|
_kasper_
|
#1
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:48:07
|
O bosancima..
nek izvinu Bosanci ovo je samo humor 
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#2
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:49:48
|
Ide Mujo stazom i vidi Hasu kako sedi na kamenu, pa ga pita: Jel’ Haso, što to radiš? Sediš i razmišljaš? ... a Haso odgovara: Jok bolan, samo sedim.... 
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#3
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:51:15
|
Posle obavljenog posla pita Fata Unproforca: bolan, a imaš li ti potvrdu da nemaš sidu? Ovaj odgovori: imam ... a Fata æe: možeš je baciti, više ti ne vredi.....
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#4
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:52:01
|
Pitali Muju da li bi više voleo da bude lep ili glup? ... na to Mujo: glup - lepota je prolazna....
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#5
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:52:24
|
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuèi fen? ... fenomen
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#6
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:53:28
|
Vratio se Haso iz pozorista i pita ga Fata kako je bilo, a on odgovara: Ma ne pitaj. Dosadno bona - jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju delili kapute. Ja uzeo tri komada....
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#7
|
Posteringer: 2309
09. Jun 2006. 07:57:59
|
Idu Sujo i Haso, dva pedera ulicom. Grle se, ljube se, maze se, penju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan æe peder drugome: vidiš da nema sreæe u miješanim brakovima....
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#8
|
Posteringer: 2309
12. Jun 2006. 05:41:10
|
Bosanski recnik
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#9
|
Posteringer: 2309
13. Jun 2006. 08:13:12
|
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuæu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!
-----------------
|
|
|
CHARM
|
#10
|
Posteringer: 1166
13. Jun 2006. 21:26:54
|
hahahh
Seta Mujo ulicom i prolazi pored parka. Spazi on u parku nekog "unproforac" koji vjezba-radi sklekove...pridje ti MUjo malo blize pa se sagne pogleda ispod njega ko njega i kaze "Jebo majku ako ona tebi nije pobjegla"  )
-----------------
Enjoyment is not a goal, it is a feeling that accompanies important ongoing
activity.
|
|
|
lav1971
|
#11
|
Posteringer: 3317
13. Jun 2006. 21:36:28
|
|
|
|
SANYA
|
#12
|
Posteringer: 4160
16. Jun 2006. 15:19:31
|
Koja je razlika ...
Izmedju Visocanina i ostalih Bosanaca ?
Kada Visocanina tuknes po glavi iskoci mu piramida, a ostalim chvoruga ...
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
SANYA
|
#13
|
Posteringer: 4160
16. Jun 2006. 15:21:08
|
piramide i nafta
Bosna je jos uvek baksuzna zemlja  ...
Ima muslimana ima piramida, a nema nafte
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
_kasper_
|
#14
|
Posteringer: 2309
16. Jun 2006. 18:00:34
|
Prièaju 2 Bosanca i jedan se žali drugom:
• Jarane, bolan, Srbi mi zafrkavaju sina u školi!
• Kako ga zafrkavaju?
• Pa, zovu ga ’’Urac’’.
• A kako se on zove?
• Enis.
-----------------
|
|
|
_kasper_
|
#15
|
Posteringer: 2309
28. Jul 2006. 08:14:46
|
Dos’o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos’o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, ’oces li i ti ’vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat’ po glavi
-----------------
|
|
|
sile011
|
#16
|
Posteringer: 274
19. Aug 2006. 18:05:15
|
....
Kako se Bosanac prepoznaje u grupnom seksu?! Jedino on jebe svoju zenu....
|
|
|
SANYA
|
#17
|
Posteringer: 4160
27. Sep 2006. 21:02:43
|
-----------------
(¨`•.•´¨) Always
`•.¸(¨`•.•´¨) Keep
(¨`•.•´¨)¸.•´ Smiling!
`•.¸.•´
|
|
|
arcady
|
#18
|
Posteringer: 2121
14. Okt 2006. 11:19:12
|
Prijavio se Mujo na takmièenje u rvanju i izvuèe u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turèina koji lomi kième. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turèin zgrabio i slomio kièmu. I tako oni poènu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turèin zgrabi Muju, prebaci ga preko leða i poène da mu lomi kièmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku èuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turèinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turèin da mi lomi kièmu, ja veæ mislio gotovo je, i otvorim oèi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu èovek dobije kad zagrize svoja jaja!
-----------------
I na svetlu i u mraku
U avionu, kamionu
Dok pada kisa, ili grad..
|
|
|
electric_mojo
|
#19
|
Posteringer: 192
14. Okt 2006. 23:07:07
|
Pozovu Muju na privatnu zurku
i kazu mu da ce ona kasnije u toku veceri prerasti u orgijanje. Posto Mujo nikad nije tako necemu prisustvovao, bude sve vreme nervozan i uzbudjen. I tako, u neko doba veceri kaze domacica: "O.K. dragi gosti, vreme je da pocnemo sa pravim provodom, molim vas da se skinete, pa cemo ugasiti svetlo - zelim vam ugodnu zabavu."
Tako i bude, svi se svuku, neko ugasi svetlo, kad posle desetak minuta Mujo ce glasno:"A mogu li ja nesto pitati?"
Na to svi zapevaju kao u horu:"Ma daj Mujo shuti bolan i uzivaj - sha ti je". Posle petnaestak minuta opet Mujo sa skoro panicnim glasom upita da li moze nesto pitati. Medjutim, opet ga ostali ucutkaju. Posle jos nekih petnaestak minuta, Mujo demonstrativno skoci, upali svetlo i zavapi:"Ma dajmo se raja bolje organizirat’, vec treci put pusim qrac!!!".
|
|
|
XiPe
|
#20
|
Posteringer: 15517
24. Nov 2006. 11:06:36
|
Skupila se grupa naucnika koja je zelela da proveri ko
ima najveci mozak na svetu, pa videse da bosanac ima
najvecu glavu, pa su predpostavili da on ima i najveci
mozak. I tako oni otvorise lobanju da vide sta
to on ima u glavi, a onda videse jednu zategnutu zicu.
Onda se naucnici zacudise da li u tu zicu moze da stane
citav mozak pa odlucise da je preseku pa da provere, a
kad su to uradili pacijentu su jednostavno otpale usi.
-----------------
|
|
|
FireFox31
|
#21
|
Posteringer: 133
13. Des 2006. 16:42:41
|
,,,
Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reèe policajac.
Iduæi dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo æe njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na veèeru.
|
|
|
FireFox31
|
#22
|
Posteringer: 133
15. Des 2006. 14:46:51
|
,,,
Na Trgu bana Jelaèiæa u Zagrebu prose dva èovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priðe neka starija gospoða i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje neæeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoða, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je èuo Haso, matere ti, ona nas da uèi marketingu?".
|
|
|
XiPe
|
#23
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 16:57:55
|
Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t’ je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#24
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:01:08
|
Mujo vozi ’biciklo.’ Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindja, nindja, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#25
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:03:01
|
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor’nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#26
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:04:46
|
Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd’ skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...
Sutradan, New York Times:
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#27
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:21:49
|
Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#28
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:22:19
|
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat’,
ja bi skinula carape.
-------------------------------
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#29
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:25:32
|
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#30
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:26:40
|
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#31
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:27:29
|
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#32
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:28:57
|
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
-----------------
|
|
|
XiPe
|
#33
|
Posteringer: 15517
18. Des 2006. 17:31:32
|
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki
-----------------
|
|
|
FireFox31
|
#34
|
Posteringer: 133
21. Des 2006. 12:52:05
|
,,,
Vraæaju se Mujo i Haso iz Nemaèke kuæi. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kuæi. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb’o, Haso, vidi ti jesul’ ono evropski posmatraèi?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatraèi bolan, mi smo posmatraèi, ono su jebaèi!
|
|
|
FireFox31
|
#35
|
Posteringer: 133
21. Des 2006. 15:17:14
|
,,,
Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina:
- "Gdje ti je babao da ga jebem?"
- "Otisao u selo druze upravnice."
- "A mater ti ostala kuci da je jebem?"
- "Kuci je!"
- "A gdje si ti poso mali da te jebem?"
- "Po ovce druze upravnice."
- "A koliko ih imas?"
- "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice."
|
|
|
FireFox31
|
#36
|
Posteringer: 133
18. Jan 2007. 08:58:30
|
,,,
Mujo postao posrednik u javnoj kuæi i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reèe:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poèe ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurèinu od 32 cm. Fata iskolaèi oèi , te poèe vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM!
|
|
|
FireFox31
|
#37
|
Posteringer: 133
26. Jan 2007. 10:19:06
|
,,,
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kraða, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebes, nemoj zaboravit."
|
|
|
FireFox31
|
#38
|
Posteringer: 133
28. Feb 2007. 12:27:27
|
,,,
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kuæi", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, èim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
|
|
|
FireFox31
|
#39
|
Posteringer: 133
23. Mar 2007. 12:12:42
|
,,,
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan doðe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem èaj od nane!
|
|
|
FireFox31
|
#40
|
Posteringer: 133
09. Mai 2007. 16:48:05
|
,,,
Salje Mujo pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze ja sam bio dobar decko, cijelu godinu, pa želimm da za Božiæ dobijem seku."
A na to njemu Deda Mraz:
- "Vrlo rado æu ti ispuniti želju, ali prvo ti meni pošalji mamu
|
|
|
FireFox31
|
#41
|
Posteringer: 133
09. Mai 2007. 16:50:10
|
,,,
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoæeš li mi dati jednu bananu?
A majmun æe:
Daæu ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza
|
|
|
FireFox31
|
#42
|
Posteringer: 133
27. Sep 2007. 12:28:08
|
,,,
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1...2...3... i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce: Drz’ ga, Fato, sve ce da nas pojebati
|
|
|
ana9
|
#43
|
Posteringer: 3879
22. Okt 2007. 17:51:16
|
You Know You’re Bosnian When
you drive VW Golf 2
your family owns a manual coffee grinder
you take your shoes off when you enter the house, and every family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)
your neighbour comes over every day uninvited, for coffee
your father wears striped pajamas
you drive VW Golf 2
you start your day with a cup of coffee and a cigarette
you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
your mother won’t accept the fact that you’re not hungry
you drive VW Golf 2
you have "pita" for dinner at least 4 days a week
you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
a loaf of bread is eaten for lunch every day
you’re 6 and your father sends you out to buy him "Sarajevsko"
you don’t speak to your cousins who support "Sarajevo"
when your mother insists you eat something with "kasika" at least once a week
you chop up some onions and then decide what to cook for dinner
your mother insists that "promaja" will kill you
you drive VW Golf 2
your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your ovaries are going to freeze
your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you’ll get brain tumor
you drive VW Golf 2
your mother tells you that you’ll get sick from drinking cold water
you tuck in your "potkosulja" into your underwear
your parents wonder why you shower every day
your parents tell you that they had you, AND your sister/brother when they were your age
a couple of days really means a week or so
your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV
your parents make "zimnica" every september
your mother threathens you with "samo cekaj dok ti se otac ne vrati kuci"
you spend all your family vacations in Neum
you drive there in your family VW Golf 2
you take a car to go everywhere
you begin most sentences with "j. ga", "svega mi", or "Tita mi"
your young cousin doesn’t know what "Tita mi" means
you can’t explain what "bolan" means, but you use it all the time
you’re the only one who gets all the Mujo and Haso jokes
you know the entire script of "Walter brani Sarajevo" by heart
you know the script of every single episode of "Top Lista Nadrealista"
you despise your cousin who’s going out with an "unproforac"
you drive VW Golf 2
your mother bakes a cake without oil, sugar, eggs, or flour, and she calls it "a war cake"
the time is divided into "before" and "after" the war
your father refers to all politicians with "djubrad", "lopovi", "kriminalci"...
you have at least one best friend from high school who went to "their side" and you still can’t explain it to yourself, your remaining friends from high school live in Australia, Norway, Germany, and Malaysia
you don’t want to talk about the war to anyone, but that’s the only thing you talk about with other Bosnians
you have at least three passports, and have lived in at least 4 countries in the last 12 years
you vote for the same politicians over and over again, but when somebody ask for your opinion about them, you say "Lažljiva lopovska gamad!"
you hear "Pamet u glavu" everytime you go out of the house!
you drive VW Golf 2
you have to walk to school, which is located 14 miles away from your village
Your family owns enough guns to start a war.
you put rakija on your feet every time you are sick
-----------------
 ...od Vardara moja raja, do Triglava nema kraja...
|
|
|
cool4u
|
#44
|
Posteringer: 2581
08. Nov 2007. 18:01:13
|
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2.
- Haso, vidi ovo- piše da je u 2, a ne piše gdje?!
-----------------
|
|
|
albandy2
|
#45
|
Posteringer: 5214
14. Nov 2007. 19:59:41
|
Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trèale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
 
|
|
|
albandy2
|
#46
|
Posteringer: 5214
14. Nov 2007. 20:02:32
|
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiðu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoèi - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "u P.Mate...
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
albandy2
|
#47
|
Posteringer: 5214
14. Nov 2007. 20:04:52
|
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što æeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko æe se prozraèiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi što je bilo. Sljedeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što æeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vruæina i još ti je toplo!
- Skidam gaèe i èarape!
Iznerviran profesor poène bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JE...I CIJELI KUPE, ALI JA PROZOR NE OTVARAM!
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
albandy2
|
#48
|
Posteringer: 5214
25. Nov 2007. 02:27:35
|
Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al’ je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
ana9
|
#49
|
Posteringer: 3879
28. Nov 2007. 16:53:50
|
Napadao snijeg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vijest:
"Mole se graðani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao oèistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Mujo ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veæi sneg i Mujo opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se graðani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima"
I Mujo opet preparkira automobil.
Treæi dan, opet napadao sneg i Mujo sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili nestane struje.
"Šta æu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma baš me briga, nek’ danas ostane u garaži!
-----------------
...od Vardara moja raja, do Triglava nema kraja...
|
|
|
Hary
|
#50
|
Posteringer: 16
05. Jan 2008. 21:55:53
|
Koji vam je ba
Sta hocete sa ovom temom vicevi o bosancima ne kontam treba tema vicevi o nicku kasper
|
|
|
Dolly9
|
#51
|
Posteringer: 286
06. Jan 2008. 00:27:43
|
Sta je s tobom, ba Hary?
Sto se ljutis?
-----------------
"Nije mi zao sto me ljudi ne poznaju, vec sto ja njih ne poznajem“
|
|
|
arcady
|
#52
|
Posteringer: 2121
06. Jan 2008. 00:31:39
|
kako da se ne ljuti?
vidis kako malo postova ima.. da mu nije neko  hmm.. 
-----------------
I na svetlu i u mraku
U avionu, kamionu
Dok pada kisa, ili grad..
|
|
|
Hary
|
#53
|
Posteringer: 16
06. Jan 2008. 20:55:54
|
e jbg
Sto se ljutim sta mislis ti ba sigurno sto nevolim svoju Domovinu 
Jbt se svi u p.m. 
|
|
|
arcady
|
#54
|
Posteringer: 2121
18. Jan 2008. 19:04:01
|
Kontracepcija na bosanski
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - ’Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija.’
Zenada: - ’A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise
no dovoljno.’
Fata: - ’A ja i moj Mujo koristimo kantu...’
Semsa: - ’Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?’
Zenada: - ’Pa nije ti valjda mindja tolika ?!’
Fata: - ’Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se
tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da
je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom.’
-----------------
I na svetlu i u mraku
U avionu, kamionu
Dok pada kisa, ili grad..
|
|
|
mrsale
|
#55
|
Posteringer: 71
19. Jan 2008. 03:46:37
|
kako
kako je bosanac posto glup , crnogorac ljen , a srbijanac sve to skupa
pa ovako | djelio Bog vrline narodima
bosanac zakasnio
i
kaze Bog
e bosanac izvini
imam jos samo dve vrline ili mane
jedna je glupost , a druga je lepota
kaze bosanac
ma daj mi glupost znas lepota je prolazna
opnda izadje sretne crnogorca i kaze mu
e stani malo da ti ja nesto objasnim
zatim naleti na srbijanca i pita ga jel me ovaj ista skonto ajd razmisli malo
|
|
|
__Sunna_
|
#56
|
Posteringer: 3778
07. Jan 2010. 19:00:46
|
Ajoooj bruka! 
Sta kaze Bosanac kad naidje na pola babe? "Dje s’ ba!"
|
|
|
1_Mila
|
#57
|
Posteringer: 505
03. Mar 2011. 16:20:21
|
Doš’o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".
-----------------
You may only be a person in this world, but for someone, you are
the world.
|
|
|
_Daisy_
|
#58
|
Posteringer: 194
14. Mar 2011. 06:01:24
|
... Od Bosanca se može svemu nadati. Godinama živi kao pametan èovek, a onda sve uèini da bi dokazao da je budala ...
-----------------
... Me and You ... Just us two ..
|
|
|
MAARIN
|
#59
|
Posteringer: 169
20. Mar 2011. 09:06:06
|
-----------------
NIKO I NISTA
|
|
|
_Mila_
|
#60
|
Posteringer: 158
18. Apr 2011. 00:12:47
|
Zašto je Bosanac seksi?
Zato sto je glup ko *urac.
-----------------
You may only be a person in this world, but for someone, you are the world.
|
|
|
_Mila_
|
#61
|
Posteringer: 158
18. Apr 2011. 00:14:38
|
Gori kuca. Fata vièe:
- Mujoooo, izgore mi dete, spašavaj ga ako Boga znaš!!!
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad ubrzo izleæe, ništa ne nosi.
Fata vièe:
- Mujo, de mi je dete!!?
- Ma ne brini, ba, okrenuo sam ga!
-----------------
You may only be a person in this world, but for someone, you are the world.
|
|
|
bragancica9
|
#62
|
Posteringer: 409
20. Apr 2011. 17:54:15
|
i ja sam cuo za bosance....
Ivo Andric, Mesa Selimovic, Emir Kusturica, Danis Tanovic, Goran Bregovic, Jovan Maric......
|
|
|
NIGHT_LOVER
|
#63
|
Posteringer: 151
19. Jul 2011. 16:04:21
|
.
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta æeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi šta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta æeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vruæina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
|
|
|
NIGHT_LOVER
|
#64
|
Posteringer: 151
19. Jul 2011. 16:05:50
|
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
|
|
|
NIGHT_LOVER
|
#65
|
Posteringer: 151
14. Aug 2011. 22:37:26
|
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Lady Gaga.."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Amy Winehouse..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
|
|
|
PRALINA
|
#66
|
Posteringer: 39
11. Okt 2011. 21:29:18
|
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo voleo da umres, ako vec moras?
Mujo: Pa ako vec moram, voleo bi da umrem u snu ko moj rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa
|
|
|
labudvo
|
#67
|
Posteringer: 8
15. Okt 2011. 22:58:08
|
danilovic je bosanac
zaliv.co dodjite na normalan sajt, sajt na kome vam niko nece citati vase privatne poruke i spopadati vas kao moderator.
Ovde je Danilovic administrator a svi koji su duze znaju ko je i sta je on, ne postoji Mladja!
Vec samo jedan pacenik koji istrisa svoje frustracije nad drugima, ovde ima bar 200 svijih nikova sa koima se loguje i zeza ljude!
zaliv . co obecavamo samo sve normalno
|
|
