Drzao Mujo apoteku.. i zamoli Hasu da pripazi malo dok se on ne vrati.. Kada se vratio pita ga Mujo kako je bilo? Jeli neko dolazio? Bila je samo Fata.. I sta je trazila? Kaze da nije videla onu stvar godinu dana.. I sta si ti uradio? Pa dao sam joj kapi za oci...
Da mogla je ovo biti tema o vicevima.. Mogla je biti i tema o o tome: bio jednom jedan forum.. Ali nista od toga...
Ovo je tema koja bi trebalo da se zove: PONOVO RADI FORUM
Jeste.. Dobro ste procitali.. Otisla nam je svima draga moderatorka i red je da to proslavimo i da se dostojno oprostimo od nje.. Samo lepim recima, molim..
i neka se ne okrece za sobom.. sigurno cemo joj mahati.. sve dok ne zamakne iza neke krivine i vise je nikada ne vidimo.. a tada sreci nikad kraja.. i forum ce ponovo procvetati..
Mujo na umoru u bolnici i poziva doktora da dodje da mu saopsti nesto prije nego sto umre. Doktore molim vas da kad budete pisali od cega sam umro da napisete od side. Pita doktor a zasto bolan mujo? Pa zato doktore kad ja umrem da neskace na Fatu svaki musakarac a i onaj koji se usudi da se jede od muke dali se zarazio ili nije.
Prièaju telefonom Mujo i Suljo: • Gdje si bolan Suljo? • Ma, evo me u Norveškoj. • A gdje je to? • Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? • Imam. • E, to ti je odma’ ispod šarafa
----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..
Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog ’malog’! • Sta to radis? - pita ga ona. • Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo.
----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuce, a goli do pasa. Na to ce mu Mujo: - Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.
----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
Napiše Mujo na zidu preduzeca u kojem je radio: - DIREKTOR JE LUD. Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: cetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
Tražio Haso žvaku od Muje: Haso: Daj mi žvaku Mujo! Mujo: Ma ne dam!! Haso: Mujo daj mi jednu žvaku! Haso: Halloooo ne daaam!! Mujo: Ma daj necu ti je pojesti!
----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
U trenutku dok je Mujo obavljao veliku nuždu i borio se, stenjo... Nestane struja. Mujo poèinje da se dere i zapomaže: Fato, Fato pomagaj... Fata ulazi u wc sa sveæom a Mujo æe: Uh, dobro je. Šta je bilo bolan Mujo? Šta se dereš? Bona Fato, ja pomislio oèi mi ispale
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana: - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama? - Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa: - AV AV AV !!!! - zaurla pas. - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja. - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku: - Mjauuu !!!! - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja. - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu: - Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Odveo Mujo Fatu i djecu na veèeru u švedski restoran. Kada su završili sa veèerom, Mujo pozva konobara da naplati. Kada je platio Mujo se obrati konobaru: Zapakuj mi ostatak hrane da odnesem psu kuæi. A djeca æe veselo: Jupi, jupi, tata æe nam kupiti psa.
----------------- Nikad se mrznja ne uklanja mrznjom. Samo blagost brishe svaku mrznju. Taj je zakon vechan i nepromjenjiv....
Kresu se Muja i Fata. Kad nailazi Haso kuci. Kud ce sta ce ...Fata ofarba Muju bronzanokm bojom i dade mu da pere sudove. Ulazi Hasa i kaze: "cao fato sta se radi" vide Muju i kaze " otkud Muja ovde" - "Ma nije to Muja vec najnoviji tip kucnog robota koji radi sve kucne poslove a mozes da narucis da lici na koga hoces, pa ja odabrala da lici na Muju" -"ok kontam" gleda Haso Muju kako vrcka dupetom dok radi i krene da ga naguzi. Al Muja stegao dupe i ne da. Haso proba opet al ovaj i dalje stegao. Revoltiran otvara Haso ormar vadi Hilti busilicu i stavlja najvecu burgiju. I proba je kako radi. Vide Mujo da je odneo vrag salu i kaze: -BIP BIP BIP, ne busiti. BIP BIP BIP, PROBATI PONOVO
Sede u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih sluša ih starac. Kaže Mujo: - Fato, ti si lek za moju dušu! Fato, ti si lek za moje srce! Fato, ti si lek za moju ljubav. A starac pita: - Leèi li ona i hemoroide
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "soc od kafe!" - "Hajde obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
Kreshu se Mujo i Fata,ali kad god joj ga Mujo gurne,Fata zgrchi prste na nogama... Dosadilo to Muji posle nekog vremena i rece joj:"Fato,zasto kad god ti ga stavim,ti zgrcis prste?", a Fata ce na to: "Kretenu,skini mi unihop!!!"
Gledaju Mujo i Haso pornic .... i pita Muja Hasu : -Haso bolan jel ti se dize ?? a haso ce na to sve ponosno : -Dize mi se bolan !!! -E onda ako ti se dize,digni se idi do frizidera i donesi nam pive !!!
Ulazi Mujo u kafiæ i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priðe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja suæut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." - "I otac ti umro? Žao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri èlana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu braènu noæ zajedno, on je veæ morao da poðe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kuæi, a Fata æe: " Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako æu ja bez onih stvari?" Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši." Kako je veæ bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi èuli. Sati idu, a Fati ðavo neda mira... " Ma samo æu lagano prvom...."
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvræe. - " šta je, bona?" - " Mujo, mene strah." - " Od èega?" - " Ja se bojim da’š ti mene silovat." - " Ama, bona Fato, ja sam pošten èo’ek, imam ženu, djecu ...." Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: - " Mujo, mene opet strah." - " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ..." Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: - " Mujo, ’aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!
-----------------
tu non hai abbastanza privilegi per rispondere in questo forum.
You can`t to see user profile with the same gender as yours
" Ziveti i biti ziv nije isto " 
