| Lappuses: Iepriekšējais 1 . . . 3 4 5 [6] 7 8 9 . . . 12 Nākamais |
|
_kasper_
|
#1
|
Īsziņu: 2309
09. Jū 2006. 07:33:24
|
Razni....
Vièe ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, æe se udavi ... a Cigo æe: da ga vadim ili da radimo novo?  
-----------------
|
|
|
Tiago
|
#72
|
Īsziņu: 26
02. Jan 2008. 05:03:55
|
Licki seks
Prica Licanin drugu. Dovatim ja nju i taman pocne seks kad naidje joj mater! I sta rece mater? Meeeeeeeeeeee
|
|
|
albandy2
|
#73
|
Īsziņu: 5214
05. Feb 2008. 19:39:28
|
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- "Ovdje je prije vas stanovao jedan hemièar" - objašnjava mu vlasnik - "i bavio se vrlo opasnim eksperimentima."
- "Aha, to su hemikalije?"
- "Ne, to je hemièar!"
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
albandy2
|
#74
|
Īsziņu: 5214
05. Feb 2008. 19:40:41
|
Dobio Muja èekove i, naravno, poèeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši se Mujo. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio".
"U što me uplaši, pa sad æu ti napisati èek".
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
albandy2
|
#75
|
Īsziņu: 5214
05. Feb 2008. 19:41:44
|
Odsjeo èovjek u crnogorskom hotelu i naruèio buðenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naruèili buðenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, veæ je jedanaest!"
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
goxy30
|
#76
|
Īsziņu: 1797
08. Feb 2008. 16:32:09
|
raspisali ameri tender za popravku satelita
prijavili se na tender
japanac
nemac
i naravno nas velja
pitaju ameri japanca zasto je ponuda tako skupa
japanac kaze, " pa za tih 4miliona $ mi to sve onako cakum pakum sredimo, pedantno..."
pitaju nemca a nemac ce :
"pa mi nemci kad to odradimo to ne moz biti bolje, ima satelit da vam radi jos 30god bez problema.... samo 3miliona $ "
pitaju ameri velju
"pa dobro veljo zasto 5 miliona $, sta vi to srbi mozete bolje od japanaca i nemaca ?"
velja ce njima, pa mi lepo platimo nemca 3 miliona $, tebi 1milon, i meni 1 milion"
-----------------
Sanjajte kao da cete ziveti zauvek !
Zivite kao da cete umreti danas !
danju ovako:
http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI
nocu ovako:
http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related
|
|
|
Boyforfun
|
#77
|
Īsziņu: 4078
10. Feb 2008. 22:59:42
|
No brain, no pain.
T R U DN O C A
18 - godisnja devojka
se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.
Majka vice, proklinje, place:
"Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.
Kad je konacno ostala sama,
devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije,
potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin
obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.
U dnevnom boravku,
on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.
Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije,
ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica,
prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak,
dobice dve fabrike i $500 000 ;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku
i po $250 000;
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"
U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,
stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
" Jebaces je opet !!!"
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#78
|
Īsziņu: 4078
10. Feb 2008. 23:19:38
|
No brain, no pain.
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#79
|
Īsziņu: 4078
10. Feb 2008. 23:22:37
|
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
slivco
|
#80
|
Īsziņu: 2603
19. Feb 2008. 18:40:55
|
ide sin kuci i kaze svom ocu
-Tata evo vec devet godina studiram i nikao ne ide pa ja sam resio da se otkazem.
Na tome otac kaze
-Ti kako hoces sine ,ja se ne otkazujem ,nastavicu jos skolovanje..........
-----------------
"svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate"
"if you only know how beautiful you really are 
then everything would be in it’s place"
|
|
|
arcady
|
#81
|
Īsziņu: 2121
21. Feb 2008. 22:18:24
|
Kupuju snashe krastavac na pijaci.Kaze prva: molim vas kilo, nek budu manji i deblji. Ok, evo. Trazi druga: dajte mi pola kile, al’ tanje i duze. Pa dobro, evo ti, kaze prodavac i pita trecu: a kakve ti zelis? Ma nije vazno, meni trebaju za salatu..
-----------------
I na svetlu i u mraku
U avionu, kamionu
Dok pada kisa, ili grad..
|
|
|
Boyforfun
|
#82
|
Īsziņu: 4078
26. Feb 2008. 17:21:52
|
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje! - Jaguar u garazi - Nerc u ormaru. - Tigar u krevetu. - I MAGARAC koji ce sve to da placa!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#83
|
Īsziņu: 4078
27. Feb 2008. 15:02:04
|
Dolazi èovjek u Pet shop:
- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavaè - Držimo samo miševe i pauke. Ali što æe vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu èovjek odvraæa:
- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao.
Prièa cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlièno tata, što sam dobio, sina il’ æerku?
- Dobio si brata, budalo!
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol’ko tisuæa. Tarik proèita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoæ, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat æemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipoviæ. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo?
I tako teèe prièa dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta æu ga pitat’, znam ja odgvor, al’ sam iskoristio priliku da se èujem s njim u Australiji.
Došao Mujo po rezultate laboratorijskih pregleda i kaže mu doktor:
- Boga mi Mujo, nema ti spasa! Još deset i gotov si.
Mujo:
-Ih ba, doktore! Èega deset: Godina, mjeseci?
Doktor: osam, sedam, šest...
Ulazi žena kod pedijatra, noseæi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, èak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospoða se svuèe i ljekar poèinje da joj steže dojke, da ih masira, vuèe bradavice i najzad poène da "vuèe" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni èudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l’ imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l’ imate margarin?
Bez daha dotrèi èovijek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, trèi za mnom sa sjekirom!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#84
|
Īsziņu: 4078
27. Feb 2008. 15:12:16
|
Došao seljak kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju, izaðe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doæi sutra.
Seljak æe na to:
- Èekaj malo, šta da radim sa ovolikim peèenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa peèenjem saèekajte još malo, a svi ostali kuæi.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je peèenje?
- Doktore, strašno me peèe kad pišam...
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#85
|
Īsziņu: 4078
27. Feb 2008. 15:24:22
|
Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noæi kkkkkad zaspim ddddoðe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaèu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddoðe opet ooonih sedam.
Uðe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavaèica je pogleda i kaže:
- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi.
Ciganèica uzvrati:
- To nije mlijeko, glupaèo.
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
"Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dvije nule, a ne sa tri...".
Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
- ’ajde, hoæemo li skoro stiæi u grad?
- Hoæemo, evo sad èešæe gazimo pješake.
- Može li to još malo brže?
- Ne znam, èovjeèe, ti voziš!!!
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga išèupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reè?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
| Lappuses: Iepriekšējais 1 . . . 3 4 5 [6] 7 8 9 . . . 12 Nākamais |
|
Jums nav pietiekamu privilēģiju atbilžu rakstībai uz foruma!
|
