|
10Sanja20
|
#1
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:06:18
|
Smešna strana sveta.......
-dolazi ciga na gajbu i kaze
-pi što sam se iznerviro danas u prevozu
-što gzime shta je bilo?
-neki kreten mi stao na nogu ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti ’ebem krvavu da ti mamu ’ebem u ’icku
da pušiš usran qrac, ’ebem te u dupe kaljvo
popusis mi za novu godinu ’ebem te u tu ruznu facu
pas ti ’ebo mater i napravio macice
glupi cigane.....
a sve se neshto mislim....jedi bre gooovna
-----------------
       
|
|
|
10Sanja20
|
#2
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:08:22
|
......
Zove plavusa aerodrom:
- izvolite
- halo, dobar dan, mene zanima koliko traje let od Beograda do Londona?
- samo trenutak...
- hvala, prijatno!
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#3
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:09:07
|
....
Otkud kostur u zbunju?
Plavusa igrala zmurke
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#4
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:09:59
|
Šta pevaju pijani pingvini u Kafani???
"Neke ptice nikad ne polete, ceo život èekaju na to"!!!
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#5
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:11:08
|
......
Velika tragedija. Srusila se bespilotna letilica na groblje pored Travnika. Spasilacke ekipe su do sada uspele da izvuku oko 1000 leseva. Strahuje se da to nije konacan bilans mrtvih.
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#6
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:11:53
|
.....
Sreli se dizelaš i pop.
Pop: -Hristos voskrese.
Dizelaš: -Haos brate.
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#7
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:12:36
|
.....
Resava Mujo ukrstene reci:
- Haso, znas li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
- Znam: USTA!
-----------------
|
|
|
10Sanja20
|
#8
|
Posts: 1280
22. Mar 2006. 17:12:55
|
........
....ajde sad malo vi.... 
-----------------
|
|
|
soned
|
#9
|
Posts: 1743
22. Mar 2006. 17:32:42
|
pita mujo hasu:
-haso,koliko si se ovajdio od rata?
a mujo:
-pa nije lose,otvorio sam dva kafica!
-a sta je to kafic?
-e jesi mujo seljacina,pa to ti je lokal gde se pije kafa i pice!
-a sta ide vise,kafa ili pice?
-pa pice,normalno.
-pa sto ga onda ne zoves picic?
-----------------
Everybody’s Free, Everybody’s Free
To Feel Good!
|
|
|
NSad
|
#10
|
Posts: 1002
22. Mar 2006. 18:44:30
|
bravo cure !
|
|
|
Core_Curiculum
|
#11
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:05:12
|
Dodje deda u javnu kucu:
- Ja bi’ nesto jebao!
Matrona ga pogleda onako matorog i smezuranog pa kaze:
- More deda, ti si svoje odjebao.
Na to ce deda:
- Pa dobro, da platim.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#12
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:06:44
|
Zasto babe ne nose minice?
DA im se ne vide sise.
Moto Vojske Jugoslavije:vazno je ucestvovati!
Ulazi zena u bus sa malim detetom.Vozac busa kaze:
Joj, to je najruznije dete koje sam ikada video!
Zena sva crvena od srdzbe I besa sedne pozadi I coveku do nje kaze:
Vozac me upravo strasno uvredio!
Ovaj joj odgovori:
Idi napred I posalji ga u picku materinu , ja cu da ti pricuvam majmunce
Odluci dislekticar da opljacka banku.Udje u banku I viknu:
Vazduh u ruke,pljacka vam materina!Ovo je picka!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#13
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:07:18
|
Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne oseæaš?
- Ne, dragi i to godinama!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#14
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:07:50
|
Šta je afrièki rulet?
Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je mesozder
|
|
|
Core_Curiculum
|
#15
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:09:35
|
Pita žena muža:
Dragi, šta ti više voliš? Lepe ili pametne?
On odgovori:
Ni jedne ni druge. Volim samo tebe draga
Uèi Ciga sina poštenju pa kaže:
Sine, kad si kriv - nisi kriv, a kad nisi - nisi, pa nisi
Šta je osrednje, a šta je retko?
Srednje je 15, a retko 20.
Prvi stepen pijanstva: vrti ti se u glavi i povraæaš.
Drugi stepen pijanstva: doðeš kuæi s ribom, namigneš ženi i kažeš joj:Pravi se da si mi sestra.
Treæi stepen pijanstva: dolaziš kuæi s prijateljem i kažeš mu:
Ovo je moj stan, ovo je moja spavaæa soba, ovo je moj krevet, ono u njemu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#16
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:10:10
|
Druze Tito na onome svetu,eto Slobe nosi ti stafetu.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#17
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:10:36
|
Posle dobrog erotskog filma Haso natera Fatu da vode ljubav oralno.Pocela Fata po instrukcijama I Haso polako poceo da pada u trans:
Vucii Fato….
Vuuuucii Fato…
Vuuuuuuuuuuuuucii Fato…
Vuuuuu…duvaj Fato majku mu jebem , uslo mi cebe u dupe!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#18
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:11:16
|
Legli baba I deda u krevet,a baba se meskolji.Kaze baba:
Deda, sto si se umusio?Ja jos uvek mogu dici noge!
Deda odgovori:
Mogu I ja , al’ ko ce nas jebati!?
|
|
|
Core_Curiculum
|
#19
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:12:01
|
Šta radi "grobar" kad pobedi Crvenu zvezdu?
Ugasi soni i ode da spava.
Kako se dele žene:
Na udovice i one koje rade na tome
Doðe riboèuvar na neko jezero gde je zabranjeno pecanje i pita pecaroša:
Šta radiš to?!
Na to æe ribolovac:
Ništa, samo kupam glistu.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#20
|
Posts: 1506
22. Mar 2006. 20:12:31
|
dovoljno za sada......
|
|
|
zOZazOZa
|
#21
|
Posts: 194
23. Mar 2006. 00:39:02
|
Zaspao vuk u sumi.
Naidje ovca i pocne da ga oralno zadovoljava.
Vuk se budi, pa ce na to: sta to radis ovco?!
..sta to radis ovcice..
..sta to radis, janje moje..
|
|
|
Zarathustra
|
#22
|
Posts: 517
23. Mar 2006. 05:50:30
|
Student, penzioner i filozof...
...sede na Kališu i proðe jedna cica, kad reèe student:
"Kako bi je ..., ali nemam GDE!"
A penzioner doda:
"I ja bi ..., ali nemam S ÈIM!"
I na kraju filozof:
"Ja imam i gde i s èim, ali ÈEMU?"
|
|
|
NSad
|
#23
|
Posts: 1002
23. Mar 2006. 09:20:26
|
ide pandur ulicom a iz dupeta mu viri kifla...
sretne ga kolega i upita sta se desava...
bio sam kod zubara pa mi je rekao da jedem s druge strane !
|
|
|
soned
|
#24
|
Posts: 1743
23. Mar 2006. 16:08:55
|
dva penzionera sede na klupi u parku...
i gledaju jato golubova pred njima.
jedan drzu hleb u ruci.drugi ga pita:
-hranis ih hlebom?
a ovaj odgovara:
-ma ne,ja ih JEDEM sa hlebom!
-----------------
Everybody’s Free, Everybody’s Free
To Feel Good!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#25
|
Posts: 1506
24. Mar 2006. 01:09:46
|
Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#26
|
Posts: 1506
24. Mar 2006. 01:11:12
|
On: Da sam znao da si nevina, bio bih nežniji.
Ona: Da sam znala da hoæeš, skinula bih hulahopke!
|
|
|
Core_Curiculum
|
#27
|
Posts: 1506
24. Mar 2006. 01:12:14
|
Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i zaèude se te pitaju što je sad.
A na to æe zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo.
|
|
|
Core_Curiculum
|
#28
|
Posts: 1506
24. Mar 2006. 01:13:42
|
Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa juèe si rekla 100%?!
Da, ali je juèer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!
|
|
|
SANYA
|
#29
|
Posts: 4160
24. Mar 2006. 15:25:06
|
Crni humor
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
-Mi smo Titovi,Tito je nas.
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
SANYA
|
#30
|
Posts: 4160
24. Mar 2006. 15:27:22
|
-Tata! Tataaaa! Pozar!
Gori nam u stanu!
-Pa ajde,onda brzo napolje i ne deri se
,da ne probudis mamu. 
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
SANYA
|
#31
|
Posts: 4160
24. Mar 2006. 15:30:00
|
Sede dve devojcice i igraju se u pesku,
jednog dana dolazi pedofil i daje im po
jednu bombonu.
Sutradan isto i tako mesec dana...
I na kraju kaze jedna devojcica drugoj:
- Dok nas ovaj kresne,
dobicemo sechernu bolest!
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
SANYA
|
#32
|
Posts: 4160
24. Mar 2006. 15:36:18
|
Seta HITLER koncetracionom logoru,
a oko vrata mu vise dve viljuske na lancicu.
Prilazi mu mali JEVREJIN i pita:
-Ciko,ciko, sta ti j to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
-To je,dete,dvogled.
Jevrejce ga pita:
-Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
-Naravno... i nabija mu viljuske u oci.
Dete kaze:
-Al ciko,ja nista ne vidim!
Hitler pocinje da vrti viljuske
govoreci:
-Cekaj da cika izostri sliku...
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
soned
|
#33
|
Posts: 1743
29. Mar 2006. 14:29:17
|
ovo sam dobila danas na mail..
Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ’cistac WC
solja’.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu
rece:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor
i spisak Vasih duznosti."
On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno
znaci da ne postojite, tako da ja ne mogu da Vas primim..."
Muceni siromah, ocajan, izade iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi
mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu.
Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za
kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne
duplira pocetni kapital.
Iznenaden i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci
sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da je
poceo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeci uvek rano ujutru i
vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla, a
kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne
godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju
namirnica u SAD.
U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj
zivot.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju
razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
Nas covek mu odgovori da nema email.
"Bas cudno" prokomentarisao je broker. "Nemate e-mail a uspeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!".
Covek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc solje!!!"
Moralna poruka br.1: Internet ne reava sve probleme u zivotu
Moralna poruka br.2: Ako nemas e-mail, ali radis puno, mozes svejedno
postati milioner
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi si
ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.
U svakom slucaju te pozdravljam i molim te da ne odgovaras na ovu
poruku:
izasao sam....... da kupim jagode!
-----------------
Everybody’s Free, Everybody’s Free
To Feel Good!
|
|
|
NSad
|
#34
|
Posts: 1002
29. Mar 2006. 15:53:02
|
ja besplatno delim
banane...
|
|
|
soned
|
#35
|
Posts: 1743
29. Mar 2006. 17:49:14
|
ja sam vec kupila jagode
-----------------
Everybody’s Free, Everybody’s Free
To Feel Good!
|
|
|
_kasper_
|
#36
|
Posts: 2309
29. Mar 2006. 18:23:54
|
ajmo ljudi sveze jagodeeeeee..
jos malo pa nestalo
-----------------
|
|
|
NSad
|
#37
|
Posts: 1002
29. Mar 2006. 18:58:40
|
donecu ti slag
za jagode !
|
|
|
_kasper_
|
#38
|
Posts: 2309
30. Mar 2006. 05:45:42
|
i bre niko nece jagode...
evo NSad donosi slag pa ce da se punimo....slagom....
-----------------
|
|
|
Fantasy
|
#39
|
Posts: 343
30. Mar 2006. 08:52:58
|
..racunajte i na mene malkice..
..dosta mi je ovog kex-a..
|
|
|
NSad
|
#40
|
Posts: 1002
30. Mar 2006. 09:18:45
|
dobro , donecu i tebi
slag za jagode
|
|
|
SANYA
|
#41
|
Posts: 4160
30. Mar 2006. 16:12:18
|
heheh Soned dobar ti je
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
NSad
|
#42
|
Posts: 1002
30. Mar 2006. 17:07:46
|
Dobar svaler je kao kvalitetan deterdzent
ugodno mirise
prodire duboko
uvek je tu kad zatreba i
ne ostavlja nikakve tragove za sobom !
|
|
|
SANYA
|
#43
|
Posts: 4160
06. Apr 2006. 16:31:43
|
;-)
Posli "grbavi" i "chopavi" kuci sa zurke...
Mnogo im je bio blizi put kroz groblje ali
chopavi neche tuda, pa podje samo grbavi.
I tako, ide on kroz groblje, i odjednom ispred
njega iskochi Djavo:
- Ko si ti? upita ga Djavo
- Ja sam grbavi !
- Shta ti je to na ledjima ?
- Grba...
- Daj to "vamo !
I uzme mu grbu . Grbavi sav srechan otrci
kuci,saceka ga chopavi i ispricha mu shta se
desilo.
Chopavi odmah otrchi na groblje da nadje
Djavola.
Iskache Djavol ispred njega;
- Ko si ti?
- Ja sam chopavi !
- Imash li grbu ?
- Nemam ...
- Evo ti jedna !
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
NSad
|
#44
|
Posts: 1002
06. Apr 2006. 16:49:08
|
|
|
|
lav1971
|
#45
|
Posts: 3317
06. Apr 2006. 19:14:14
|
|
|
|
SANYA
|
#46
|
Posts: 4160
07. Apr 2006. 13:23:03
|
;-)
Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak
dobrog dugogodisnjeg prijateljstva...
Ali svaki put kada bi neko dosao Srbinu u
goste,papagaj bi ga docekao sa;
"Es selamu alejkum"
Srbina je to ljutilo, i kada mu je vec bilo
dosta toga, on zatvori papagaja u sobu gde
mu mesec dana nije davao ni hranu a ni pice...
Posle tih mesec dana, Srbin se saszali i pusti
papagaja,a ovaj ce:
- Hvala Bogu da je prosao i ovaj Ramazan !
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
SANYA
|
#47
|
Posts: 4160
07. Apr 2006. 14:28:26
|
B.L.A.M.
Pricaju Englez, Francuz i Bosanac o svome
najvecim blamovima ...
Englez:
- Sedim ja u kafani, pijem tu sve vreme, a
kad sam posao kuci, ja za novcanik da platim
i vidim, zaboravio novcanik,
kakav BLAM ... 
Francuz:
- Nije to nista, ja u WC-u, serem, obavim radnju
i posegnem za toalet papirom, kad nema papira,
kakav BLAM..
Bosanac:
- Za vreme 2., svetskog rata Nemci iskopali rupe
pa maljem po glavi i u rupu .
Ide tako red, dolazi red na mene,
oni udare jedanput, ja nista,
oni udare drugi put, ja nista,
oni udare opet treci put, ja opet nista,
a mene BLAM, LJUDI CEKAJU ! 
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
Fantasy
|
#48
|
Posts: 343
16. Apr 2006. 10:57:52
|
>>>TI SI SEF<<<
Kada je stvoren organizam,
svi organi su zeleli da budu sef..
Mozak je rekao:
"Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti sef"..
Noge su rekle:
"Posto nosimo organizam tamo gde mozak zeli i
izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo sef"...
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca..
Svi organi su hteli da budu SEF..
Najzad je i Dupe izjavilo da hoce da bude sef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd, da jedno dupe bude sef.
Dupe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak,
sto je izazvalo dalekosezne posledice..
Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju,
Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija..
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude sef..
Tako je i bilo..
Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije,
a Dupe samo sedi i sere..
NARAVOUCENIJE:
DA BI NEKO POSTAO SEF,
NE MORA DA BUDE GENIJE,
DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE.
|
|
|
NSad
|
#49
|
Posts: 1002
16. Apr 2006. 18:10:43
|
ja volim tvrde trcaste sefove
|
|
|
lav1971
|
#50
|
Posts: 3317
16. Apr 2006. 18:45:23
|
...pazi da ne završiš u govnima...
|
|
|
NSad
|
#51
|
Posts: 1002
16. Apr 2006. 21:19:38
|
|
|
|
MaliGun
|
#52
|
Posts: 1417
02. Jan 2008. 12:37:28
|
kako se samo raspsovala
autorka teme..
-----------------
Forumas godine 2007!
|
|
|
mudorator
|
#53
|
Posts: 282
02. Jan 2008. 12:53:33
|
...ima oštar jezik...
-----------------
...ovce su za šišanje...
...Doli javi se... 
|
|
|
MARRIIN
|
#54
|
Posts: 572
09. Nov 2010. 23:39:13
|
Pita mali Perica policajca:
-Ciko , koliko je sati?
-15,30!
-Ocete li da dodjete da mi ga popusite u 16,00?!
Policajac iznerviran poceo da juri Pericu, kad sretne ga njegov prijatelj policajac te upita:
-Sta juris ovo dete ?
-Rekao je da mu ga popusim u 16,00!
-Pa gde si zapeo covece, sada je tek 15,35!
-----------------
-stairway to heaven-
|
|
|
MARRIIN
|
#55
|
Posts: 572
09. Nov 2010. 23:46:31
|
http://s1.trosjed.net.hr/trosjed/avatari/164765a_0_hfYT6.jpg
-----------------
-stairway to heaven-
|
|
|
MARRIIN
|
#56
|
Posts: 572
09. Nov 2010. 23:50:00
|
Ulazi lopov u poslastièarnicu i kaže prodavaèici:
• Daj pare!
• Za ovde ili za poneti?
-----------------
-stairway to heaven-
|
|
