| Sider : Forrige 1 . . . 4 5 6 [7] 8 9 10 . . . 12 Neste |
|
_kasper_
|
#1
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:33:24
|
Razni....
Vièe ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, æe se udavi ... a Cigo æe: da ga vadim ili da radimo novo?  
-----------------
|
|
|
Boyforfun
|
#86
|
Posteringer: 4078
27. Feb 2008. 15:32:41
|
Sin:
- Æale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduæu ženu prije vjenèanja?
Otac:
- To ti se, sine, dogaða u svim zemljama...
Dok veèeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko svijeta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
- Zamisli, onaj brodski ljekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.
Pita sudija optuženog:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!
Žali se Mujo policajcu:
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad doðe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juèe mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neæe da mi se otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamjeniæemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoèi Mujo, povuèe ruèicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vièe:
- Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Išao Haso kroz tunel kad naiðe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemeseène rehabilitacije vrati se on kuæi. I tako jedno jutro, Haso sjeo da èita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoèi i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta uèini od pegle?
Na to æe Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona æe koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan èovek, dajte da se naðemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se poveæavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene èitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog èega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
ž Moja žena ima tako dugaèke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali - tako su joj noge dugaèke!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac æe:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme!
Došao Perica u javnu kuæu i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoæu da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što æe onda ona da se kresne sa mojim æaletom i onda æe moj æale da se zarazi, pa æe onda on da se kresne sa mojom kevom, pa æe onda ona da se zarazi, pa æe mama da se kresne sa komšijom, pa æe da vidi on kome æe da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo doèeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaæin. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si ti nauèio da prièaš sa životinjama?
- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajale, itd. - odgovori Tarzan.
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiðu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, Boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gaðao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiðu na maèku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiðu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#87
|
Posteringer: 4078
27. Feb 2008. 15:47:13
|
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ruèak. Poslije ruèka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafiæ na cugu. Iza toga ona njega pozove kuæi na veèeru. Poslije dobre veèere, koju je ona pripremila, pri tome obuèena u prozraènu kuænu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoæi se probudi i poène trèati po stanu tražeæi svoju odjeæu, jer mora iæi kuæi gdje ga èeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reèe joj da mu hitno naðe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuæi.
Kod kuæe ga doèeka uzbuðena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ruèak, pa smo išli u kino, pa u kafiæ na cugu, a onda me je ona dovela kuæi, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reèe žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je poèelo izvlaèenje. Ako ode do kuhinje propustit æe broj pa zato reèe Fati:
- "Ja æu èitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso veæ radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoèi na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlaèe zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al’ neko ga prekrižio..."
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi riboèuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospoðo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to æe plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja èitavo vrijeme pokušavam sa glistama."
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da èuva ruèak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljaèom po poklopcu.
- "Šta to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#88
|
Posteringer: 4078
27. Feb 2008. 21:33:23
|
Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veæa JEZA?
Kad pri tom pokušavaš *urcem koèiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura *ebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trèiš oko drveta i sam sebe *ebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog *urca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoæeš da prdneš a imaš proliv.
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
- Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vijekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svjetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog æe zamišljeno:
- A trojka Ðorðeviæa?
Dovela majka svog sinèiæa kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuèe drugu djecu i muèi životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao èlan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na èaèkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reèe:
- Deèko je na pragu puberteta, a to èesto dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo æe ga to u potpunosti proæi. Gospoðo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
Kako se sklapa posao!
Otac:
- Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin:
- Ne, sam æu odabrati ženu svog života!
Otac:
- Ali ta djevojka je æerka Bila Gejtsa!
Sin:
- Opa, u tom sluèaju.... OK!
Poslije toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
- Imam idealnog muža za vašu æerku.
Bil Gejts:
- Ali moja æerka je previše mlada za udaju!
Otac:
- Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svjetske banke!
Bil Gejts:
- Opa, u tom sluèaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posjetu predsjedniku Svjetske banke. Otac:
- Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporuèio za podpredsjednika.
Predsjednik:
- Ali veæ imam više podpredsjednika nego što æe mi ikad trebati!
Otac:
- Ali taj mladi muškarac je oženjen æerkom Bila Gejtsa!
Predsjjednik:
- Opa, u tom sluèaju.... OK!
Doðe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natoèite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on æe njemu:
• Šta, nemate XP?
Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
- Džabe ti, ona je read only.
Zaustavi murjak Muju i pita ga:
- jeste li nešto pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Mujo.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato što ti neznaš napisati Chardonnay!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet æe on:
- Poèet æu streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treæi red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!
Šta je plavuša nauèila u autoškoli?
Nauèila j da se u autu može i sjediti!
Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#89
|
Posteringer: 4078
27. Feb 2008. 22:22:11
|
- Izdajem sobu, ploèe, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
- Psihijatar æe vam pomoæi da se suoèite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.
- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.
- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio naèin života.
- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oèi, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sliènih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!
- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".
- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek’ ih ostavi kod mene.
- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".
- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.
- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboliènu naknadu prelazim najteže nivoe igara.
- Pjevaèica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.
- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveæe bogatstvo".
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
Boyforfun
|
#90
|
Posteringer: 4078
27. Feb 2008. 22:23:39
|
Šta bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se èudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treæi dan bi poskupio pijesak!
-----------------
Što je babi milo to joj se i snilo!
|
|
|
slivco
|
#91
|
Posteringer: 2603
14. Apr 2008. 00:55:45
|
Jedan prosjak stane pred zgrade vlade i pocne da se moli
-Boze posaljimi 100 eura
I to je stalno ponavljao pa na ministre je to postalo zdodevno i poslali su jedan da mu da 50 eura.
Kad prosjak pogleda pare opet se obrati Bogu
-zasto si mi poslao pare po ove lopove ,evo vec su mi pola ukrale.
-----------------
"svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate"
"if you only know how beautiful you really are 
then everything would be in it’s place"
|
|
|
SanjaK
|
#92
|
Posteringer: 4213
17. Mai 2008. 21:35:32
|
Buducnost EU
2012. Srbija ulazi u EU.
2015. Zaposljava se prvi nas kadar u administraciji EU.
2016. Nekim cudom, ubrzo je tamo zaposlena sva njegova i zenina familija, kumovi, komsije i mnogi ljudi iz zavicaja.Nasi sada cine 10% administracije EU.
2017. Udeo Srba u administraciji EU je dostigao 60%. Organizacije EU podizu sebi plate tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobila plata. Iz Nemacke stizu protesti da je administracija prevelika. Administracija EU do kraja godine podize sebi plate za 400%, zbog stresa koji zaposleni dozivljavaju u skucenim prostorima, i jos 200% zbog stresa nastalog kada im gradjani EU govore jezicima koje nasi ne razumeju.
2019. Dolazi do kresanja budzeta, otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci...naravno, iskljucivo belgijski drzavljani. Udeo nasih u administraciji EU je sada 98.3%.
2020. Srbija dobija brojne novcane donacije i sav taj novac je izvanredno upotrebljen, ako je verovati izvestajima administracije. Istovremeno u Srbiji nice na hiljade novih vikendica i grobnica.
2021. Nemacka istupa iz EU jer ne zeli da finansira kretenluke, mesec dana kasnije to cini i Francuska, a krajem godine i Velika Britanija. Kraj EU.
-----------------
...Ti bices program mog kompjutera... 
|
|
|
LepaLeni
|
#93
|
Posteringer: 11046
18. Mai 2008. 18:09:13
|
kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
>GUNS ’N’ ROSES<
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’. .<
|
|
|
LepaLeni
|
#94
|
Posteringer: 11046
18. Mai 2008. 18:12:59
|
zove cigo hitnu pomoc:
-halo hitna, brzo dete mi progutalo karton.
zove opet nakon pet minuta:
-halo hitna, ma nema veze nasao sam drugi.
-----------------
>’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli,
Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<
|
|
|
goxy30
|
#95
|
Posteringer: 1797
22. Mai 2008. 02:30:47
|
negde u australiji, skace kengur i na svakih 100m izlazi pingvicic iz torbe i povraca
u isto vreme na juznom polu, izmedju nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i rece:
"bem ti razmenu ucenika"
-----------------
Sanjajte kao da cete ziveti zauvek !
Zivite kao da cete umreti danas !
danju ovako:
http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI
nocu ovako:
http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related
|
|
|
Arwena
|
#96
|
Posteringer: 557
22. Mai 2008. 21:04:20
|
pingvinèe: "mama, gde si ti roðena"?
mama: "na južnom polu"
pingvinèe: "a, gde je tvoja mama roðena"?
mama: "pa isto na južnom polu...zašto"?
pingvinèe: "pa ’ladno bre u pizdu materinu" 
-----------------
"Prazne duše.. ej, ne bi im video žar u oèima,
ni da im brkneš pljugom u zenice - tu led poèiva..
I ne bi bili duboko dirnuti ni da im zabiješ ceo kar..
Deca proseka život ne shvataju kao dar".
|
|
|
mad
|
#97
|
Posteringer: 3
24. Mai 2008. 19:05:42
|
naravoucenije
bili nemc,francuz i srbin
za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove
nemac-radni narod
uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA
francuz-ljubavnici
naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA
srbin-.......
naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA
NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti 
|
|
|
mad
|
#98
|
Posteringer: 3
24. Mai 2008. 19:08:05
|
naravoucenije
bili nemc,francuz i srbin
za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove
nemac-radni narod
uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA
francuz-ljubavnici
naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA
srbin-.......
naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA
NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti
|
|
|
mad
|
#99
|
Posteringer: 3
24. Mai 2008. 19:09:03
|
naravoucenije
bili nemac,francuz i srbin
za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove
nemac-radni narod
uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA
francuz-ljubavnici
naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA
srbin-.......
naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA
NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti
|
|
| Sider : Forrige 1 . . . 4 5 6 [7] 8 9 10 . . . 12 Neste |
|
Du har ikke tilgang til å legge inn svar i dette forum.
|
