Razni....

Форум
Форум :: Поиск по форуму :: Свойства форума :: Рейтинг форума

2. Zabava, kultura, umetnost > Humor > Razni....

_kasper_	#1
Сообщений: 2309 09. И� 2006. 07:33:24	Razni.... Vièe ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, æe se udavi ... a Cigo æe: da ga vadim ili da radimo novo? -----------------

_kasper_	#2
Сообщений: 2309 09. И� 2006. 07:34:48	Pasu dve krave na livadi i kaže jedna: joj što je dobra trava ovdje, a druga æe na to: smotaj i meni jednu. -----------------

_kasper_	#3
Сообщений: 2309 09. И� 2006. 07:35:35	Otvorio cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka æe na to: Cigo, ode jakna! On pita: po kojoj cijeni? ... po nabavnoj. -----------------

_kasper_	#4
Сообщений: 2309 09. И� 2006. 07:59:17	Srela se dva Šiptara negde na Kosovu. Jedan gleda drugog i pita u neverici: zašto nosiš šajkaèu? ... prepisao mi doktor. Zvuèi šašavo, ali odkad je nosim mene leða više ne bole.... -----------------

_kasper_	#5
Сообщений: 2309 12. И� 2006. 05:54:34	- Sta je GLAD ? - Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: "STANI, JANjE MOJE!" -----------------

_kasper_	#6
Сообщений: 2309 12. И� 2006. 05:56:29	- Šta kaže travestit nakon operacije? - Sve je isto, samo njega nema! -----------------

CHARM	#7
Сообщений: 1166 12. И� 2006. 08:31:35	hahah ----------------- Enjoyment is not a goal, it is a feeling that accompanies important ongoing activity.

_kasper_	#8
Сообщений: 2309 15. И� 2006. 05:43:47	salje Lala Sosi sms iz Amerike: -Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i veih katastrofa -----------------

_kasper_	#9
Сообщений: 2309 15. И� 2006. 19:38:36	Kako ljudi prde?! UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo. _________________ Sve je dugacije od onoga sto izgleda da jeste -----------------

_kasper_	#10
Сообщений: 2309 28. И� 2006. 07:57:32	Doðe Cigo u auto-školu i uèitelj ga na predavanju pita: Jel, Cigo, kakav je ovo znak? Odgovara Cigo: ALUMINIJUMSKI !!! -----------------

_kasper_	#11
Сообщений: 2309 28. И� 2006. 08:10:37	pošli bakica i dekica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudistièkom kampu u kojem su bili na medenom mesecu... za vreme ruèka baka reèe: - ah, dragi, tako mi je toplo oko srca... - znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.... -----------------

cesarica_sa	#12
Сообщений: 13 13. А� 2006. 21:43:00	Pita Mujo Fatu -Sta je to u tvojim venama sto me tera drugim zenama?Pita ona njega - Sta je to u tvojim md*a sto me tera drugim ljudima?

cesarica_sa	#13
Сообщений: 13 13. А� 2006. 21:47:04	Prièaju dvije babe i jedna æe drugoj: - Od mog unuka nikad nista neæe biti, stalno je za kompjuterom, prièa s njim, kuca po tastaturi... Na to æe druga baba: - Moj æe unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uðem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, ’ajde da letimo".

10Sanja20	#14
Сообщений: 1280 30. А� 2006. 13:11:30	Pita slon kamilu: -Zašto imaš sise na leðima? A ona mu odgovori: -èudno pitanje za nekoga kome k*rac visi sa lica! -----------------

lav1971	#15
Сообщений: 3317 30. А� 2006. 16:46:18

aaaalo	#16
Сообщений: 1316 07. О� 2006. 20:13:19	kako kit pije pivo znate li kako kit pije pivo? uzmes pivo stavis Kitu u usta.

aaaalo	#17
Сообщений: 1316 07. О� 2006. 20:15:14	kako pametan srbin zove glupog srbina pa zove ga telefonom iz inostranstva!

FireFox31	#18
Сообщений: 133 17. Н� 2006. 13:52:11	... U gluvo doba noci dolazi vampir u pekaru i traži dva hleba. Pekar sav zranut mu kaže: -Otkad vi vampiri jedete hleb, zar ne pijete krv? -Ma znam,-rece vampir- ali žena mi ima menstruaciju, pa malo da umacem

FireFox31	#19
Сообщений: 133 17. Н� 2006. 14:02:58	... Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn uèim medvjeda da pleše, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn uèim majmuna da èita!

aaaalo	#20
Сообщений: 1316 20. Н� 2006. 23:28:33	hvala! vec kupljeno.

FireFox31	#21
Сообщений: 133 23. Н� 2006. 16:43:10	... Venèali se Lala i Sosa. Prve braène noæi kaže Lala Sosi: Njivo moja neorana. Sledeæe noæi isto tako. Treæe noæi, Lala opet kaže Sosi: Njivo moja neorana. A Sosa mu odgovori: Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

FireFox31	#22
Сообщений: 133 23. Н� 2006. 16:46:16	... Berzanski posrednik leži teško bolestan. Njegova žena izveštava lekara. - Èitavu noæ je imao izmeðu trideset osam i trideset devet. Posrednik u bunilu šapuæe: - Kad dostigne èetrdeset, odmah prodaj!

FireFox31	#23
Сообщений: 133 24. Н� 2006. 11:31:51	... Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio.... Zauvjek tvoja èarapa!

FireFox31	#24
Сообщений: 133 13. Д� 2006. 16:38:19	,,, Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: - Reci nam jednu poslovicu, Ivice! - Bez alata nema zanata! - Bravo, Ivice! Reci nam još jednu. - Pametnom je i jedna dosta!

FireFox31	#25
Сообщений: 133 21. Д� 2006. 12:50:15	,,, Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita: • Šta imaš u korpi, Crvenkapo? • Sendviæe i kolaèe. • Šta još? • Piæe, jabuke i cveæe. • A papira nema!

aaaalo	#26
Сообщений: 1316 07. Я� 2007. 15:00:30	beby wic stavili mame dve bebe u istu sobu da spavaju .odjednom pita jedna beba onu drugu ;bebo spavas li?odgovara ona druga ne jedem keks .bebo bebo daj meni jedan keks ,a ova druga ce pavam pavam.

XiPe	#27
Сообщений: 15517 07. Я� 2007. 23:11:18	3su razloga zashto ye dobro istetowirati 1000Eura na penisu!!! 1wo-Uwek imash gotowinu u ruci, 2go-Radujesh se dok gledash kako ti ushtedjewina raste, 3ce-Dayesh zeni da troshi koliko hoce!!! -----------------

FireFox31	#28
Сообщений: 133 17. Я� 2007. 16:23:03	,,, Leže dve bebe Piroæanke, pa pita jedna beba onu drugu: Bebo, je l’ pavaš? Ne. A šta radiš? Jedem keks. Daj meni malo. A, pavam, pavam.

FireFox31	#29
Сообщений: 133 19. Я� 2007. 12:03:24	,,, Sretne ženska zgodnog brku i poène ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuèe ruku u gaæe i kaže: • Dok ima u skladištu u izlog ne diram!

FireFox31	#30
Сообщений: 133 24. Я� 2007. 11:50:06	,,, Da li žena može da napravi milionera od muškarca? Naravno da može - pod uslovom da je on milijarder! --------------------- Pobjegao ludak iz ludnice. Ide on pored rijeke i naiðe na èovjeka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog èovjeka. Poslije shvati da je uèinio dobro djelo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku: - Nijesam više lud. - Kako to misliš? - pita ga upravnik. - Pa spasao sam èovjeka koji se davio. - Šta si onda uradio? - pita upravnik. - Objesio sam ga da se osuši.

FireFox31	#31
Сообщений: 133 25. Я� 2007. 12:14:10	,,, Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica. - Skinite se - reèe doktor mladoj ženi. - Oprostite - reèe starica - mi smo došli ra di mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. ------------- Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalijepio za policu sa prezervativima... - Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice? - To je za uèenike, jedan za petak, drugi za subotu, treæi za nedjelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica? - To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju. - Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica? Na to æe tata: - Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

FireFox31	#32
Сообщений: 133 30. Я� 2007. 17:57:33	,,, Otac sa kæerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeæi picu u rukama. Frizer æe: • Imaæeš dlaka na pici. A mala æe ushiæeno: • Znam, a i cice mi rastu!

FireFox31	#33
Сообщений: 133 02. Ф� 2007. 11:42:34	,,, Provali lopov u kuæu i poène da krade. Odjednom zaèuje glas: • Isus te gleda... Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa kraðom. Nakon nekoliko sekundi opet èuje neki glas: • Isus te gleda... Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: • Ko si ti? • Mojsije. A lopov æe na to sa smeškom: • Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije: • Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

FireFox31	#34
Сообщений: 133 06. Ф� 2007. 15:19:13	,,, U borbama na Kosovu 1999. poslali Lalu da izvidi da li se preko mosta može preæi reka. Vratio se i raportira: - I može i ne može! - Šta to znaèi? - pita kapetan Miljan Crnogorac. - Znaèi da je na reci dobra æuprija koju brez teškoæa mogu da preðu NATO tenkovi, kamioni i topovi. Al pešadija... nikako ne b mogla. - !?! - Dete joj mamino, za æupriju je vezana jedna, ko tele velika kera.

FireFox31	#35
Сообщений: 133 12. Ф� 2007. 10:51:57	,,, Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija: Vuèe, šta æeš da radiš sa zekom? Praviæu rakiju - odgovori vuk. Kako to? Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

XiPe	#36
Сообщений: 15517 10. М� 2007. 00:30:09	Razgovaraju devojka i mladic: - Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice? - Puno sam plakao kada sam bio mali. - Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio. -----------------

FireFox31	#37
Сообщений: 133 20. М� 2007. 12:40:17	,,, Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu: - U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati. - U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom. - U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi. - I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

FireFox31	#38
Сообщений: 133 29. М� 2007. 13:19:17	,,, Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priðe mu i kaže: • Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje! A seljak pita: • A od koga to? • Pa od onog za koga si se borio u ratu! - kaže Tito. Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže: • Dražo, hvala ti!

Soco	#39
Сообщений: 6 16. А� 2007. 23:26:58	Sa cime se seljak greje zimi, pocinje na S i Z scumur i zdrva.

FireFox31	#40
Сообщений: 133 17. А� 2007. 09:01:14	,,, Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuèe èetku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga: - Da li je to tvoj ljubimac? - Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obièna èetka? - Ooooo! - zaèudi se ovaj i produži vrteæi glavom i mrmljajuæi. Kada je doktor nestao sa vidika, luðak se okrene èetki i šapne: - Što kažeš, Fifi, al` smo ga zajebali!

FireFox31	#41
Сообщений: 133 19. А� 2007. 13:01:06	,,, Koja je razlika izmedju politicara i male bebe? Nema razlike, oboje masu rukama i seru!

a1b2	#42
Сообщений: 288 27. А� 2007. 21:09:31	pita otac sina sta ima u skoli?nista.odgovori on.zasto lazes,bio sam u skoli juce si dobio keca. sine,nevalja lagati.kad sam ja bio tvojih godina kad sam lagao rastao mi je nos.i lagao sam,i lagao i? vidi koliki mi je nos? dobaci zena iz kuhinje: e da je srece da si pisao,pisao sto bi ti porastao.

FireFox31	#43
Сообщений: 133 25. М� 2007. 11:28:56	,,, Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze: - "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa

vatrenizmaj	#44
Сообщений: 32 22. И� 2007. 03:11:37	Posto Mujo vec par dana zbog posla nije video verenicu Fatu,odluci da joj kupi nesto na poklon i posalje. Posle dugog razmisljanja,seti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to obradovalo.Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju.Na kraju se odluci Mujo za par belih rukavica.Fatina sestra si kupila par gaca.Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zameni pakete,tako da je sestra dobila rukavice a Muja gace.Naravno nije prekontrolisao,vec odmah poslao Fati i dodao malo pisamce: "Ja sam ove izabrao jer sam primetio da nemas.Normalno bih uzeo one sa dugmadima ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti.Boja je mozda malo osetljiva,ali mi je prodavacica pokazala njenje,koje vec tri nedelje nosi i u opste nisu bile prljave.Ona je isto i tvoje probala i na njoj super izgledaju.Zeleo bi da ti ih ja prvi put navucem,ali dok ja u petak dodjem su vec sigurno mnogi sa njima dosli u kontakt.Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo duvas unutra,jel od dugog nosenja postanu vlazne.Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti!Nadam se da ces ih u petak za mene obuci. Puno te voli tvoj Mujo."

arcady	#45
Сообщений: 2121 27. И� 2007. 18:02:43	Doshla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine: - Gospodine, kazite mi odakle vam ova kucca od 800 kvadrata? - Dobio sam na opkladu, inspektore. - Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? - I to sam dobio na opkladu. - Dobro. A odakle vam ova mechka 600 SEL pred kuccom? - Pa i to sam dobio na opkladu. Slushajte me pazzljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaccama. Inspektor, ne verujucci da postoji chovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gacce optuzzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja. - Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja. - U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kucce? - Vidim, kako da ne. - E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da cce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#46
Сообщений: 2121 27. И� 2007. 18:04:48	Doshla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine: - Gospodine, kazite mi odakle vam ova kucca od 800 kvadrata? - Dobio sam na opkladu, inspektore. - Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? - I to sam dobio na opkladu. - Dobro. A odakle vam ova mechka 600 SEL pred kuccom? - Pa i to sam dobio na opkladu. Slushajte me pazzljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaccama. Inspektor, ne verujucci da postoji chovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gacce optuzzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja. - Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja. - U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kucce? - Vidim, kako da ne. - E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da cce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

FireFox31	#47
Сообщений: 133 11. И� 2007. 11:59:40	,,, - Znaš šta mi se juèe dogodilo? - pita jedna Beograðanka prijateljicu. - Šta? - pita je prijateljica. - Bila sam u crkvi i zamisli šta sam videla. - Pa kaži! - Došla neka budala i zapalila cigaretu. - I? - Toliko sam se šokirala da mi je pivo ispalo iz ruke.

arcady	#48
Сообщений: 2121 11. И� 2007. 21:36:39	Mileva, -pita ciga zenu dok je tuca, ’el mogu da ti svrsim u uvo? Ona odgovara..."ne be, cu da ogluvim"... Ciga kaze..."pa ako juce nisi onemela neces sad ni da ogluvish".. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

FireFox31	#49
Сообщений: 133 06. А� 2007. 12:21:47	,,, Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore

arcady	#50
Сообщений: 2121 19. А� 2007. 00:31:23	dosao muja kod dokrota da mu se pozali.. -dragi doktore,pomozi mi,fata uopste ne uziva dok je guzim! -moj mujo,probaj da napravis malu atmosferu...evo npr pokusaj da dovedes jednog crnca,da mase lepezom dok ti guzis. mujo tako i ucini...mase crnac,mujo guzi,...a fata i dalje mrtva hladna. u neko doba ustane mujo i kaze crncu: -ajde ti guzi a ja cu da masem. tako i bi...razvaljuje crnac fatu,ona sva izludela od uzbudjenja,kad ce mujo na to ... -vidis kako se mase, ***** ti materina! ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

visnja77	#51
Сообщений: 36 27. А� 2007. 22:45:08	vic o drskoj svinji... otisla drska svinja na pecanje i upeca zlatnu ribicu, zlatna ribica se sva uspanicila i pocne da moli drsku svinju da je pusti "nemoj drska svinjo MOLIM TE, pusti me ispunicu ti 3 zelje...MOLIM TEEEE" drska svinja ce na to "hmmmmmm.......CRKNIIIII"

a1b2	#52
Сообщений: 288 27. А� 2007. 23:56:45	sretne lovac crvenkapu kako sedi na panju place i sva joj odeca pocepana,po korpi se rasuli kolaci,prosulo se vino,...pridje joj i pita sta se desilo. vuk joj preseko put,naredio da ostavi korpu,legne na ledja,svuce gacice i ....,spasi je neko suskanje pa se vuk uspravi,a ona bjez.setila se da je kuca tri praseta blizu i trk tamo.ali prasici pervezni,i cim je usla uhvate je na redaljku,kad su obavili izbace je iz kuce.sta ce ona kaze ajd kod snezane ona je sama u kuci,dace joj odjecu. ali snezana nebi kuci,a patuljci kad je vidose,poludili i oni jos gori od prasica. i tako sad sam ovde na panju. gledao je lovac i merkao i onda joj pridje raskopca svoj slic i rece: e crvenkapa ti danas bas nemas srece.

arcady	#53
Сообщений: 2121 12. С� 2007. 20:19:32	Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam ti novi mother fucker! ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#54
Сообщений: 2121 12. С� 2007. 20:20:51	Kako povecati grudi?.. Stoji zena ispred ogledala i upita muza: - Dragi, ja bih povecala grudi. Hoces li mi platiti operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje. - Da? - Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmeðu grudi. - Stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

arcady	#55
Сообщений: 2121 12. С� 2007. 20:23:10	Panker Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uðe mladi panker s narandzastom, zelenom i zutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker skuzi da stari bulji u njega, pa ga pita: - Sta je stari, nisi nikad napravio nesto divlje kad si bio mlad? - Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se pitam jesi li mi sin? ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

cool4u	#56
Сообщений: 2581 25. О� 2007. 13:21:14	Upoznaju se James Bond i Van Dame -Ja sam Bond, James Bond. -Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame! -----------------

cool4u	#57
Сообщений: 2581 25. О� 2007. 13:53:13	Naduvan kao zver, James Bond muva plavusu u baru... -Hi. I’m Bond. James Dean. -----------------

sambadi	#58
Сообщений: 20 26. О� 2007. 01:15:18	da nisu u bunaru? idu svabe kroz srbiju 41. i cesljaju sva sumadijska sela... cuo narod i pobegao u sumu, a dva mozga se sakriju u bunar... dosle svabe u selo, stali kraj bunara i pricaju: "da nisu u bunaru?", a iz bunara odzvanja jeka- da nisu u bunaru, da nisu u bunaru... "a da nisu u sumi?", iz bunara odzvanja jeka- a da nisu u sumi... a da nisu u sumi... "a da mi bacimo bombu u bunar?" iz bunara odzvanja jeka- a da nisu u sumi... a da nisu u sumi...

LepaLeni	#59
Сообщений: 11046 28. О� 2007. 18:34:01	i od mene nesto malo Zaboleo Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad lekar ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smejuci se sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: Macka ti ima buve, Pas ti ima besnilo, Cerka ti je u drugom stanju, Sin ti se drogira, Haso ima triper, Zena isto ima triper (dobila od Hase), A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti!!! ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#60
Сообщений: 11046 28. О� 2007. 18:35:01	Dobro,Los & Zlo Dobro: Vasa zena je trudna. Lose: Rodila trojke. Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina. Dobro: Zena ne govori sa vama. Lose: Zeli razvod. Zlo: Ona je odvjetnik. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza. Zlo: Bas kao i vi. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Objasnjavate kceri ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. Lose: Radi kao kurva. Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#61
Сообщений: 11046 28. О� 2007. 18:36:00	U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "upute za uporabu"; - Mozete posetiti ducan SAMO JEDANPUT - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete. - Mozete izabrati bilo kog muskarca na katu na kome se nalazite, ili se popeti na sledeci. - Ne mozete se vratiti na kat ispod. Jedna zena odluci posetiti ducan kako bi nasla partnera. Na vratima prvog kata pise: Ovi muskarci imaju posao. I zena se odluci popeti na sljedeci kat Na vratima drugog kata pise: Ovi muskarci imaju posao i vole decu. I zena se odluci popeti na sljedeci kat. Na vratima treceg kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni. Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti. Na vratima cetvrtog kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima. Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali nesto me tera i na sledeci kat. Na vratima petog kata pise: Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni. Zena odluci da udje, al’ je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak na sesti kat. Na vratima sestog kata pise Posetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posetili nas ducan! Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kome muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom su katu zene koje vole sex. Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#62
Сообщений: 11046 28. О� 2007. 18:36:54	Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primiti samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca neko na nebeskim vratima. Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!" Pokojnik: - "Saslusaj moju pricu! Oduvek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 sprata do stana, otvaram vrata, pretrazujem celi stan - i na balkonu nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane balkona i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nezno doceka. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudenje donelo srcani infarkt i eto, evo me kod tebe!" - "OK", veli Petar, "mozes uci." Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar. - "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cvecem te se mogu, stvarno, u zadnji cas uhvatiti za gelender balkona stana ispod mog. ’Boze’, pomislih.. ’kakva sreca da sam jos medu zivima.’ Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: ’Ludo, vec drugi put preziveh!". Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!" - "OK", veli Petar, "mozes uci u moj raj." Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", kaze Sveti Petar. - "Nema problema", kaze pokojnik: "sedim nakon jednog dobrog jeba go u frizideru..." - "To je dovoljno. Udji!" ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

albandy2	#63
Сообщений: 5214 30. О� 2007. 23:53:54	Razlika Koja je razlika izmeðu doktora opšte medicine, hirurga, psihijatra i patologa? Doktor opšte medicine sve zna, a ništa ne radi. Hirurg ništa ne zna, a sve radi. Psihijatar niti šta zna, niti šta radi, a patolog sve zna, ali prekasno! ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

sanjin75	#64
Сообщений: 3362 03. Н� 2007. 23:51:37	Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita: "Cigo pošto je pesma? Ciga odgovara: 200 dinara Gost: Moze li to jeftinije? Ciga; Pa kako jeftinije, mene košta 150 ! ----------------- Biti isti, biti poseban, biti slobodan, biti samo svoj

cool4u	#65
Сообщений: 2581 04. Н� 2007. 15:23:09	Sanjine, ja nisam razumela taj tvoj vic... Moze li neko da mi objasni -----------------

SpiritualMan	#66
Сообщений: 130 06. Н� 2007. 03:08:46	Dosao Mujo za vreme rata u Bosnu oz dijaspore, i krenuo da kupi hleb... Mujo: Koliko je jedan hleb? Pekar: 10 maraka? Mujo: A sto je tako skup? Pekar: Pa vidis Mujo rat je, 2 marke za rat, 2 za mir, 2 za Alaha, 2 za Aliju i 2 za hleb. Sta ce Mujo plati 10 maraka i zatrazi hleb. Pekar mu vrati 2 marke i kaze: Zao mi je nestalo hleba. ----------------- Kada prevazidjes strah, osetices slobodu...

arcady	#67
Сообщений: 2121 08. Н� 2007. 19:47:01	Terapija Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muskarac upita seksologa zeli li ih promatrati kad se oni seksaju. ’’Naravno, to mi je posao’’ - odgovori lijeènik. Kad je par zavrsio, lijecnik kaze da nije primjetio nista abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeci posjetu. Dolazili oni tako jedno duze vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su placali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog sto je ustvari njihov problem? ’’Gledajte’’ - rece muskarac - ’’ja sam ozenjen, a prijateljica je udana. Ne mozemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn kosta 95eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdrastvene usluge vracaju nam 65 eura za terapiju’’. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

SpiritualMan	#68
Сообщений: 130 09. Н� 2007. 01:31:31	Odveo Crnogorac suprugu na pregled kod dokrora.... Nakon pregleda, izlazi doktor i zamoli Crnogorca da sam udje u ordinaciju. Dokror objasni crnogorcu kako mu je supruga u psiho-sexualnoj krizi, i da bila malo bolje, mora vise da se crnogorac vse da se potrudi. Crnogorac izadje iz ordinacine, a supruga sva uplasena pita ga sta mu je doktor rekao. Tek ce Crnogorac: Nije RAK, al ti leka nema..... ----------------- Kada prevazidjes strah, osetices slobodu...

albandy2	#69
Сообщений: 5214 25. Н� 2007. 02:23:53	Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre kad ne peres zube! ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

albandy2	#70
Сообщений: 5214 25. Н� 2007. 21:46:09	Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan! Pa juèer si rekla 100%?! Da, ali je juèer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!! ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

Tiago	#71
Сообщений: 26 02. Я� 2008. 05:02:10	Sta radi prve bracne noci? Sta Srbijanac radi prve bracne noci? Broji pare od svadbe!

Tiago	#72
Сообщений: 26 02. Я� 2008. 05:03:55	Licki seks Prica Licanin drugu. Dovatim ja nju i taman pocne seks kad naidje joj mater! I sta rece mater? Meeeeeeeeeeee

albandy2	#73
Сообщений: 5214 05. Ф� 2008. 19:39:28	Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to. - "Ovdje je prije vas stanovao jedan hemièar" - objašnjava mu vlasnik - "i bavio se vrlo opasnim eksperimentima." - "Aha, to su hemikalije?" - "Ne, to je hemièar!" ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

albandy2	#74
Сообщений: 5214 05. Ф� 2008. 19:40:41	Dobio Muja èekove i, naravno, poèeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši se Mujo. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio". "U što me uplaši, pa sad æu ti napisati èek". ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

albandy2	#75
Сообщений: 5214 05. Ф� 2008. 19:41:44	Odsjeo èovjek u crnogorskom hotelu i naruèio buðenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naruèili buðenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, veæ je jedanaest!" ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

goxy30	#76
Сообщений: 1797 08. Ф� 2008. 16:32:09	raspisali ameri tender za popravku satelita prijavili se na tender japanac nemac i naravno nas velja pitaju ameri japanca zasto je ponuda tako skupa japanac kaze, " pa za tih 4miliona $ mi to sve onako cakum pakum sredimo, pedantno..." pitaju nemca a nemac ce : "pa mi nemci kad to odradimo to ne moz biti bolje, ima satelit da vam radi jos 30god bez problema.... samo 3miliona $ " pitaju ameri velju "pa dobro veljo zasto 5 miliona $, sta vi to srbi mozete bolje od japanaca i nemaca ?" velja ce njima, pa mi lepo platimo nemca 3 miliona $, tebi 1milon, i meni 1 milion" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

Boyforfun	#77
Сообщений: 4078 10. Ф� 2008. 22:59:42	No brain, no pain. T R U DN O C A 18 - godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place: "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd. Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000; Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000 ; Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000; A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?" U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu: " Jebaces je opet !!!" ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#78
Сообщений: 4078 10. Ф� 2008. 23:19:38	No brain, no pain. Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ? Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year ! Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? - Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice ! - Sto, toliko si napaljen ?? - Ma jok, zuljaju me !! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#79
Сообщений: 4078 10. Ф� 2008. 23:22:37	Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca ! - A, od CEGA doktore !? ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

slivco	#80
Сообщений: 2603 19. Ф� 2008. 18:40:55	ide sin kuci i kaze svom ocu -Tata evo vec devet godina studiram i nikao ne ide pa ja sam resio da se otkazem. Na tome otac kaze -Ti kako hoces sine ,ja se ne otkazujem ,nastavicu jos skolovanje.......... ----------------- "svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate" "if you only know how beautiful you really are then everything would be in it’s place"

arcady	#81
Сообщений: 2121 21. Ф� 2008. 22:18:24	Kupuju snashe krastavac na pijaci.Kaze prva: molim vas kilo, nek budu manji i deblji. Ok, evo. Trazi druga: dajte mi pola kile, al’ tanje i duze. Pa dobro, evo ti, kaze prodavac i pita trecu: a kakve ti zelis? Ma nije vazno, meni trebaju za salatu.. ----------------- I na svetlu i u mraku U avionu, kamionu Dok pada kisa, ili grad..

Boyforfun	#82
Сообщений: 4078 26. Ф� 2008. 17:21:52	Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje! - Jaguar u garazi - Nerc u ormaru. - Tigar u krevetu. - I MAGARAC koji ce sve to da placa! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#83
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 15:02:04	Dolazi èovjek u Pet shop: - Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara. - Gospodine! - odgovara mu prodavaè - Držimo samo miševe i pauke. Ali što æe vam, pobogu, štakori i žohari? Na to mu èovjek odvraæa: - Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao. Prièa cigan sa sinom u vojsci - telefonom: - Sine, žena ti se porodila. - Odlièno tata, što sam dobio, sina il’ æerku? - Dobio si brata, budalo! Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol’ko tisuæa. Tarik proèita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoæ, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju. - Uredu, pozvat æemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik. - Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipoviæ. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo. - ... Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo? I tako teèe prièa dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita: - Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor? - Ma šta æu ga pitat’, znam ja odgvor, al’ sam iskoristio priliku da se èujem s njim u Australiji. Došao Mujo po rezultate laboratorijskih pregleda i kaže mu doktor: - Boga mi Mujo, nema ti spasa! Još deset i gotov si. Mujo: -Ih ba, doktore! Èega deset: Godina, mjeseci? Doktor: osam, sedam, šest... Ulazi žena kod pedijatra, noseæi bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, èak je prošle nedelje izgubila 100 grama... - Kako se beba hrani? - upita pedijatar. - Sisa. - Molim Vas, svucite se do pola. Gospoða se svuèe i ljekar poèinje da joj steže dojke, da ih masira, vuèe bradavice i najzad poène da "vuèe" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu: - Nije ni èudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka. - Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... Ulazi policajac u trgovinu i pita: - Je l’ imate margarin? - Imamo "Dobro jutro." - Dobro jutro, je l’ imate margarin? Bez daha dotrèi èovijek u policijsku stanicu. - Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi! - Jeli mrtva? - Ne, naprotiv, trèi za mnom sa sjekirom! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#84
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 15:12:16	Došao seljak kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju, izaðe doktor i kaže: - To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doæi sutra. Seljak æe na to: - Èekaj malo, šta da radim sa ovolikim peèenjem? Doktor mu namigne i kaže: - Vi sa peèenjem saèekajte još malo, a svi ostali kuæi. Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: - Gdje je peèenje? - Doktore, strašno me peèe kad pišam... ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#85
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 15:24:22	Dolazi mucavac kod ljekara: - Dddddoooobar daaaannn! - Dobar dan, izvolite, šta nije u redu? - Pppppaa, sssvake noæi kkkkkad zaspim ddddoðe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaèu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam. - Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo? - Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane. - Pa kažite im još jednom IŠ. - Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3. - Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo! - Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddoðe opet ooonih sedam. Uðe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavaèica je pogleda i kaže: - Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi. Ciganèica uzvrati: - To nije mlijeko, glupaèo. Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu: "Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dvije nule, a ne sa tri...". Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani. - ’ajde, hoæemo li skoro stiæi u grad? - Hoæemo, evo sad èešæe gazimo pješake. - Može li to još malo brže? - Ne znam, èovjeèe, ti voziš!!! Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stali? - pita plavuša. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša. Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga išèupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reè? - Ženo, pokaži mu zub koji te boli! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#86
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 15:32:41	Sin: - Æale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduæu ženu prije vjenèanja? Otac: - To ti se, sine, dogaða u svim zemljama... Dok veèeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko svijeta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi: - Zamisli, onaj brodski ljekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu! - odgovori žena. Pita sudija optuženog: - Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit? - Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! Žali se Mujo policajcu: - Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. - A šta je bilo u njoj? - Ništa. - A u kutiji? Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad doðe red na njega, on kaže kapetanu: - Kapetane, ja ne smijem. - Zašto? - Pa juèe mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neæe da mi se otvori. - Ma gluposti! Evo ti, zamjeniæemo padobrane. Tako oni zamjene padobrane, skoèi Mujo, povuèe ruèicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vièe: - Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Išao Haso kroz tunel kad naiðe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemeseène rehabilitacije vrati se on kuæi. I tako jedno jutro, Haso sjeo da èita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoèi i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata: - Bolan Haso, šta uèini od pegle? Na to æe Haso: - Ma treba ih ubijati dok su mali! Doktor kaže Cigi: - Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona æe koštati tri hiljade evra! Ciga: - Doktore, ja sam siromašan èovek, dajte da se naðemo negde, kumim vas! - Dobro, nek bude hiljadu evra! - Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se poveæavaju! - Pa dobro, može i petsto. - Doktore, i petsto evra je za mene èitavo bogatstvo. - Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog èega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega? - Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare! Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže: ž Moja žena ima tako dugaèke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali - tako su joj noge dugaèke! Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! Crnogorac æe: - A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko - tako mi kratko radno vrijeme! Došao Perica u javnu kuæu i kaže gazdi: - Dajte mi jednu kurvu sa triperom. - Što sa triperom? - Pa hoæu da je unajmim kao sobaricu. - Zašto? - Zato što æe onda ona da se kresne sa mojim æaletom i onda æe moj æale da se zarazi, pa æe onda on da se kresne sa mojom kevom, pa æe onda ona da se zarazi, pa æe mama da se kresne sa komšijom, pa æe da vidi on kome æe da buši loptu, mamu li mu njegovu! Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: - I, kako pica? - Dobro. - Kako sise? - Dobro. - Kako šupak? - E za tebe me nije pitao! Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo doèeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaæin. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana: - Je li, Tarzane, kako si ti nauèio da prièaš sa životinjama? - Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajale, itd. - odgovori Tarzan. Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiðu na psa: • AV AV AV! - zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, Boga ti? - upita Muja. • Kaže da si ga gaðao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naiðu na maèku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? - pita Muja. • Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan. Naiðu na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#87
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 15:47:13	Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ruèak. Poslije ruèka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafiæ na cugu. Iza toga ona njega pozove kuæi na veèeru. Poslije dobre veèere, koju je ona pripremila, pri tome obuèena u prozraènu kuænu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoæi se probudi i poène trèati po stanu tražeæi svoju odjeæu, jer mora iæi kuæi gdje ga èeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reèe joj da mu hitno naðe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuæi. Kod kuæe ga doèeka uzbuðena žena. - "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito. - "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ruèak, pa smo išli u kino, pa u kafiæ na cugu, a onda me je ona dovela kuæi, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi." - "Marš, pizda ti materina lažljiva", reèe žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!" Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je poèelo izvlaèenje. Ako ode do kuhinje propustit æe broj pa zato reèe Fati: - "Ja æu èitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso veæ radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoèi na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlaèe zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al’ neko ga prekrižio..." Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi riboèuvar i kaže plavuši: - "Izvinite gospoðo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!" Na to æe plavuša: - "Joj jesam ja glupa, ja èitavo vrijeme pokušavam sa glistama." Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da èuva ruèak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljaèom po poklopcu. - "Šta to radiš??", pita ga poglavica. - "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!" ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#88
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 21:33:23	Šta je SNAGA? Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove. Šta je HRABROST? Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir. Šta je JEZA? Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta. Šta je još veæa JEZA? Kad pri tom pokušavaš urcem koèiti. Šta je BUKA? Kad se dva kostura ebu na limenom krovu. Šta je BRZINA? Kad trèiš oko drveta i sam sebe ebeš u dupe. Šta je BOL? Kad dignutog urca naletiš na zid. Šta je NEUGODNOST? Kad pri tom prvo nosom udariš. Šta je PRECIZNOST? Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje. Šta je RIZIK? Kad hoæeš da prdneš a imaš proliv. Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga: - Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vijekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svjetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio? A Bog æe zamišljeno: - A trojka Ðorðeviæa? Dovela majka svog sinèiæa kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se: - Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuèe drugu djecu i muèi životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao èlan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na èaèkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim? Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reèe: - Deèko je na pragu puberteta, a to èesto dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo æe ga to u potpunosti proæi. Gospoðo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu. Kako se sklapa posao! Otac: - Želim da oženiš djevojku po mom izboru. Sin: - Ne, sam æu odabrati ženu svog života! Otac: - Ali ta djevojka je æerka Bila Gejtsa! Sin: - Opa, u tom sluèaju.... OK! Poslije toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac: - Imam idealnog muža za vašu æerku. Bil Gejts: - Ali moja æerka je previše mlada za udaju! Otac: - Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svjetske banke! Bil Gejts: - Opa, u tom sluèaju... OK! Na kraju, otac odlazi u posjetu predsjedniku Svjetske banke. Otac: - Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporuèio za podpredsjednika. Predsjednik: - Ali veæ imam više podpredsjednika nego što æe mi ikad trebati! Otac: - Ali taj mladi muškarac je oženjen æerkom Bila Gejtsa! Predsjjednik: - Opa, u tom sluèaju.... OK! Doðe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: - Molim vas, natoèite mi gorivo! Prodavac ga upita: - 95 ili 98? A on æe njemu: • Šta, nemate XP? Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže: - Vidi kakve properties ima ova. Drugi æe na to: - Džabe ti, ona je read only. Zaustavi murjak Muju i pita ga: - jeste li nešto pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Mujo. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato što ti neznaš napisati Chardonnay! Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: - Tko je kihnuo? Svi šute. Opet æe on: - Poèet æu streljati red po red ako mi nitko ne odgovori! Svi šute. Kaže Hitler: - Prvi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. - Drugi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: - Treæi red, tko je kihnuo? A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam! A Hitler: - Nazdravlje! Šta je plavuša nauèila u autoškoli? Nauèila j da se u autu može i sjediti! Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#89
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 22:22:11	- Izdajem sobu, ploèe, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu. - Psihijatar æe vam pomoæi da se suoèite sa sobom, predsobljem i kupatilom. - Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje! - Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste. - Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna. - Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio naèin života. - Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oèi, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sliènih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno! - Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson". - Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek’ ih ostavi kod mene. - Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje". - Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita. - Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboliènu naknadu prelazim najteže nivoe igara. - Pjevaèica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti. - Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveæe bogatstvo". ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

Boyforfun	#90
Сообщений: 4078 27. Ф� 2008. 22:23:39	Šta bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji? - Prvi dan bi se èudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treæi dan bi poskupio pijesak! ----------------- Što je babi milo to joj se i snilo!

slivco	#91
Сообщений: 2603 14. А� 2008. 00:55:45	Jedan prosjak stane pred zgrade vlade i pocne da se moli -Boze posaljimi 100 eura I to je stalno ponavljao pa na ministre je to postalo zdodevno i poslali su jedan da mu da 50 eura. Kad prosjak pogleda pare opet se obrati Bogu -zasto si mi poslao pare po ove lopove ,evo vec su mi pola ukrale. ----------------- "svi ste vi ovde pobednici necega samo sto jos uvek to ne znate" "if you only know how beautiful you really are then everything would be in it’s place"

SanjaK	#92
Сообщений: 4213 17. М� 2008. 21:35:32	Buducnost EU 2012. Srbija ulazi u EU. 2015. Zaposljava se prvi nas kadar u administraciji EU. 2016. Nekim cudom, ubrzo je tamo zaposlena sva njegova i zenina familija, kumovi, komsije i mnogi ljudi iz zavicaja.Nasi sada cine 10% administracije EU. 2017. Udeo Srba u administraciji EU je dostigao 60%. Organizacije EU podizu sebi plate tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobila plata. Iz Nemacke stizu protesti da je administracija prevelika. Administracija EU do kraja godine podize sebi plate za 400%, zbog stresa koji zaposleni dozivljavaju u skucenim prostorima, i jos 200% zbog stresa nastalog kada im gradjani EU govore jezicima koje nasi ne razumeju. 2019. Dolazi do kresanja budzeta, otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci...naravno, iskljucivo belgijski drzavljani. Udeo nasih u administraciji EU je sada 98.3%. 2020. Srbija dobija brojne novcane donacije i sav taj novac je izvanredno upotrebljen, ako je verovati izvestajima administracije. Istovremeno u Srbiji nice na hiljade novih vikendica i grobnica. 2021. Nemacka istupa iz EU jer ne zeli da finansira kretenluke, mesec dana kasnije to cini i Francuska, a krajem godine i Velika Britanija. Kraj EU. ----------------- ...Ti bices program mog kompjutera...

LepaLeni	#93
Сообщений: 11046 18. М� 2008. 18:09:13	kako se zove ciganin koji prodaje cvece? >GUNS ’N’ ROSES< ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

LepaLeni	#94
Сообщений: 11046 18. М� 2008. 18:12:59	zove cigo hitnu pomoc: -halo hitna, brzo dete mi progutalo karton. zove opet nakon pet minuta: -halo hitna, ma nema veze nasao sam drugi. ----------------- >’Covek Nikada Nije Toliko Nesrecan Kao Sto Misli, Ni Tako Srecan Kao Sto Se Nadao Da Ce Biti’..<

goxy30	#95
Сообщений: 1797 22. М� 2008. 02:30:47	negde u australiji, skace kengur i na svakih 100m izlazi pingvicic iz torbe i povraca u isto vreme na juznom polu, izmedju nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i rece: "bem ti razmenu ucenika" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

Arwena	#96
Сообщений: 557 22. М� 2008. 21:04:20	pingvinèe: "mama, gde si ti roðena"? mama: "na južnom polu" pingvinèe: "a, gde je tvoja mama roðena"? mama: "pa isto na južnom polu...zašto"? pingvinèe: "pa ’ladno bre u pizdu materinu" ----------------- "Prazne duše.. ej, ne bi im video žar u oèima, ni da im brkneš pljugom u zenice - tu led poèiva.. I ne bi bili duboko dirnuti ni da im zabiješ ceo kar.. Deca proseka život ne shvataju kao dar".

mad	#97
Сообщений: 3 24. М� 2008. 19:05:42	naravoucenije bili nemc,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

mad	#98
Сообщений: 3 24. М� 2008. 19:08:05	naravoucenije bili nemc,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

mad	#99
Сообщений: 3 24. М� 2008. 19:09:03	naravoucenije bili nemac,francuz i srbin za 5min. treba da vode ljubav, jedu i operu sudove nemac-radni narod uzeo prvo da jede,da opere sudove i prodjose 5min. NISTA francuz-ljubavnici naravno sta ce nego prvo da vodi ljubav, uzeo da jede i prodjise 5min. NISTA srbin-....... naguzio on nju u kuhinji, jede a ona pere. sve za 5min. SVASTA NARVOUCENIJE-- dok ne jebes onog ko radi za tebe, neces se leba najesti

Boki_bg	#100
Сообщений: 1693 29. М� 2008. 01:00:02	6 istina o zivotu !!! 1) Ne mozesh dotaci sve svoje zube jezikom. 2)Svi idioti nakon chitanja prve istine to i pokushavaju. 3)Prva istina je laz. 4)Sad se smejesh jer shvatash da si idiot. 5)Uskoro cesh ovo poslati sledecem idiotu. 6)i dalje je smeshak na tvom licu jer znash da cesh od nekog napraviti idiota! ----------------- > <

goxy30	#101
Сообщений: 1797 02. И� 2008. 03:31:42	koliko je ona verna umrla tri coveka i stoje pred bogom pita bog prvog koliko je bio veran svojoj supruzi prvi priznade da je imao dve afere tokom braka i bog mu dade neki mali autic da se preveze do raja sledeci priznade da je imao samo jednu aferu i bog mu dade osrednnji autic da se preveze do raja treci odgovori na isto pitanje i rece da je celog ziota bio veran svojoj zeni bog ga pohvali i dade mu najluksuzniji auto koji je bio na raspolaganju nedelju dana kasnije tri coveka se sretose na parkingu, covek koji je dobio najluksuzniji auto poce plakati "zasto places" upitase ga ona dvojca on rece "upravo se mimoidjoh sa svojom zenom, vozi bicikl" ----------------- Sanjajte kao da cete ziveti zauvek ! Zivite kao da cete umreti danas ! danju ovako: http://www.youtube.com/watch?v=mvBkbPEoeAI nocu ovako: http://www.youtube.com/watch?v=vAM-v-oo2o8&feature=related

loveisintheair	#102
Сообщений: 2104 19. И� 2008. 10:38:55	upada srbin u sHiptarski vrtic, sa onako krvavom kosuljom, i upita ga jedan klinac: -ciko, ciko ko si ti? ovaj mu odgovara-Branko Kockica klik, klik RATATATATATATATATATATATATATATATATATAtira! ----------------- You gotta be rich to get this bitch

astralprojection	#103
Сообщений: 234 19. И� 2008. 14:51:09	kako plavuša kaže NEÆU?

astralprojection	#104
Сообщений: 234 19. И� 2008. 14:51:41	...oæu KURAC!

jadran121	#105
Сообщений: 265 28. Д� 2008. 02:00:26	Grof Drakula Ide FGrankestajn ulicom i sretne Grofa Drakulu kako rovari po kontejneru i pita ga zacudjeno: -grofe sta radis tu -pa eto nastupila kriza, ljudi siromasni nema krvi nigde svi malokrvni -pa dobro al sta trazis tu -pa eto nema se ni hrane za stoku ni stoka nema dovoljno krvi -aman bre dobo vise. Nema krvi nema krvi, sta bre covece trazis u tom glupom kontejeru -TAMPONE da napravim caj.... ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

maskembal	#106
Сообщений: 2868 29. Д� 2008. 02:24:47	ide koza livadom i lipshe. i to je to ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

jadran121	#107
Сообщений: 265 13. Я� 2009. 20:14:50	ziveli slepi misevi u pecini i jedan kaze...odoh da jedem -vraca se krvavih usta pitaju ga gde je bio-kaze jel vidite ono selo dole... e tamo ima stoke, ljudi, krvi koliko volis, najeo sam se kao nikad -drugi kaze...odoh sad ja -vraca se krvave glave -pitaju ga gde je bio -jel vidis selo gde si ti bio, kaze prvom -vidim -a brdo iznad njega -vidim -a banderu na brdu -vidim - e pa ja je nisam video ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

_AJKULA_	#108
Сообщений: 508 02. А� 2009. 17:47:09	Razveo se Mujo od Fate, pa sudac èita presudu: - "Sud je odluèio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM." Mujo æe: - "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja æu nadodati." -----------------

zabranjenaljubav	#109
Сообщений: 25 14. А� 2009. 19:17:53	imam i ja jedan dobar..... ,,muz i zena spavaju u odvojenim sobama ,, pita zenu drugarica pa kako kad mu pane na pamet ono zena ce, on meni zvizdi a drugarica pita a kako kad tebi padne na pamet pa ja odem kod njega u sobu i pitam ga jesi ti meni ono zvizdao -----------------

vikica69	#110
Сообщений: 184 14. А� 2009. 21:57:19	ajde da i ja dodam nešto... Dodje Lala iznenada kuæi, traži ženu po dvorištu, kuhinji i stigne do sobe...kad tamo Sosa sa Pantom...navalio Panta, jedva shvati da je ušao Lala. Sosa smišlja izgovor, Panta se ukoèio, a Lala stao da se smeje grohotom...Gledaju ga zbunjeno ovo dvoje. Tek æe Lala: -Ajde bre, Panto što ja moram, ali što ti je...š kad ne moraš?!!!!

maskembal	#111
Сообщений: 2868 23. А� 2009. 21:49:16	kaze Ciga (onim cigaNJskim govorom): sh’a da t’ kazem, prijatelju, zivot se zivi do jedanaeste... a onda dodzu zena, deca... ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

jadran121	#112
Сообщений: 265 23. А� 2009. 21:55:51	prevarila Sosa Lalu.. pita Lala - pa dobro Soso jel mu veci od mog -nije -a jel mu deblji od mog -nije -pa dobro Soso jel bolje "radi" od mene -ne Lalo -Al cu veceras zajebavati u bircuzu.... ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

jadran121	#113
Сообщений: 265 23. А� 2009. 21:57:46	ga* ----------------- ko zna zasto je sve to dobro

_N_N_	#114
Сообщений: 1654 11. М� 2009. 11:15:24	bolje da cutim ili ce se ko upiskiti u gacice od smeha pa da me posle vija po sajtu ----------------- Žena se uzda u plaè. a lupež u laž.

__Sunna_	#115
Сообщений: 3778 22. М� 2009. 23:08:33	Kako se zove zemunski teniski turnir? ... Znaci Open

hot_cold	#116
Сообщений: 1807 11. И� 2009. 16:07:30	Ulazi ciganka u apoteku i pita: - Imate li neku mast za picajzle? Apotekarka šokirana: - Pa ne možete tako nekulturno, gospoðo. Kaže se stidne vaši, a ne picajzle. - Dobro, jel imate neku mast za stidne vaši? - Imamo, koliko vam treba? - Pa, za dve pike! ----------------- If you hate me, you’re the looser, not me*

m4rk0	#117
Сообщений: 383 16. И� 2009. 08:45:48	Dosla Severina kod popa da se ispovedi i kaze mu:"Oce, zgresila sam.", a na to ce pop:"Znam, gledao sam". Vic je star 5-6 godina (kad li je snimila pornic), ali meni je jos uvek smesan. ----------------- Pametnom ne treba govoriti, a budali je uzalud.

etallica	#118
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:50:48	Došao unuk-narkoman kod babe i pita: • Baba, jesi li videla one moje tabletiæe sa stola? Tek æe baba: • Ma kakve tabletiæe, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#119
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:51:19	Kaže zeka zmiji: • Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge... • Ma nema veze, bilo pa prošlo. • Dobro, evo ruka! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#120
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:55:05	Doðe jedan èovek invalidu koji nema noge i kaže mu: • Hoæeš da ti isprièam vic od kojeg æe ti otpasti noge? Na to æe invalid: • ...Ajde. A ovaj èovek æe na to: • Upsss, neko ti ga je veæ isprièao. ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#121
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:56:37	Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matiæem? Ne gleda gde udara! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#122
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:57:19	Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše: "PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#123
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:58:07	• Doktore, jel operacija bila uspešna? • Prijatelju, ja sam Sveti Petar. ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#124
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 02:59:47	Upala dve nakaze u septièku jamu. Jedna je imala izbaèenu, a druga uvuèenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbaèenom vilicom: • Ala upadosmo u govna! Tek æe druga nakaza: • Æuti, nemoj praviti talase... ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#125
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 03:02:51	Anica je bila slepa od roðenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima: • Dušo, kupila sam kapi od kojih æeš sutra ujutro progledati! Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasiæem: • Mama, ali ja ništa ne vidim. • Ha ha, aprililili... ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

etallica	#126
Сообщений: 3900 19. И� 2009. 03:03:37	Koja je razlika izmeðu Bitlsa i Majkla Džeksona? Bitlsi su se veæ raspali! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

Bebe	#127
Сообщений: 14825 21. И� 2009. 22:42:57	Ko æe najgore proæi u sluèaju ptièjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi. .. ----------------- Prihvati svaku stresnu situaciju kao pas...Ako je ne možeš pojesti ili igrati se sa njom,jednostavno se popiški na nju.... ... ...

etallica	#128
Сообщений: 3900 29. И� 2009. 15:54:20	Kako zemunac cestita sestri zavrsetak fakulteta i dobijanje diplome? • Brate, sestro cale si keve mi! ----------------- "Idi gledaj u sunce .... ili tako nesto"

__Sunna_	#129
Сообщений: 3778 06. И� 2009. 00:14:52	*Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene... - Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja? - Dzabe, za nas ribice to ne vazi.

__Sunna_	#130
Сообщений: 3778 06. И� 2009. 00:33:23	Tri ludaka treba da budu pustena. Pita doktor prvog: - Koliko je 5 puta 5? - 4579- odgovara mu ludak. Doktor se zamisli i isto pita drugog: - Cetiri nula za Kezmana- odgovori mu ludak. Doktor postavi isto pitanje i trecem: - 25! - odgovori ovaj kao iz topa. - Bravo, kako ste izracunali- upita razdragani doktor pacijenta. - 4579 podeljeno sa 4:0 za Kezmana iznosi tacno 25!

__Sunna_	#131
Сообщений: 3778 06. И� 2009. 00:44:08	Vozi se pandur u autobusu. Vozac naglo koci i jedna bakica udara u njega. Bakica: Izvinite, inercija... Pandur: Dragoljub, milo mi je...

__Sunna_	#132
Сообщений: 3778 06. И� 2009. 01:00:58	Kako plavusa resava ukrstene reci: * Glavni grad Italije, 3 slova? TRS’! * Nije gladan, 3 slova? JEO! * Tamni deo dana, 3 slova? ’LAD! * Teska bolest, 4 slova? SMRT! * Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX! * Sestrin muz, 3 slova? ACA! * Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK! * Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB’O TE! * Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED! * Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER! * Vidi sliku, 6 slova? VIDELA! * Biblijska licnost, 3 slova? POP! * Vrsta metala, 4 slova? PLEH! * Morski greben, 2 slova? MG! * Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN! * Deo matematike, 5 slova? MATIS! * Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA! * Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR! * Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!

__Sunna_	#133
Сообщений: 3778 06. И� 2009. 14:54:40	Naleti zli patuljak na dobru vilu... * Vila:"Ispunjavam tri zelje,ali posto si ti zao tebi cu samo jednu..." * Patuljak:"Crkni!"

__Sunna_	#134
Сообщений: 3778 07. И� 2009. 15:38:40	Kaze Mujo Hasi: "Hocemo li da kupimo tele po pola?" Haso:"Jes’,pa da mi pada po dvoristu!"

lejla83	#135
Сообщений: 322 30. И� 2009. 15:49:27	Sedi macka na ogradi i pusi neku vutru..nailazi baba i kaze: - Piss, maco! Macka samo podigne dva prsta i kaze: -Peace, baba!

lejla83	#136
Сообщений: 322 30. И� 2009. 15:51:24	Sta kaze veliki dimnjak malom? -Suvise si mali da bi pusio..

teakalomira	#137
Сообщений: 87 30. Н� 2009. 03:39:14	Cestitka Putina slovenackom kolegi za plasman na EP.... Èestitam, stop! Sreæan put u Južnu Afriku, stop! Gas i nafta, stop! ___________

teakalomira	#138
Сообщений: 87 30. Н� 2009. 03:42:08	Nekada u Sovjetskom savezu, doðe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj æeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: • Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju. Drugi æe: • Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram. Treæi: • Meni je sat uvek bio taèan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada. _________________

maskembal	#139
Сообщений: 2868 15. Ф� 2010. 13:13:47	sta radi tvor u 4 sata posle podne? smrdi sve u sesnaes ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

maskembal	#140
Сообщений: 2868 18. М� 2010. 23:40:08	zove plavusa aerodrom: - koliko traje let Beograd - Njujork? sluzbenik: - samo momenat... plavusa: - hvala. i spusti slusalicu (danas mi kety ovo poslala, ziva bila ) ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

dugokosa	#141
Сообщений: 400 28. М� 2010. 11:28:12	Oce naš koji jesi Golfa mi donesi Sveti se ime tvoje Neka bude metalik boje U ime Oca i Sina Neka bude pun benzina A najviše te molim, Bože Da sjedišta budu od kože. ----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

dugokosa	#142
Сообщений: 400 03. А� 2010. 06:21:31	----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

black_rose	#143
Сообщений: 263 23. А� 2010. 23:41:53	Kako ljudi raznih zanimanja love slona 1. Matematicar Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo. 2. Iskusni matematicar Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku. 3. Profesor matematike Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate. 4. Programer Hvata slona po sledecem algoritmu: a) otici u Afriku, b) poceti od Rta Dobre nade, c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu, d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku zivotinju koja se prona\|e, - uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona, - zaustaviti se kada se detektuje podudaranje, - inace nastaviti dalje. 5. Iskusni programer Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti. 6. C programer Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima. 7. Inzenjer Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ñ10% tezine jednog prosecnog slona. 8. Ekonomista Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati. 9. Konsultant Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. 10. Politicar Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. 11. Inspektor kontrole kvaliteta Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. 12. Trgovac Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela. 13. Trgovac softverom Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona. 14. Trgovac hardverom Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona. Kako sacuvati brak Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje: Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno.Ona spava u krevetu, a ja na kaucu. Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pre neki dan pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo godis-njicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavimo negde gde dugo nije bila-pa sam joj predlozio da je proslavimo u kuhinji. Kada smo moja zena i ja napolju, uvek se drzimo za ruke.Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. Jednog jutra me je zena probudila i rekla da auto nece da upali. Mislila je da je voda usla u karburator.Na moje pitanje gde je auto, mrtva-hladna je odgovorila-u jezeru. Kao i svaka zena, opsednuta je svojim izgledom te stalno ispro-bava neke nove dijete.Sad je na novoj dijeti: kokos i banane.Narav-no, nije izgubila ni jedan kilogram, ali se zato penje po drvima kao luda. Jednog je dana moja ljubljena zena otisla je u kupovinu i kupila je sebi masku za lice.Kad ju je primenila izgledala je zaista prek-rasno.Sve dok je nije skinula. Kao i svaka zena i moja uvek nesto zaboravi.Tako vec dve nede-lje nije odnela smece iz kuce.Uvek kasni i trci za kamionom uzvi-kujuci: "Jesam li zakasnila za smece?". Ali zato uvijek dobije odgo-vor: "Ne, uskaci". I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave.Statisticki gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom. I tako, vec 18 meseci nisam ni reci progovorio sa zenom, jednos-tavno ne volim da je ometam.Ali priznajem, poslednju svadju sam izazvao sam.Pitala me je sta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA. I za kraj : na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.Tada Bog stvori muskarca i odmori se.Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac. Kako deca preprièavaju lektiru? ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju.Meðutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlièitim ekipama ( kao Verona i Kjevo ).Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viðaju tajno.I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se.Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se. ZLOÈIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku.Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je.Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da æe murija da ga provali.U stvari on i nije bio neki krimos veæ pièketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje k’o gladna godina.Voða jedne ekipe mazne ribu od voðe druge ekipe.Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo.Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke.Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poèeli da slave.Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k’o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doðu do Moskve ( kao u Pancer Generalu ).Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k’o pièke i onda se napasu muda Rujama k’o zec kelerabe.Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaæu nešto, njesra sve vreme. Dame - Ako sluèajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on æe upiti višak soli za automatski fix-me-up. Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti æeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus". Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u èelo. Pulsiranje æe nestati. Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda æete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu. Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi sprijeèili curenje sladoleda. Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauèu s podignutim nogama. Dame - Da bi sprijeèili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreæu s krumprima. Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i neæete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke. Dame - Kada recept za kolaèe zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolaè pa neæe biti bijelih tragova s vanjske strane kolaèa. Prave žene - Idite u pekarnu/slastièarnicu - oni æe èak i dekorirati za vas. Dame - Premažite izmuæeni bjelanjak preko korice pite prije peèenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish. Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljuèuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite. Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suða. One onemoguæavaju proklizavanje stiska i èine otvaranje staklenki lakšim. Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas. I na kraju, najvažnije.... Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduæu upotrebu u saftovima i gulašima. Prave žene - Ostaci vina??! Unutrašnji mir Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina i stanglu cokolade i osecam se f e n o m e n a l n o! PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami hladno PLES - vertikalna frustracije horizontalne zelje EKONOMIST - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije dogodilo danas GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju MIGRENA - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje nikada ne bi imali da nisu zajedno ZUBAR - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je izvukao iz dzepa ZVEZDA - osoba koja celog zivota tesko radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna PESIMIST - optimista koji ima iskustva PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji nisi ni znao da ga imas PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena Hemijska analiza zene ЕЛЕМЕНТ: Zena СИМБОЛ: Же ПРОНАШАО: Адам АТОМСКА ТЕЖИНА: Оптимална 54кг. Али варира од 40-200 кг. УЧЕСТАЛОСТ ЕЛЕМЕНТА: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама. Ф и з и ч к е о с о б и н е: Површина обично пресвучена премазом у боји Прокључа одједном , мрзне се без разлога Топи се ако се примени одговарајући поступак Неукусна је ако се погрешно проба Елемент се ретко налази у девичански чистом стању Виче ако се примени притисак на право место Х е м и ј с к е о с о б и н е: Лако се једини са златом,сребром,и другим племенитим металима и камењем Абсорбује велике количине скупих материјала Може да експлодира изненада без предходног упозорења и без познатог разлога Не раствара се у води али јој се акативност знатно увећа ако се натопи алкохолом Н а ј ч е ш ћ а у п о т р е б а: Пре свега као украс , нарочито у скупим спортским аутомобилима Одличан медикамент за релаксацију Врло ефикасно средство за чишћење И з в р ш е н и о п и т и: Поцрвени када се затекне без амбалаже Позелени када се стави поред бољег узорка О п а с н о с т и: Веома опасан елемент осим у рукама стручњака Илегално је имати више од једне, мада се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама,све дотле док елементи не дођу у директан контакт један са другим ----------------- Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

black_rose	#144
Сообщений: 263 23. А� 2010. 23:54:07	Jos malo blesomanije Hemijska analiza zene Element - Zena Simbol - Ze Pronasao - Adam АTomska tezina - Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200kg Ucestalost elementa - Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama Fizicke osobine: Povrsina - obicno presvucena premazom u boji Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak Neukusna je ako se pogresno proba Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto Hemijske osobine: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem Absorbuje velike kolicine skupih materijala Moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom Najcesca upotreba: Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima Odlican medikament za relaksaciju Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje Izvrseni opiti: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka Opasnosti: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan s drugim ----------------- Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

black_rose	#145
Сообщений: 263 24. А� 2010. 01:53:04	malo grafita ----------------- Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...

ludwig	#146
Сообщений: 50 14. М� 2010. 22:59:27	zeko i zmija Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge." Na to æe zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to æe zeko: - "E svaka ti èast! Evo ruka!" ----------------- Svi ljudi bivaju u svojim nadama razoèarani, u svojim išèekivanjima prevareni.

albandy2	#147
Сообщений: 5214 21. М� 2010. 23:44:18	dosla plavusa na benzinsku pumpu ,stala i pita je radnik na pumpi .Hocete 95 ili 98 benzin.Na to ce ona zar nemate nista od ove godine ----------------- Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ

zaaana01	#148
Сообщений: 3205 29. М� 2010. 10:36:10	Shta rade plavusha i policajac na coshku? Brukaju familiju ----------------- Zivot je jedan i nema reprizu

cuca	#149
Сообщений: 1 29. М� 2010. 23:18:17	?????????????????????????????????????????????????? Dolazi pri kraju radnog vremena ciganka kod ginekologa.On onako umoran joj kaze ~Ajd,skini se iza parvana tamo~ ALi ,doktore,pa zar necemo prvo malo da se LJUBAMO@@@@@@@@@@@

zaaana01	#150
Сообщений: 3205 30. М� 2010. 17:15:37	Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder. - Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi. - Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom. - Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom. - Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga. - Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo. - Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov - Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju. - Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa. ----------------- Zivot je jedan i nema reprizu

dugokosa	#151
Сообщений: 400 31. М� 2010. 11:53:07	Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada cemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba ce -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gacice. Baba ce: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada cemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve! ----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

dugokosa	#152
Сообщений: 400 31. М� 2010. 12:13:22	----------------- Budi nocas zvezda sjajna, moja mala,slatka tajna, moja radost i lepota, budi dio mog zivota!

maskembal	#153
Сообщений: 2868 05. И� 2010. 14:41:57	kako se zove Zemunac sa kravatom? prvooptuzeni -------------------------------------------- sta je rekao Cezar kada je dosao u Zemun? "zar i ti, sine brate!" -------------------------------------------- kako se zove Hrvat sa brkovima? Mustasha ----------------- ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog

JOANA021	#154
Сообщений: 1568 08. И� 2011. 01:14:54	Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu doðe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: Ala je ovde mraèno. Jeste - kaže ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. Šta æe meni lopta? - pita švaler. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se prièa ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad doðe otac, za njim. Ala je ovde mraèno. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. Šta æe meni, male su mi i skup si? A Perica æe na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Poðe Perica u crkvu da se ispovedi. Uðe u ispovedaonicu i kaže: Ala je ovde mraèno. A pop mu odgovori: Molim te, ne poèinji ponovo! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

maslachak	#155
Сообщений: 316 22. И� 2011. 13:47:13	glup vic cuvala baba ovce, naidje novinar i pozeli da baba da intervju... -jel baba kolko ima belih ovaca? 50..odgovori baba -a crnih? isto -kolko bela ovca daje mleka? 5 l.dnevno.. -a crna? isto..... -kolko bela ovca daje mesa? recimo.....20 kg -a crna? isto........ -koliko vune od bele ovce? recimo 5 kg... -a od crne? isto......... iznervira se novinar i kaze.....dobro baba sta ti mene tu zezas isto ovo isto ono.....u cemu je onda razlika izmedju belih i crnih ovaca..pita novinar. kaze baba.....eeeee bele ovce su moje - a crne???? ISTO......

belarada	#156
Сообщений: 24731 22. И� 2011. 13:50:52	Blesaèo ----------------- Love Profusion ...

NIGHT_LOVER	#157
Сообщений: 151 27. И� 2011. 23:45:16	Pita Perica mamu: - Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu? - Nije, sine. Da sam ja èekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!

JOANA021	#158
Сообщений: 1568 10. А� 2011. 15:29:06	Na suðenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu? - Imam, brate, u garaži dva „magnuma“ i tri „kalašnjikova“! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

NIGHT__LOVER	#159
Сообщений: 18 23. С� 2011. 21:12:41	Deda unuku: - "Sakrij se, evo uèitelja jer danas nisi išao u školu!" Unuk dedi: - "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

smokwica	#160
Сообщений: 67 28. С� 2011. 19:32:01	kazu da se gospi iz medjugorja ponovo ukazao CHUCK NORRIS ----------------- Ni teskoba kao nemi svedok ne vredi suvise Stajala sam na peronu leta Gospodnjeg Moglo je biti proslo stolece

NIGHT__LOVER	#161
Сообщений: 18 05. О� 2011. 20:40:05	Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuæu sa dvoje dece i urla na njih. Èovek na ulazu joj kaže: • Dobro jutro gospoðo, imate divnu decu, da li su blizanci? A debela, ružna žena prestane da vièe, podigne nos i odgovori: • Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlaði 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto? A èovek odgovori: • Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

light_man	#162
Сообщений: 18 06. М� 2012. 23:35:49	Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je naèin kako da ga odbije. Dali su mu èašu vina da proba.. "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u èeliènoj baèvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv." "Taèno", reèe direktor. "Dajte mu još jednu èašu na probu!" "Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.." "Taèno." Treæa èaša... "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èašom urina Pijanac gutne... "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu ko je otac!" ----------------- Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao

light_man	#163
Сообщений: 18 08. М� 2012. 21:28:39	nacitana Muž i žena odluèe da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izaðe u cik zore a njegova žena obožava da u miru èita knjige. Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odluèio da malo dremne, a žena je tada riješila da se sama izveze malo èamcem na jezero. Upali motor i izveze èamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da èita svoju knjigu. Tuda naiðe ribolovni inspektor u svom èamcu, pristane uz ženin èamac i kaže: - Dobro jutro gospoðo. Šta to radite? - Èitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije oèigledno?) - Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavjesti je inspektor. - Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u èamcu i èitam knjigu. - Da, ali u èamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tièe mogli bi sa pecanjem otpoèeti svakog trenutka. Biæu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reèe on. - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da æu i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reèe inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tièe mogli bi sa tim otpoèeti svakog trenutka. - Doviðenja gospoðo i uživajte u ovom lijepom danu! NARAVOUÈENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja èita. Vrlo je vjerovatno da ona umije i da misli. ----------------- Ako sad ne uradis nesto,neces imati cega da se secas kad to vise ne budes mogao

stereo_bol	#164
Сообщений: 4708 27. М� 2012. 13:55:27	Posvaðali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata. ----------------- Klonim se ljudi koji misle da je drskost hrabrost, a nežnost kukavièluk. A klonim se i onih koji misle da je brbljanje mudrost, a æutanje neznanje.

JOANA021	#165
Сообщений: 1568 20. О� 2012. 22:51:44	Pita žena muža: ’Seæaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?’ ’Kako da ne, bio je odlièan ulov!’ ’E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice! ----------------- Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci

HERCEG5	#166
Сообщений: 503 21. О� 2012. 07:33:51	ahahhhahaaaaa jovana odusevljavash me jes to ti na slici kruva tii

Tweetily	#167
Сообщений: 2586 18. Н� 2012. 20:50:53	šta to smrducka na sajtu? Danilo se ukakio od umišljenih pretnji. ----------------- "Ko igra za raju i zanemaruje taktiku završit æe karijeru u nižerazrednom Vratniku" - dr Karajliæ

У Вас нет достаточных привилегий для написания ответов на форуме!