| Сторінки: Previous 1 . . . 8 9 10 [11] 12 Next |
|
_kasper_
|
#1
|
Posts: 2309
09. Ч� 2006. 07:33:24
|
Razni....
Vièe ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, æe se udavi ... a Cigo æe: da ga vadim ili da radimo novo?  
-----------------
|
|
|
dugokosa
|
#142
|
Posts: 400
03. К� 2010. 06:21:31
|
-----------------
Budi nocas zvezda sjajna,
moja mala,slatka tajna,
moja radost i lepota,
budi dio mog zivota!
 
|
|
|
black_rose
|
#143
|
Posts: 263
23. К� 2010. 23:41:53
|
Kako ljudi raznih zanimanja love slona
1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.
2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku.
3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.
7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ñ10% tezine jednog prosecnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.
Kako sacuvati brak
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno.Ona spava u krevetu, a ja na kaucu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pre neki dan pitao sam zenu gde bi htela da proslavimo godis-njicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavimo negde gde dugo nije bila-pa sam joj predlozio da je proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja napolju, uvek se drzimo za ruke.Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Jednog jutra me je zena probudila i rekla da auto nece da upali. Mislila je da je voda usla u karburator.Na moje pitanje gde je auto,
mrtva-hladna je odgovorila-u jezeru.
Kao i svaka zena, opsednuta je svojim izgledom te stalno ispro-bava neke nove dijete.Sad je na novoj dijeti: kokos i banane.Narav-no, nije izgubila ni jedan kilogram, ali se zato penje po drvima kao
luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla je u kupovinu i kupila je sebi masku za lice.Kad ju je primenila izgledala je zaista prek-rasno.Sve dok je nije skinula.
Kao i svaka zena i moja uvek nesto zaboravi.Tako vec dve nede-lje nije odnela smece iz kuce.Uvek kasni i trci za kamionom uzvi-kujuci: "Jesam li zakasnila za smece?". Ali zato uvijek dobije odgo-vor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave.Statisticki gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom.
I tako, vec 18 meseci nisam ni reci progovorio sa zenom, jednos-tavno ne volim da je ometam.Ali priznajem, poslednju svadju sam izazvao sam.Pitala me je sta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj : na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.Tada Bog stvori muskarca i odmori se.Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.
Kako deca preprièavaju lektiru?
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju.Meðutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlièitim ekipama ( kao Verona i Kjevo ).Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viðaju tajno.I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se.Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOÈIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku.Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je.Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da æe murija da ga provali.U stvari on i nije bio neki krimos veæ pièketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k’o gladna godina.Voða jedne ekipe mazne ribu od voðe druge ekipe.Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo.Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke.Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poèeli da slave.Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k’o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doðu do Moskve ( kao u Pancer Generalu ).Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k’o pièke i onda se napasu muda Rujama k’o zec kelerabe.Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaæu nešto, njesra sve vreme.
Dame - Ako sluèajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on æe upiti višak soli za automatski fix-me-up.
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti æeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".
Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u èelo. Pulsiranje æe nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda æete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.
Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi sprijeèili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauèu s podignutim nogama.
Dame - Da bi sprijeèili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreæu s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i neæete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.
Dame - Kada recept za kolaèe zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolaè pa neæe biti bijelih tragova s vanjske strane kolaèa.
Prave žene - Idite u pekarnu/slastièarnicu - oni æe èak i dekorirati za vas.
Dame - Premažite izmuæeni bjelanjak preko korice pite prije peèenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljuèuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.
Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suða. One onemoguæavaju proklizavanje stiska i èine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.
I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduæu upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!
Unutrašnji mir
Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste
zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina i stanglu cokolade i osecam se f e n o m e n a l n o! 
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami hladno
PLES - vertikalna frustracije horizontalne zelje
EKONOMIST - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije dogodilo danas
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju
MIGRENA - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje nikada ne bi imali da nisu zajedno
ZUBAR - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je
izvukao iz dzepa
ZVEZDA - osoba koja celog zivota tesko radi da bi bila poznata a
zatim nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna
PESIMIST - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji
nisi ni znao da ga imas
PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena
Hemijska analiza zene
ЕЛЕМЕНТ: Zena
СИМБОЛ: Же
ПРОНАШАО: Адам
АТОМСКА ТЕЖИНА: Оптимална 54кг. Али варира од 40-200 кг.
УЧЕСТАЛОСТ ЕЛЕМЕНТА: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама.
Ф и з и ч к е о с о б и н е:
Површина обично пресвучена премазом у боји
Прокључа одједном , мрзне се без разлога
Топи се ако се примени одговарајући поступак
Неукусна је ако се погрешно проба
Елемент се ретко налази у девичански чистом стању
Виче ако се примени притисак на право место
Х е м и ј с к е о с о б и н е:
Лако се једини са златом,сребром,и другим племенитим металима и камењем
Абсорбује велике количине скупих материјала
Може да експлодира изненада без предходног упозорења и без познатог разлога
Не раствара се у води али јој се акативност знатно увећа ако се натопи алкохолом
Н а ј ч е ш ћ а у п о т р е б а:
Пре свега као украс , нарочито у скупим спортским аутомобилима
Одличан медикамент за релаксацију
Врло ефикасно средство за чишћење
И з в р ш е н и о п и т и:
Поцрвени када се затекне без амбалаже
Позелени када се стави поред бољег узорка
О п а с н о с т и:
Веома опасан елемент осим у рукама стручњака
Илегално је имати више од једне, мада се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама,све дотле док елементи не дођу у директан контакт један са другим
-----------------
Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...
|
|
|
black_rose
|
#144
|
Posts: 263
23. К� 2010. 23:54:07
|
Jos malo blesomanije
Hemijska analiza zene
Element - Zena
Simbol - Ze
Pronasao - Adam
АTomska tezina - Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200kg
Ucestalost elementa - Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama
Fizicke osobine:
Povrsina - obicno presvucena premazom u boji
Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga
Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak
Neukusna je ako se pogresno proba
Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju
Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto
Hemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike kolicine skupih materijala
Moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
Najcesca upotreba:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima
Odlican medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje
Izvrseni opiti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
Opasnosti:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka
Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan s drugim
-----------------
Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...
|
|
|
black_rose
|
#145
|
Posts: 263
24. К� 2010. 01:53:04
|
malo grafita
-----------------
Onog trena kada shvatiš da si spreman da se odrekneš svoje sreæe zarad sreæe osobe koju voliš, trenutak kada se ne stidiš i uradiš ili kažeš bilo šta jer znaš da ceš biti podržan a ne ismejan, znaj da si na pravom putu. Kada sedneš da jedeš i pitaš se dali je tvoja ljubav gladna, legneš da spavas i razmišljaš da li joj je hladno, smeješ se i nadaš se da nije tužna… onda shvatiš jaèinu reèi ljubav. Kada ti suza krene iz oka i grudi ti zadrhte a usne ti se smeju ne bi li prikrila tugu i patnju i to je ljubav, kada istu pesmu preslušaš milionima puta i svaki put je doživiš kao da je prvi, kad bezazleno gledaš u telefon u nadi da ce zazvoniti, bolji dokaz ti ne treba...
|
|
|
ludwig
|
#146
|
Posts: 50
14. Т� 2010. 22:59:27
|
zeko i zmija
Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to æe zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to æe zeko:
- "E svaka ti èast! Evo ruka!"
-----------------
Svi ljudi bivaju u svojim nadama razoèarani, u svojim išèekivanjima prevareni.
|
|
|
albandy2
|
#147
|
Posts: 5214
21. Т� 2010. 23:44:18
|
dosla plavusa na benzinsku pumpu ,stala i pita je radnik na pumpi .Hocete 95 ili 98 benzin.Na to ce ona zar nemate nista od ove godine
-----------------
Èudno je kako je malo potrebno da budemo sreæni, i još èudnije: kako èesto nam baš to malo nedostaje Ivo Andriæ
|
|
|
zaaana01
|
#148
|
Posts: 3205
29. Т� 2010. 10:36:10
|
Shta rade plavusha i policajac na coshku?
Brukaju familiju
-----------------
Zivot je jedan i nema reprizu
|
|
|
cuca
|
#149
|
Posts: 1
29. Т� 2010. 23:18:17
|
??????????????????????????????????????????????????
Dolazi pri kraju radnog vremena ciganka kod ginekologa.On onako umoran joj kaze ~Ajd,skini se iza parvana tamo~
ALi ,doktore,pa zar necemo prvo malo da se LJUBAMO@@@@@@@@@@@
|
|
|
zaaana01
|
#150
|
Posts: 3205
30. Т� 2010. 17:15:37
|
Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.
-----------------
Zivot je jedan i nema reprizu
|
|
|
dugokosa
|
#151
|
Posts: 400
31. Т� 2010. 11:53:07
|
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada cemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba ce
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gacice.
Baba ce:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada cemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!
-----------------
Budi nocas zvezda sjajna,
moja mala,slatka tajna,
moja radost i lepota,
budi dio mog zivota!
|
|
|
dugokosa
|
#152
|
Posts: 400
31. Т� 2010. 12:13:22
|
-----------------
Budi nocas zvezda sjajna,
moja mala,slatka tajna,
moja radost i lepota,
budi dio mog zivota!
|
|
|
maskembal
|
#153
|
Posts: 2868
05. Ч� 2010. 14:41:57
|
kako se zove Zemunac sa kravatom?
prvooptuzeni
--------------------------------------------
sta je rekao Cezar kada je dosao u Zemun?
"zar i ti, sine brate!"
--------------------------------------------
kako se zove Hrvat sa brkovima?
Mustasha
-----------------
ko hoce - trazi nacin, ko nece - trazi razlog
|
|
|
JOANA021
|
#154
|
Posts: 1568
08. Л� 2011. 01:14:54
|
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu doðe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: Ala je ovde mraèno. Jeste - kaže ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. Šta æe meni lopta? - pita švaler. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se prièa ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad doðe otac, za njim. Ala je ovde mraèno. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. Šta æe meni, male su mi i skup si? A Perica æe na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Poðe Perica u crkvu da se ispovedi. Uðe u ispovedaonicu i kaže: Ala je ovde mraèno. A pop mu odgovori: Molim te, ne poèinji ponovo! 
-----------------
Kada gubis, nemoj izgubiti pouku koju mozes iz toga izvuci 
|
|
|
maslachak
|
#155
|
Posts: 316
22. Л� 2011. 13:47:13
|
glup vic
cuvala baba ovce, naidje novinar i pozeli da baba da intervju...
-jel baba kolko ima belih ovaca?
50..odgovori baba
-a crnih?
isto
-kolko bela ovca daje mleka?
5 l.dnevno..
-a crna?
isto.....
-kolko bela ovca daje mesa?
recimo.....20 kg
-a crna?
isto........
-koliko vune od bele ovce?
recimo 5 kg...
-a od crne?
isto.........
iznervira se novinar i kaze.....dobro baba sta ti mene tu zezas isto ovo isto ono.....u cemu je onda razlika izmedju belih i crnih ovaca..pita novinar.
kaze baba.....eeeee bele ovce su moje
- a crne????
ISTO......
|
|
| Сторінки: Previous 1 . . . 8 9 10 [11] 12 Next |
|
You haven`t enough privilegies to reply in this forum.
|
