأˆENIJE: Ne ulazi u raspravu sa إ¾enom koja أ¨ita. Vrlo je vjerovatno da ona umije i da misli. ----------------- Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao

stereo_bol	#164
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 4708 27. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 13:55:27	Posvaأ°ali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je lâ€™ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata. ----------------- Klonim se ljudi koji misle da je drskost hrabrost, a neإ¾nost kukaviأ¨luk. A klonim se i onih koji misle da je brbljanje mudrost, a أ¦utanje neznanje.

JOANA021	#165
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 1568 20. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 22:51:44	Pita إ¾ena muإ¾a: ’Seأ¦aإ، se ono kad si iإ،ao na pecanje pre إ،est meseci?’ ’Kako da ne, bio je odliأ¨an ulov!’ ’E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oأ¨ekuje ribice! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

HERCEG5	#166
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 503 21. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 07:33:51	ahahhhahaaaaa jovana odusevljavash me jes to ti na slici kruva tii

Tweetily	#167
ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½: 2586 18. ï؟½ï؟½ï؟½ 2012. 20:50:53	إ،ta to smrducka na sajtu? Danilo se ukakio od umiإ،ljenih pretnji. ----------------- "Ko igra za raju i zanemaruje taktiku zavrإ،it أ¦e karijeru u niإ¾erazrednom Vratniku" - dr Karajliأ¦