| Sider : Forrige 1 . . . 9 10 11 [12] |
|
_kasper_
|
#1
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:33:24
|
Razni....
Vièe ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, æe se udavi ... a Cigo æe: da ga vadim ili da radimo novo?  
-----------------
|
|
|
belarada
|
#156
|
Posteringer: 24731
22. Jul 2011. 13:50:52
|
Blesaèo
-----------------
Love Profusion ... 
|
|
|
NIGHT_LOVER
|
#157
|
Posteringer: 151
27. Jul 2011. 23:45:16
|
Pita Perica mamu: - Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu? - Nije, sine. Da sam ja èekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!
|
|
|
JOANA021
|
#158
|
Posteringer: 1568
10. Aug 2011. 15:29:06
|
Na suðenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu? - Imam, brate, u garaži dva „magnuma“ i tri „kalašnjikova“! 
-----------------
Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci 
|
|
|
NIGHT__LOVER
|
#159
|
Posteringer: 18
23. Sep 2011. 21:12:41
|
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo uèitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"
|
|
|
smokwica
|
#160
|
Posteringer: 67
28. Sep 2011. 19:32:01
|
kazu da se gospi iz medjugorja ponovo ukazao
CHUCK NORRIS
-----------------
Ni teskoba kao nemi svedok ne vredi suvise
Stajala sam na peronu leta Gospodnjeg
Moglo je biti proslo stolece
|
|
|
NIGHT__LOVER
|
#161
|
Posteringer: 18
05. Okt 2011. 20:40:05
|
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuæu sa dvoje dece i urla na njih. Èovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospoðo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da vièe, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlaði 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A èovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!
|
|
|
light_man
|
#162
|
Posteringer: 18
06. Mar 2012. 23:35:49
|
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je naèin kako da ga odbije. Dali su mu èašu vina da proba..
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u èeliènoj baèvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Taèno", reèe direktor. "Dajte mu još jednu èašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.."
"Taèno." Treæa èaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èašom urina Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu ko je otac!"
-----------------
Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao 
|
|
|
light_man
|
#163
|
Posteringer: 18
08. Mar 2012. 21:28:39
|
nacitana
Muž i žena odluèe da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava da u ribolov izaðe u cik zore a njegova žena obožava
da u miru èita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odluèio da malo
dremne, a žena je tada riješila da se sama izveze malo èamcem na jezero.
Upali motor i izveze èamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi
knjigu i nastavi da uživa u tišini i da èita svoju knjigu.
Tuda naiðe ribolovni inspektor u svom èamcu, pristane uz ženin èamac i
kaže:
- Dobro jutro gospoðo. Šta to radite?
- Èitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije oèigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov,
obavjesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u èamcu i
èitam knjigu.
- Da, ali u èamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se
mene tièe mogli bi sa pecanjem otpoèeti svakog trenutka. Biæu primoran da
vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reèe on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da æu i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reèe inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tièe
mogli bi sa tim otpoèeti svakog trenutka.
- Doviðenja gospoðo i uživajte u ovom lijepom danu!
NARAVOUÈENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja èita. Vrlo je vjerovatno da ona umije i
da misli.
-----------------
Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao
|
|
|
stereo_bol
|
#164
|
Posteringer: 4708
27. Mar 2012. 13:55:27
|
Posvaðali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
-----------------
Klonim se ljudi koji misle da je drskost hrabrost, a nežnost kukavièluk.
A klonim se i onih koji misle da je brbljanje mudrost, a æutanje neznanje.
|
|
|
JOANA021
|
#165
|
Posteringer: 1568
20. Okt 2012. 22:51:44
|
Pita žena muža:
’Seæaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?’
’Kako da ne, bio je odlièan ulov!’
’E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice!
-----------------
Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci
|
|
|
HERCEG5
|
#166
|
Posteringer: 503
21. Okt 2012. 07:33:51
|
ahahhhahaaaaa
jovana odusevljavash me jes to ti na slici kruva tii 
|
|
|
Tweetily
|
#167
|
Posteringer: 2586
18. Nov 2012. 20:50:53
|
šta to smrducka na sajtu?
Danilo se ukakio od umišljenih pretnji.
-----------------
"Ko igra za raju i zanemaruje taktiku završit æe karijeru u nižerazrednom Vratniku" - dr Karajliæ
|
|
| Sider : Forrige 1 . . . 9 10 11 [12] |
|
Du har ikke tilgang til å legge inn svar i dette forum.
|
